これはわたしの恋愛履歴書。 わたしがしてきた恋愛の全てを暴露するノンフィクションな物語。 前回のお話 次の相手はC君、彼は高校の先輩。 初めての野外セックス？！彼とは同じ高校でわたしの２つ上の先輩だった。 なかなかモテる男で女子からはちやほやされていた。 クリッとした目鼻立。顔面はなかなかのイケメン。 そんな彼とはほとんど学校で話さなかったが、なぜか惹かれ、恋をした。 これは普通の恋の始まり・・かと思いきや、 今考えるとこれも都合のいい女の行動全開だった気がする
恋というものはなぜこんなにも儚いものなのだろう 恋が愛に変わったと思ったのに なぜ失う日が来るのだろう ずっと続くと思っていたのになぜ離れることになってしまったのだろう。 一体いつから心が離れてしまったのだろう。 本当はもっとずっとあなたと一緒にいたかった。 近すぎるとお互いがお互いを気遣うことを忘れてしまう。 違う人間なことを忘れてしまう。 まるで相手を自分のものみたく思ってしまう。 ただ甘えていたつもりなのに、最初は許されたはずの可愛いわがままはいつから
これはずるい男になぜか惹かれ騙され まんまと都合のいい女へと成り下がる女の話。 前回 そんなずるい男に騙されるような 都合のいい女のわたしも昔は普通に恋をする１５歳。 遅くても２４歳ぐらいには結婚して子供ぐらいいるのだろうな〜 でもわたしに子育てなんてできるのだろうか。 そんな風に考えていたのを覚えている。 初めて彼氏ができたのは高校１年生。同じ高校の男の子。彼とは小学校から同じだった。好きとかいう感情はずっと持っていなかったが、高校生になるとみんな彼氏を作り始め
男とは時にめちゃくちゃずるい生きもんだ。 そしてそれに釣られるように存在する弱虫女。 ずるい男に騙されるそんな女の話をしょう。あるところに、ずるい男と弱虫な女がいました。 ずるい男は女と何度か夜を共にし、 女はまんまとその男の都合のいい女になったのでした。 男は知っていました。 その女が押しに弱いと。そして押されたら付いてくるような軽い女だと。 最初のきっかけはお酒でした。 飲ませると飲ませるほどに女はどんどん酔っ払い 男のいいなりとなりました。 そうして一晩を
今日は都合のいい女も本当は純粋な恋をしたいという話。 でもなかなか純粋な恋愛ができない。 恋愛に発展する前に なぜかセックスを先にしちゃう・・・なんてこともあるわけだ。 いわば順番が違うというやつで・・ 付き合う前に体を許す行為は 世の中的にダメな事の一つなのかもしれない。 よくないと言われるような事ほど実はやりたくなる。 不倫・浮気なんてよくある例だと思う。 わたし自身不倫はした事がある。 相手が既婚者でこちらが未婚だけど でも世間的には悪い事なんだろう。
人から責められたり、意味もわからず怒られたり 「悪いな〜」とは思いながらも そこまで怒らなくてもいいじゃないか？と思う事はあるわね。 そんなに怒るほどの事ですか？って事。 そんな時に やっぱり自分の怒りポイントと他人の怒りポイントは違うのね〜と思うわ。 じゃぁ、人はなぜ怒るのだろう？ あの人はなぜ今怒っているのかな？ そこんとこ解説をしていこうと思うんだけど〜 『あの人があなたに怒る本当の気持ち』知りたくない？ 怒る時はだいたいこの気持ちが奥に隠れてる。 ３
世の中に成功者と呼ばれる人はたくさんいるし 成功を収めて成功の仕方を教えている人もたくさんいる。 けれどどうだろう。 そうじゃなくって成功してない段階で 成功していく様を見せる事ができたらどうだろうか？ 今現在わたしは 夢追う３０歳の未婚女子です。夢を追ってます。 夢は自分の好きを発信して食べていく事です。 今やっているのはInstagramで言葉の発信をしています。 それとこちらのnoteとスタンドFMで音声発信をしています。 わたしが目指している事は ネットを
おはようございます。 今日もやってまいりましたTOCOです。 自分が幸せになるために欠かせ出さないものってなんですか？ わたしはですね。 自由な時間と 発信する場所と 今日を楽しむ可能性を広げれることかなーと思う。 自由な時間は 誰かやなにかに囚われの身じゃない時間。 誰かに雇われていたりすることが嫌いです。 雇われている間自分の好きな事ができないのなんてほんとクソです。 嫌だなーって思いながら ブログ書きたいなーと思いながら radikoとりたいなーと思い
今まで結構頑張って売れているフリしたり成功してるフリしたり 偉そうに心理学を語ったりしてたんだけど・・・・ もうそんなのやめて、もっと自分らしく発信していきたいと思った。 今までわたしが語ってきた事って確かに、その時はわたしが感じた事だったんだけど どこか本音っていうより、すごいと思われたい！！とか 頭がいいと思われたい！！とかお高くとまっているというか・・・ えらい人が言っている事のパクリというか・・ 世間ではこれをアウトプットともいうのかもしれないが 正直自分
なんで話し聞いてくれないんだろう？ なんで話し聞いてほしいんだろう。 わたしは夢の話しをしたいし 夢の話を一緒にできる人と一緒にいたい 同じ夢じゃなくても お互いの夢をお互いに話し会える関係でいたい そういうなんでも話せる関係でいたい そういう関係になれる事を望んだ 望んで話しているつもりなのに なんでいつも 彼との会話はうまくいかないんだろう。 もうこんな関係ならいやだ やめてしまいたい なんでいつも感情的に話してしまうんだろう 感情的に一方的に喋
何かを書きたいはずなのに 書こうと思うとかけないものだ
一度しかない人生 いやスピリチュアル的には 違うのかも でもそんなの覚えてる？ 覚えてるなんていうー人ごく一部で、 ほとんどの人が前世とか覚えてなくって わたしもそうなのに、 へんなプライド持って どー思われるとか こー思われたくないとか そんな気持ちで 言えなくって 情けなさとか恥ずかしさとか 出せなくって 良いところしか見せれない いい自分しか見せれない 人からどー終われる気して 自分の好きなこと したいことできない なんだよ自分
伝えれない人 伝えることができなくって 寂しさと悲しさを表現できなくって 可愛く甘えることができなくって お願いもできなくって 結果、怒って、いじけてしまう人。 そんな人は わたしのカウンセリングが よくあっていると思う。 だってわたし自身がそういう人だから。 わたしは昔から、 自分の本音を伝えるのが不得意です。 本当は、、、本音は、、、 そんな気持ちは可愛いはずなのに。 可愛く伝えれない。 結果拗ねてしまう。スネ散らかす。 大人になっても拗ねて
自分が我慢をしていないかと言われると おそらく気がつかないところで 気がつかない”我慢”をしている。 その ”我慢していない”と思っている事が 実は ”我慢だと気がつくのは「怒り」と言う感情を感じた時だ。 イライラする なんか無性にむかつく なんかわからないけれで、ぶん殴りたい など ネガティブな感情に隠れて”我慢している事が現れたりする。 そうなった時に初めて気がつくのだ。 その我慢はなぜ生まれるのか・・・ 「人からいい人と思われたい」 「常識
自分が本音を話しているように感じて その本音を相手に伝えても その”本音”と思ったことが本音じゃなかったってことがたくさんある 嫌だなって感じること 怒りだと感じることを相手に伝えても 実は本音じゃないってことがある 本当の本音はもっともっと 弱くって可愛くって 恥ずかしい奥側の気持ち 寂しいとか もっと見てほしいとか もっと構ってほしいとか 仲間にいれてほしいとか でもそれを感じてるはずなのに 隠すように その恥ずかしさを隠して 本当の気持ちを
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