離脱症状だったのだ

あっという間に週末ですね
明日からまた夫が来るので
憂鬱なよっしーです


昨日も少し落ち気味でした

うーん
やはり顔合わせないようにはしても
旦那が家にいるのは
精神的に負担なんだ

多分

ここは彼の家でもあるので
仕方ないけど　　

会えば色々考えてしまう

これからの不安とか
罪悪感とか

でも、今日あることに気づいて
大分気持ちが軽くなった

それは、
夫と別れると決める前は
揉めた時など
もっともっと苦しかったということ

私は多分夫に依存していたから
揉めて、言い争い
口を聞かない、無視（お互い）
となると
途端に
薬物の離脱症状のような感じになり
（薬物したことないけど　笑）

心臓をつかまれるような
何も手につかなくなるような
心拍数も早くなり
仲直りするまで不安で不安で
ソファから動けなくなる

一日中
夫との揉め事のことで　頭がいっぱいになり

多分、目はうつろ
子供の話は上の空

息苦しい
のどがつかえる
足元がふわふわして
不安で不安で眠れなくなる

いつもそうでした

子供達にも、本当に申し訳ない状態だった

そして、仲直りすると
それが全て
一瞬にして消えてなくなる

不思議なほどに綺麗さっぱり

元気いっぱいなママになる

なんか、文字にすると怖い‥‥

でも、本当にそうだった

自分でも
どうすることもできなかった

だから、
理不尽なことで夫にキレられたり

夫が身勝手に怒りっぽいのが原因で
喧嘩になる事がほとんどでも

暴言で尊厳を傷つけられても

結局
仲直りを受け入れてしまっていた

だってあまりにも苦しくて苦しくて
そこから逃れたかったから

本当にどう考えても
薬物依存の人みたいな症状だった

だから、今
多少落ちたとしても

あの時の
毎回毎回ささいな喧嘩で
胸を掻きむしるような苦しみに
のたうちまわってた自分とは

天と地ほど苦しみが違う

だって、気分が落ちてるってだけで
どこも苦しくないもの！

ご飯も美味しいし
趣味（このnoteでのみなさんとの交流含めて）
も楽しい
オシャレも仕事も家事も買い物も楽しい
友達と遊ぶ予定をLINEして

あれ？

そのことに気づいたら

あー、いまだに夫のことで
気持ちが落ちちゃう自分に
自己嫌悪だったけど
全然ちがうじゃん！

この程度の落ち込みなんて
なんでもないわ！

と気づきました！

17年何百回も繰り返されたアレは
まさに離脱症状で

つまり、改めて
私は夫に依存していたんだなと　

あのひどい苦しみが
どんなに悩んでも落ちても
一切起きないなんて

依存から、やっと脱却できたんだなあと

救われた気持ちになり

依存症の怖さを
つくづく思い知りました

そして、脱却できた自分にほっとします

だから多少気分が落ちるくらい　
なんてことない！
ノープロブレム！

バッチ来い！！

それに気づいたら

むしろ元気がみなぎってきました。