教育機関は怖い

教育機関はやっぱりすごかった。
行く前はすごく緊張した教育実習も終わった。
今までの生活で鈍っていた集団行動の恐ろしさを体感できた実習だった。

1日目何度も自己紹介をした。
職員朝礼、学年集会、給食前、全部緊張した。
心臓バクバク声は震え、ひきった顔で前を見ることが精一杯だった。1日目にして絶対私は教師に向いてないと思った。

２日目もう1人の実習生と自分を比べ落ち込んだ
もう1人の子は保健体育、体育会系の元気で明るい良い人だった。２日目にしてクラスのみんなと仲良くなり生徒に囲まれていた。もう行きたくないと思った。

３日目初めて学級通信の一部をかいた。
何でも良いよって言われたから軽い文章と記憶に残った出来事を私なりに絵にして描いた。私は話すのも苦手だし、周りの先生から見てももう1人の子とは真反対だから、私が出来る事をしようと思った。少し頑張れた。

４日目数学の先生とお話しした。
私の指導教諭の隣の先生で学級通信を出していると話しかけられた。もう1人の実習生のクラスの担任の先生。数学の先生は謎の苦手意識があったけど数学の先生っぽくない優しい先生だった。絵が上手いと褒めてもらい少し進路について話した。作品を作り続けたいと言うと挑戦するべきと言われた。無責任に君なら出来ると言われるより何倍もなぜか嬉しかった。

５日目学級通信が配られた。
学級通信が配られると生徒が褒めてくれた。心底嬉しかった。純粋に上手いと言われるのは久しぶりで泣きそうになってしまった。自分が今まで置かれていた状況がどれだけカオスだったか気付かされた。

６日目初めて授業をした。
何とか授業になった。みんな楽しそうに授業を受けてくれてた気がする。多くの先生に言われた、初めてとは思えないぐらい落ち着いてるねって、それは違う、内心すごく焦って前日に事細かに準備をして平常心を保ってるだけ。緊張すると表情も固まるから焦った表情もできない。

７日目生活ノートを書いた。
生活ノートは連絡帳のようなものびっしり書いてくれている子もいれば何も書いていない子もいる。何も書いてない子には絵を描いた。私がみんなに出来る事はそれしかなかったから。返却時みんなまた喜んでくれてまた泣きそうになった。

8日目教室を片付けるようにした。
生徒が帰った後整理整頓して教室を整えるようにした。毎日やっている先生もいるけれど放課後は特に暇だし何なら先生達に褒められると良いなみたいな下心もありながら片付けた。

9日目もう1人の実習生とまた比べてしまった。
私は生徒に話しかけるのが苦手で休み時間もあまりクラスにはいないけれど、もう1人の実習生は廊下を歩けば生徒に囲まれるぐらい人気者になっていた。自分がまだ教師としての最低限が出来ていないと思った。落ち込んだ。

10日目2回目の学級通信が配られた。
みんながリクエストしてくれたイラストをいっぱい詰め込んで描いた絵をまた喜んでくれて絵を描いてて良かったと思った。学年団の先生達にも学級通信が配られてまだ先だけど学年通信にも私の絵は使ってもらえることになった。

11日目合唱祭だった。
みんなが合唱祭のために放課後練習していたのを見ていたので、とても感動した。自分がこんなにもクラスの人たちに感情移入していた事が怖かった。

12日目研究授業だった。
大学の先生も見に来てくれて小さい研究授業をした。久しぶりの大学の先生、優しい口調で色々言ってくれて研究討議の時は本当に半泣きになってしまった。

13日目また数学の先生と話した。
部活前で美術部に見せようとしていた私のポートフォリオを見せた。数学の先生で本当は興味無いくせにどうやって描いているのかどのくらいかかるのか色々聞いてくれた。もう1人の実習生と比べてあまり馴染めてない私を心配してくれているんだなと心底感じた。

14日目それでもクラスに残したくて絵を描いた。
最終日前日何かクラスのみんなにプレゼントしたいと思ったから、色紙に絵を描いた。何だか心寂しい気持ちになりながら描いて自分がこんなにも感情豊かになる事に戸惑いを隠せなかった。

15日目6時間目呼び出しされた。
私ともう1人の実習生は6時間目呼び出されサプライズで生徒達が歌を歌ってくれた。号泣した。号泣した後、生徒が来てくれて色々話してくれた私は初めて生徒とこんなにも話せれてみんなも、もっと話したかった言ってくれてまた泣いた。
最後のSHR何を話そうかと思ったけど、あえて自分の話をした。大学で何してるのか、なぜ絵を描くのか、みんなに私を知って欲しいと思った。エゴを押し付けるみたいで嫌だったけど私は教育実習生、教師になるために教師のふりをしている人だから最後くらいは良いかと思った。

私も予想しなかった教育実習。でも最後まで教師は向いてないと思った。
生徒と交流する事、感情豊かになってしまう事、絶対に一生慣れない
生徒に対して依存的になってしまった事にも今では恐怖心を抱いてしまう。

そして1番向いていない理由は何より絵が描きたくて仕方がない。これに尽きる。

集団の中にいると言うことはこれまでの自分が歪んでいるのか集団の中にいるから歪ませられたのか考えてしまいすごく居心地の悪い感じがした。

長々と書いてしまった。とりあえず記録として。