私はきっと恋愛が向いてない

恋人と別れた後、新しい恋人が欲しくなる人はきっと恋愛に向いている。

もう恋人なんて要らないと思える人はきっと恋愛に向いてない。

正直言って、
別れてからスッキリした。
好きだったし、別れたくなかったし、別れた後は喪失感でいっぱいだった。

でもどうしてだろうか、
あー考え事が一つ減ったなあ〜って。
考えに考えすぎてしまう私にとって、考え事が減ることは一大イベントだった。

もう嫌われないようにしなくていいのか〜
恋人らしいことをしなくていいなんて！
おはようとおやすみも送らなくていいのか。
いちいち連絡取ろうとしなくていいよね
あ〜やっとシフトを何も考えずに出せるよ〜
出費も少なくなるし〜
自分のために時間が費やせてラッキー

と思うくらい、多分だけど、
「恋人」という存在が負担だった。

もちろん好きだった。とても。
この世で一番好きな人だった。
まあ今でも好きは好き。
でもなんだろう、心の底のどこがで、
「面倒だな。」と思っていたのかもしれない。

勝手に作り上げたカップルの理想像に当てはまるように、私はきっと無理をしていた。

勝手に、
「週一で会わないといけない。
そうしないと離れていってしまう。」
「恋人とはそういうことをしないといけない。
そうしないと嫌われてしまう。」
「遊びに行く連絡をしないといけない。
そうしないと不安にさせてしまう。」
こんなことを思っていた。

他にも色々あるけど、勝手にその理想像に当てはまるように背伸びしていたせいで、しんどくなっていた。

きっと元恋人には、これは伝わっていない。

できることなら、
おやすみもおはようもなくていいし、
正直言ってLINEよりも会って話す方が好きだから連絡あんまなくていいし、
恋よりも愛で生きていきたいからしなくていいし、、、

別れた後にすぐ恋愛したいなんてモチベなかったし。

自分のご機嫌は自分でとることなんて容易い。
他の人で埋めようなんて、そんな考えは私になくて。

私と別れた後すぐ他の人と付き合った君とはやっぱり合わなかったんだねってことが分かった。

恋人が居なくなってから、
感情の起伏が少しおさまった気がする。

素で居れる相手だったけど、まだまだ見せられてないとこがたくさんあった。
そこを見せずに、言い出せずに別れてしまったのが唯一の後悔。

まあきっと、そのまま付き合ってても別れてたんだろうけど。

とりあえず、恋愛向いてないな、私。