「変わってるね。」と言われることが減ってきた気がする

旦那さんが午前のみの仕事に出かけ、終わってすぐにランチできるように支度をしているそんな朝にふと気づいたことがある いろいろな朝の工程の隙を見てnoteを作っている タイトルにも記載した通り、今の職場で「変わってるね。」と言われたことないな、と言うことだ 逆を言えば、今まで散々言われてきた 身の程も弁えず、自分のモノサシで、相手のことも考えず、上から目線で意見・評価をしていたからだ どうして言われなくなったのか？ 自分の考えていることを文字にすることで、自分の考えを客観的

土曜日に寝違えをして左肩甲骨のところに痛み 痛み止めを飲んで日月とゴロゴロしていた まだ痛みがあるけど、だいぶ良くなってきた 気温の変化とかに自分は大丈夫と思っていたけど 身体は不調気味だったのかもしれない そう思うことにした！

実母が旦那さんのことを嫌味たらしく言う やっぱり毒親なんだな 年始にご飯の席を設けるのは 仲良しの男に言われたからだよね 婚約届のことを紙切れ一枚って言って そんなものに縛られるのは嫌って 再婚はしないのにさ は〜あ

外出したとき 知らない人との物理的な距離感が分からない 傍から見てる旦那さんにすごく叱られた いつか大きなトラブルに巻き込まれるよって 前に財布も落として、一晩も気づかなかった ゲーセンは自分のノンパワースポットなのかも もう行くの辞めようと誓った

12月と先の話のことで、平日朝6時に連絡が来て 自分の中で何かがプツンと切れてしまった 不幸の中で育ってきたと言うので 自分なりに何度も気を使ってきた反動で切れた 返信も既読をつけることすらも億劫 もう気を使わなくていい 断ろう

配慮ができない人

タイトルについて、そう自分のことだ 自分は誰かに配慮なんてそうそうできない と分かっている 自分は他人に配慮ができない人だ この自己理解があるからこそ、誰かと交流をするときはエネルギーを消費してまでも気を使うようにしている そんな私が配慮が全くできない人（以下、Aさん）と連絡をとっていて、今とても苦しい思いをしている たぶん、この人と自分はあわないのだと思う 向こうは会いたいと思ってくれているみたいだけど、私はその気持ちに応えようとしてどんどん重い沼に嵌っている 今の

少し貧血気味っぽい 12月に飲みきる前に病院に行くかどうか どうしようか 0.5mgのときはなかったのにな

ゲームは1日1時間っていうけど 子どものときくらいは たくさんゲームをするといい ゲームからでしか学べないこともある 学生のときは帰宅から夜中3時まで 独身のときは朝から夕方まで それだけ遊んでた私 世帯を持ったら、1日1～2時間くらいしか ゲームで遊ぶ時間がつくれない

私は過干渉な親に育てられたんだな かと言って生きる術を教えてもらえることはなかった 失敗をしない恥のない子にされていた ただ、失敗から学ぶことの方が多いし恥ではない 失敗をしては絶対にいけないという概念を刷り込まれたそんな人間が私だ 失敗はしていいんだよ 怖くないよ

思っていること ・今のアニポケについて感じていることを書いたnoteが伸びてる ・被害妄想で無視してきた子が寛解（？）して、また絡むようになった ・被害妄想をさせないように気をつかうべき？ ・その子も両親に育てられた環境が良くなかったみたい ・絵や文章の創作がとまらない

平日に小学校を休んで家族とお出かけする っていうイベントって なんだかいいなあ そうやってハワイ旅行したクラスメイトもいたな そういう経験をしてみたかったな

いろんな人がいるなって分かると見えてくるもの

仕事でいろいろでたくさんの人を見る機会を得て、少しだけ分かってきたことがある その分かったことを自分の中で細かく咀嚼して飲み込む ちょっとだけ自分の成長も感じ取れている、今日この頃 その感じたことを文字に書き出してみようと思う 少し偉そうなことを言うかもしれない ・・・ 出会う殆どの人が、ちゃんと自分の志を持っている 自分や家族の生活を支えるため、仕事に励んでいる 仕事はやらなくてはならないことなので、私も皆も一生懸命に働いている その中で不平不満があったりだとか、自