対話って難しいけど、向き合っていきたいから書き留めておく

noteご無沙汰です。最近は書かなくてもいいかな～とそんな毎日だったので書いていませんでした（どゆこと？）。

ここ2か月くらいでまた感情がグラっと揺さぶられることもあって、ザっと書き留めておこうと思います。

「わたしはわたしにとって最高の人生を送りたい」

「自分が一番だ、って思える人生を送りたい」

わたしには、そういうワガママが、自分の心の一番底にある。ずーっと、ずーっと前から。

その思いは、すごくまっすぐで、人前に出たときに、邪魔をしてくる。

わたしには大切な人がいる。これから先、二人で人生を歩みたいと思えるくらい、大切な人。
そしてわたしのワガママは、二人で人生を歩みたい、と思ったときに、相手を傷つけてしまったり、嫌な思いにさせてしまったりする。

一人で生きるならいいんだけど、二人で生きるなら、二人で人生をつくっていくなら。

一人のワガママは正解にはなり得なくて、二人のワガママのほうが正解になり得る。正解というか、最適解。

二人はこれまで違う人生を生きてきた。だから二人ともの気持ちが重なり合うなんてなかなかないし、そういう前提も知っているつもりなのに、いざ話し合おうとなると、わたしは相手にただ自分のワガママをぶつけてしまう。甘えてしまう。

今までにないくらい、びっくりさせてしまい、これではだめだと思い、図書館に走って、それっぽい表題の本を借りてきて読んだ。

仕事も家庭もうまくいく！　共働きのすごい対話術

“対話とは、お互いの背景にある理由や考え方、価値観を知ること
お互いの葉っぱを見る会話は、対話とは言えません。”

“相手を理解しようとすることを避け、事を荒立てずにその場を穏便に済ませるだけでは、根本的な関係改善にはなりません。”

ハッ・・・わたしやん（　＾ω＾）

会社の先輩にも1時間ほどカウンセリングのようなことをしてもらい、「対話」ができていない原因を、なんとなく突き止めた。

時間をかけてわかったことは、「対話」するためには、自分との対話（＝受容）が必要ってこと。

まず自分が感情をぶつけるのではなく、その手前にある事実を知り、事実をどう解釈しているからその感情になるのかを認知すること。そしてそれを受容すること。

春頃にこのnoteを書いたとき、自己受容が大事ってことは重々承知したつもりだった。けど、まだできていなかったみたい。時間がかかるなあ。

ほんとに自分ってめんどくさい（笑）。
好きやけど。

こんなめんどくさい自分に向き合ってくれる人は、本当に大切にしなきゃ。
いつもありがとう。

ワガママが邪魔になる、って最初に書いたんだけど、やっぱりそれは自分のアイデンティティというか、自分をつくってる一部のようなもんで。なので、これからもほどほどに本音をぶつけたいとは思う。

でも、そのときに相手の本音もちゃんと聞く。それができてこそ、二人で生きていく、ってことができる。
そのときは、どうして相手がそんなことを言っているのか？背景まで聞くようにする。

わたしも背景なしで適当なことを言っているわけではないし、相手もそう。出てきた言葉の端っこだけで、相手をどうこう判断しない。
背景を聞けば、二人重なり合うところができるかもしれないし、そうじゃないかもしれないけれど、でも相手を理解することにつながる。これも大切。

あー難しい。けど、なんだかんだ楽しいからがんばろう💪

これからもいっぱい話そうね。