それっぽいタイトルから始まる自己紹介。 まだしてなかったって思って。する気なんてなかったけど、他人のまともなnote読んでたらしたくなっちゃった。 私のこと、知ってくれ〜！！！あ、トイレには行きました。溜めすぎたせいか痛いです。 名前雨沐ちか（うもく -） です。由来は前記事にあります。読んでもしょうもないです。しょうもない人間の自己表現が好きなら読んだらいいと思うよ。 にしても「ちか」って名前、作家性感じんか？ 職業ニート 不登校引きこもりコンボのままニートやってるので
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。 いま精神科に行っても鬱じゃないですって言われるのかな。 希死念慮で三時間動けないよ。 抗不安薬飲んでも死にたいよ。 主治医はこいつは死ぬわけないとか思ってんのかな。 はあ。 全部私が悪いよね。 怒られたのだってこっちが悪いもんね。 じゃあ勝手に死んだっていいよね。
友達に怒られた。 怒ってそうな雰囲気だったから、「怒ってる？」って聞いたら怒ってた。 私のために怒ってくれてるんだけど、私はしょげた。怒ってる人は普通は何も言わず縁切るからね。 この人は怒ったら怒ってるって意思表示してくれるけど、他の人は怒っても何も言わないだろうから（優しさで）、私はこの先、一生、人の優しさに漬け込んで、寄生して生きていくんだなあと思った。 可能ならば人間関係すべてやめて、インターネットから消えて、世界からも消えて。 怒られても怒られたことだけ覚えてて
寂しいの伝わってますか
全然更新してなかった。 でも病んだから来たよ。 でも中身がないんだよね。 ただただつらく、悲しく、死にたくて。
歯が痛い。早く死にたい。
嫌われたかもしれない。 悪手だってわかっててもやってしまう。 嫌われたかもしれない。 もうブロックされてしまうかもしれない。 会うって約束できたのに。 嫌われたかもしれない。 好きなのに。 あーーーー。 バカと会話するの苦痛だもんね。 バカでごめんね。 しかもただのバカじゃなくて学習能力のないバカだもんね。そりゃ嫌だよね。 もしかしたら、億が一死ぬかもしれないけど、別にお前のせいって思ってないからね。 億が一。 でもお前に嫌われた人生とかもう意味ないからね。 嫌われることし
病院の予定をドタキャンしてしまった罪悪感がすごい。 診察時間2分前にドタキャンした。カス。 駐車場までは行ったけど、どうにも体調が悪くて……。 車酔い？？？ 人生で三回くらいしか酔ったことない。 全部大人になってから。 怖いもう乗り物怖い。 主治医に精神科はドタキャンしてもいいけど、他はアカンよって言われてるし、何なら既に一回予約をずらしてもらった上でドタキャンしたから本当に罪悪感がすごい。 あーーーーーーーーわーーわわーーんーわーーわわーーやややわー はあ。
通院が必ず一回は休まないと行けなくなってしまった。 ドタキャン繰り返してたら出禁になったりするのかな。 もう嫌や。学校を思い出す。 病院行きたくないけど薬ないと生きていけないし歯は痛いし。 行けなさすぎて自信なくしてきた。 今日も休みます。ごめんなさい。
なんで幸せな人が病気になって、どうでもいい人生の私が健康なんだろう。
死んだら悲しむ人がいるって言うけどさ、悲しむんなら生きてるうちに助けてくれよ。何にもしてないのに死んじゃって悲しいじゃないんだよ。 という文章からわかる通り自分じゃ何もしないのに周りを責めてばっかのカスですどうも。 でも私が自ら死ぬこととかないから大丈夫だよ。正当に死んじゃって悲しいができるよ。 ふと将来のことを考えちゃって一気に死にたくなって涙出るかと思った。出なかった。 死ぬとき誰を恨めばいいの。こんな風に育てた親？鬱にさせてくれない主治医？まあ、自分よな！知ってた
絵が全然描けない。私の価値がなくなっちゃう……。
ってことにする。 絵がうまく描けない。 こう描きたいって思ってるのに全然そうになってくれない。 描いてる最中めちゃくちゃイライラする。イライラするのは今日に限らないけど。 私から絵を取ったら何にも残らないよ、本当に。 平均値は劣ってるけど、人より何とかできてる絵だけで有能ですヅラしたいよ。 絵がなくなったらただの無能だよ。普通の人より不出来の無能。 今日はうまく描けなかった。気分がよくない。精神のほうの。 薬を飲んだけど、不安とかじゃないから効かないね。嫌な気持ちがずっと
優しくされたいから優しくする。 それって間違いなのかな。 私は気を遣ってるつもりなんだけど、全然そうじゃないんだろうな。 十分相手が優しいのはわかるけど、もっと優しくされたいよ。好きだから。 見返りを求めてる優しさとか最初からないほうがいいのかもね。 相手の人生に私って必要ないんだよね。 無理にお邪魔させてもらってるというか。 ごめん。ありがとう。 好きだから寂しい。 迷惑かけてそう。怖い。 私に片思いされて迷惑だろうな……。申し訳ないな。 本当にごめんなさい。
好きな人の一番になりたい。でも一番になる魅力を持ってない。
つれえ。何がつらいとかはないんだけど。 気持ち的には涙が出てるんだけど、体には一切出ない。たぶんもう1年くらい泣いてないんじゃないかな。 マジでつらいよ〜。死にたいよ〜。できれば自殺未遂になりたいよ〜。未遂してやったぜどやってアピりたいよ〜。 最近病んでる原因は好きな人が全然構ってくれなくなったこと。 恋人できたんかな🥲 BSSになるのはわかってるけど、わかってるけどさ……。 友達としてでいいから構ってよ😭😭😭 毎日毎日思い出してる。愛が重いっすね……。 はあ。 死にた
