豆腐の「日記」
このマガジンを作ったこと自体がすでにえらい
豆腐がその日の自分のどのような点がえらかったかを日々綴っていくマガジンです。
2022年3月の豆腐の日記が読めます。単品で買うのがめんどくさい方にはこちらがおすすめです。
2022年2月の豆腐の日記が読めます。単品で買うのがめんどくさい方にはこちらがおすすめです。
例によって帰宅の途はお腹が空いている。 とんでもねえ空腹感。 ◎ HANABIの営業日誌をnoteのマガジンにまとめた。 noteって見栄えが良く見えるからやっぱり好きだ。 あらためて振り返ると紆余曲折していることがよくわかる。 半年経って完全に化けの皮が剥がれた。 はてさてどう転ぶか。 ◎ ここ3年の自分のことを省みる。 前にさる人が言っていた「スキルというのは全くもって文脈依存的なもので、周りとの関係性などを抜きにして発揮されるものではない
マジで日記捗ってるthese days. どういう変化？ ◎ 人から「太った？」ってやけに言われた本日。 うち1名には「ガチでそういうこと言わんほうがいいよ」って返事したんだけど、なんか、それもそれで窮屈な感じはするんだよなぁ、と思ったりもする。 別にそこから始まる会話もそれはそれであるしなぁ。 受け止め方も、普通に関係性とか気分とかに左右されるだけっちゃだけの話だから、まぁ俺を不快にするリスクはあるっちゃあるけど、リスクでしかないからねぇ、と思うなど。 俺は強
またもやガチ日記。 （まるで過去の日記が日記じゃなかったみたいな言いぶり！ しょうみ過去の日記も日記やでな。どれも日記です。） ◎ 腹が減りすぎている。 店終わったあと家帰ってからごはん食べるの賢明ではないのでは……？ でも飯はうまいもの食べたいから出勤中におにぎり食べて空腹を紛らわすみたいなことあんまりしたくない。 食事は食事としてやりたいと思っちゃうよね……。 ◎ 明日やきそば作るイベントなんだけど何も準備できてねえ。 じたばたしてもしゃーない
かなりガチ目に日記。 ◎ 出勤前にランニングをした。 走り出して早々に脚が痛んだ。 準備運動ないしウォーミングアップの必要性を痛感。 次回以降は10〜15分程度歩いてから走り出すようにしよう。 もうそろそろ煙草が要らなくなる気がする。 しっかり呼吸ができるなら、呼吸をするほうが、ニコチンで気を鎮めるより快適だろう。 ◎ 他人との協働に目が向きつつある。 シンプルに、そこを上手くやれるようになりたい、という欲求が芽生えつつある。 一定規模を超えない
わかったわけねーんだけど、わかったような気がしてからというもの、すっきりしている。 やることは依然多い。 見えていないことも依然多い。 あれだ。テレビゲームとかで、ワールドマップを開くと、未到の土地は雲がかかってたりしてどこに何があるか見えないようになってたりしがちだけど、感覚的にはあれに似ている。 一定の範囲から外側のことは、想像しようとしてもうまく想像できない。 ただまぁ、それはそういうもんであって、これからさらに色々積み重なるうちに、視野も勝手に広がっていくものだった
<head> すべてがコミュニケーションなんだ、と思うようになると、途端にすべてのやりとりが愛おしく思えてくるような気がしたのだけど、おそらくそれはそれで極端で、そんなことを思う必要はないんでしょう。 （そう自分に言ってあげないと、すべてのやりとりを愛おしく思わなきゃいけないような気がだんだん自分の中に起こってきてしまって、それが呪縛になって自分を締めつけて、うまくやれなかった自分を許せなくなる、といったことが起こってしまいそうで。そう、俺は愚かなので、すぐ自分含む誰かの言
久しぶりにプランクをやったら1分も持たずにギブアップした。
「あなたの第一座右の銘は何ですか？」 そう聞かれたとき、直後は「変な問いだな」と思った。 しかし、後になってふと振り返って、よくよく考えてみれば「座右の銘は一つに決めなくてはならない」と思い込んでいたのは自分のほうだったかもしれない、という疑念が湧いた。 座右の銘、聞かれるのがずっと嫌いなんだけど、それは「ただ一つ、絶対的なものを示せ」と迫られているようで、息苦しく思えるからだったのかもしれない。 そんなものはない、と、その質問をされるたびに反射的に思ってきた。 そして、く
なんか、なし崩し的にって感じだけど、次のステージに行かなきゃいけなくなってきた気がする。 他人の運命を変えてやろうなんてことを人が考えるのはおそらく大いなる傲慢で、何かが起こるとか何かが変わるとかってのは世界の気まぐれの結果として捉えるべきものではないでしょうか。 個人がやれることと言えばそのきっかけに参与することくらいで、複雑に束ねられた「原因」なるものの一部になるかならないかそれすらわからないところにアクションを投げ入れること、そしてその結果については祈りや不安を抱きこ
ガチ日記（ガチでただの日記、という意味）です。 整腸剤を飲みなさい、とたくさん言われたので、まぁ飲んでもいいか減るもんじゃないし、と思いつつあります。 老いることとかについて、ちょっと意識が低すぎるかもしれない。 貯金とか本当にできないからね。別にどうにかなってきたなんてほとんど思えてなく、ただできない。 いや別にどうにかなってるだろ、とは思わなくもない。いま生きてはいるし。 全然カップ焼きそばとか食べちゃうよねぇ。バカだよねぇ。 ぶぶかのカップ油そばが大好きです、いつ
どうにか2店舗を開店した。 https://x.com/q_gakujutsu?s=21&t=z7Ea28FynLIxHk67kFhpzw https://x.com/bar_hanabi?s=21&t=z7Ea28FynLIxHk67kFhpzw やっていかなくてはという気持ちだ。やっていかなくてはなんだよな。Qのプレオープン初日が終わったわけですが、本当に良いお客さんに恵まれている自分、ありがたいことです、とあらためて思った。こういうことをべらべら書くのは内輪ノリに
久しぶりに長めの文章を書こうと思った。最近はよほど何かを思わない限りは長い文章なんて書こうとは思わない。なんであれ長い文章を書きまくっていた頃は思うことがたくさんあったんだなと今振り返ると思う。いや、正確には、思うことの総量は変わらないのかもしれなくて、そのアウトプットに困る機会が減ったからこそ、何かを書こうと思うこともまた減ったのかもしれない。恥ずかしいっすね。要するに「誰にも伝えられない気がしている思い」みたいなものが蓄積したときに文字を書き殴ろうというモチベーションが湧
スーハー さも「人柄を武器にしてうまく仕事をやりこなしているよ」みたいな顔で生きているけれど、人にそれを言われて「いやいや〜」と答えているうちはさておき「俺の武器ってそういうとこだから……」みたいな自認みたいなものを持って人と対峙すると「なんだよ俺って全然大したことないじゃん」みたいな気持ちにさせられてしまって、また訳わかんなくなって、何もわからん俺はどうしたらいいの、みたいなところにところに立ち返ることになる。 その繰り返し。 反省会をやったら、反省すべきところのほう
おしゃれに書こうとしない。 おしゃれに書こうとしない。 おしゃれに書こうとしない。 3回唱えました。 おしゃれに書こうとしてもいいことはないですからね。 （そうなの？） 伝わってほしい人に機微が伝われと思う。 わかりますかこの気持ち。 そのためのおしゃれだったらいいよなぁ。 そのためじゃないカッコつけだったら何の役にも立たないよなぁ。 朝から胃薬を飲みました。 ガスター10、前に胃もたれした時に結構よかったので。 頼みますよという感じだ。効いてくれ。 朝起きた瞬間か
久しぶりに日記を書く。 雀魂やろうか迷ったけど、昼時に同じようなテンションで東風戦やったらひどい敗け方をしたので、反省を生かして自重している。 こういうときは文章でも書いていたほうがまだいい。 （スマホで書いてんだけどさ、スマホって全然書きやすくないな。） 関西から来た友達と昼から牛タン屋で酒を飲み、そのあとちょっと野暮用を済ませてから出勤した。 出勤してからも酒を飲んでいた。 久しぶりに半日も酒を飲んでいたので今はすっかり身体がお正月みたいなモードである。 今日の帰りの
ふざけやがってよ、という感じで体調がずっと悪かった。7月にやったやつの再演と言ってほぼ大過ないだろう。自分の病弱さを恨んでいる。いやいやハードのせいにするなと言われたら耳が痛いくらいの生活をここ3ヶ月やっていたような気もするが、経緯はどうあれつらい出来事はつらい。 やることをだいぶ絞った。というか、絞れてきた。ああ、何か入れたい、という欲がうっかり湧くくらいの隙間が残った感がある。一応自炊ができている。自炊なんぞをしていても、リソースにあぶれないくらいのゆとりがある。もしか
