わかしのお刺身とメンチカツ

　こんばんは。
　テンションアップのネガティブアグレッシブモードです。
　まあ、仕事場では平穏でしたが、帰宅中にどんどんネガティブでアグレッシブに。

おかいもの日記

　気分を気持ちよく転換するためにスーパーへ。
　買い物で気分良くなるのも依存症みたいで不安だけども、最近やめるまではコンビニで1.5倍の金額で散財していたので、スーパーでなんとかできるようになったのは進歩です。
　いや、ホントに。

　まあ、今日は食事をどうするか決めてなくて、ごはんだけは炊いてもらって、あとはスーパーなり、常備菜の納豆なりで・・・という計画だったので。
　買い物好きだから、体力さえ残ってれば買い物行っちゃう。

　最近はお刺身食べてないので、もしあったら食べたいな。
　なかったら揚げ物でも・・・唐揚げとかコロッケとか。
　そんなもくろみでした。

　スーパーの魚売り場、お刺身は・・・夫が数年前に「刺身は柵で買って自分で切るとうまい」って気付いてしまってて、柵のまぐろが好きなんですよね。
　でも今日はまぐろはなし。
　正確に言うと、高いおいしいまぐろはあったのですが、さすがに千円近くは払えません。
　代わりに、という訳でもないですが、「わかし」という、ぶりの幼魚の刺身がたくさん、置いてありました。
　わかし・・・はよくわからないけど、ぶりなら美味しそう。
　色とかもつやつやしているので、これはおいしい刺身だと思う。
　購入。

　ただ、夫はけっこうな偏食で、まぐろは愛してるけどわかしはどうかわからない。
　刺身が食べたかったので1パックは確保しましたが、夫用には揚げ物も買っていく方が無難。
　・・・こういう買い方してるから貧乏なんですけどね。
　まあ、おいしくご飯を食べることは重要ですし。

　揚げ物コーナーに行くと、まだ早いのにもう割引シールが貼られています。コロッケ、チキンカツ、唐揚げも。
　うーん、でも、20円とか40円引きばかりなので、それほどお得じゃないかも・・・
　あまり割引は考えずに買います。
　メンチカツ2個入り。
　ずっしりして食べでがありそうです。というか前にも買ったことあるのでボリュームも味も良い感じなのはわかってます。

　あと、近くのサラダコーナーでポテサラも買っちゃお～。

　他に自分の数少ない料理レパートリーのひとつ、ポトフの材料とラーメンともやし（もやしラーメンの材料）を購入。
　あとせんべいと、お漬物。牛乳。そんな感じで。
（※結局わかしのお刺身とメンチカツ、半分ずつで食べました）

ネガティブでアグレッシブな

　こうして書いていると思うんですが、私、元気で調子良い感じですよね。
　実際に、仕事帰りに買い物するのはスーパーが離れてることもあり（でも家から行くより駅からの方が近い）、かなり疲れる。
　それでも買いに行く、というのは相当元気じゃなきゃできません。

　でも、じつはネガティブでアグレッシブな状態でもあって。
　ネガティブアグレッシブモードは私だったか夫だったかの命名で、他にそう言ってる人がいるのかどうかは知りませんけど、でも私の症状？のなかではかなりはっきりした症状なんですよね。

　急にうわーっと叫んだり、「ごめんなさい」とか「もういやだ」とか「○される」とか「○ね、うそです○なないでください」とか虚空に向かって口走るというヤバい行動をしたり。
　逆に無言になったり、無言のままそのへんの物を殴ったり投げたり（いちおう頻度は少ないはず・・・）。やわらかくて軽いものが手近にあると、それを使ってやりがち。たぶん、示威行動とかなのだと思います。自分で言うと情けないけど、やってるときの心理を考えるとそんな感じ。
　すごくイライラしてるので物理的に物に当たりたいけど、本当に怪我したり痛かったりするのは嫌なので、ふとんとか書類とか、あぶなくないもので「私は怒ってます」アピールをしているのですよ。
　情けない、というか、そもそも怒る理由が無いので、なんでそんな無駄なことをするのか・・・と思う。

　夫に対して、けんかをふっかけるような態度（無言とか、わざと話題をそらしたりとか・・・）をすることもあります。これも怒ってますアピールでしょうね。

　外見はそんな感じで。
　内心の方は、小さいきっかけでもめちゃくちゃ腹を立てたり、めちゃくちゃ落ち込んだり、人生とか将来を悲観したり、みたいなことをずっとやってる。
　今日は、退職するのを知っている社員の方と話したんだけど、本当に、別になんということも言われてないのだけども「ああ言ったのは私が嫌いだからじゃないか」「こう言ったけど、向こうは呆れてるんじゃないか」と落ち込んだり、なんか挽回するような行動が取れないかクワッと脳みそが激しく思考を巡らしたり（無理だし無駄なんですけどね・・・）

　「嫌われてるかも」という根拠の無い落ち込みが、そのままなんの理性も働かないまま「だから契約終了になったんじゃ・・・」「だから次の仕事も見つからないんだ・・・」とネガティブ方面に思考が展開して、「もうこんな無理な人生放り投げたい」「でも逃げても逃げられないよね・・・」からの
　「こんな私を知っている人が一人も居なくなれば良いのに」
　って、本当にするっと考えが行くんですよね。

　なんだこれ。人類滅亡を望んでるのか。

　まあ、そのとき激した脳みその中でネガティブアグレッシブモード人格がぽろっと口に出しちゃってるだけで、別に本当に滅亡は望んでないんですよ。
　いや、言い訳ではなく。
　冷静に、自分で問うてみると「あんまりつらかったんで、つい思っても居ないことが脳みそにでてきちゃったの・・・」という回答しか戻ってこないので。

　へんな話で恐縮なんですけど。
　私にとって、つらかったり嫌だったりすることが、たぶん「他の人から見て、変だとかおかしいとか思われること」なのですね。
　「変わり者」だと思われるのは平気というか、むしろちょっと憧れがあったりするのですが。
　やっぱり、仕事を失敗して得る「あの人、変」という評価は、軽蔑とか落胆とかが含まれているので嫌なのでしょう。

　というか、「変わり者」っていうのは評価を無視してフラットな関係にある感じがするので、好ましいと思ってるのかも。本当にそうかどうかは別として、私の中で。

　だから、「変」と思われる・・・というか、仕事場の人たちから軽蔑や落胆を表現される（されそう、と勝手に思っている）状況が非常に苦手で。
　それを避けるためなら「みんないなくなっちゃえばいいのに」的なことを言い出す、みたいな。

　厨二っぽい、と思いましたが、これ中学生じゃ無いよね。
　幼稚園児未満の、まだ全能感あふれる幼児の感覚ではないでしょうか。

　うーん、自分の中の幼児を引きずり出してしまった。
　最近、ごはんの内容しか書いてないのでなんとかしようと頑張ったんですが。

　思いがけず、みぐるしいのが出てきた。

　ここからキレイにまとめるのは、ちょっと今は無理なのですみません。
　たぶん私の今後の人生において、つらい状態をクリアにするために、たぶん役に立つ情報だとは思うので（まだ分析は必要だけど）

　その・・・

　いきなり妙な話を始めて申し訳ありません。
　読んで下さってありがとうございました。今すぐ貴方に幸運が舞い込みますように。。

　恥ずかしいので寝ます。
　おやすみなさいー