心の安全基地

大学3年生の息子が、
約2週間の帰省を終え、帰っていった。

帰省している間、

飲んだものはそのまま…
使ったティッシュも食べたお皿もテーブルに置きっぱなし…
脱いだ服はひっくり返ったまま床に脱ぎっぱなし…
洗濯物も、洗濯が終わってから出す…
昼になって「何食えばいいの〜？」とLINEがくる…
毎日遊び歩いているのに
「あ〜ねみ〜(眠い)」
とダルそうな態度で、デカい体でソファに横たわる…

散らかし放題で、明らかに私の生活のペースが乱れてしまっていた。

動く度にダルそうにため息をつく息子。
低い周波数に影響され、
こっちもだんだんイライラが溜まってきた。

「ね〜も〜飲んだコップくらい片付けてよ〜！」
「も〜何で今洗濯物出すの〜！？」
「何なのそのため息！やめてよ！」

初めは心の中だけで抑えていた言葉を、
だんだん我慢できなくなってぶつけてしまっていた。

でも、前回のブログで

自分の子育てを否定＝息子のネガティブさを否定

という事に気づいてからは、
そんな息子の姿も全く気にならなくなり、

「この子も向こうで一人でいつも頑張ってるんだよなぁ」
「帰ってきた時くらい、甘えさせてあげてもいいのかも」

って思うようになった。


そして息子が帰った後、
ある人から言われた言葉で気づきがあった。


「(飲みっぱなし、食べっぱなしの)〜ぱなしは
母のことしっかり安心基地として愛着ある行動ですね！」

この言葉で
すごく胸が苦しくなって涙が溢れてきた。


幼少期、愛着形成がうまくいかなかった私。
私にとって母は、実家は、
安心(安全)基地ではなかった。

おそらく大半の人は
何らかの愛着問題を抱えているだろう。
愛着形成がうまくいかなかったことによって、
情緒や対人関係で問題を抱えている人も多いだろう。


でも私が今回気づいたのは、
母と私との
私と息子との
愛着形成のことではない。

私がこれからの人生で、何を求めているのか

ということ。

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【心の安全基地】

私は人に甘えることができず、
自分一人で抱えてしまう。

人の顔色を伺って、
頼ることも、
自分の思いを口にすることもできない。

嫌われたくないから、
大変でもいろんなことを引き受けてしまう。

「誰かのために自分が役に立つのなら…」
それが自分の喜びだと思って、必死で頑張る。


でも、

そこには「安心」「安全」があるのだろうか？


私が望むのは、

心の安全基地。

安心して頼れる人がいて、

助けてくれる人がいて、

寄り添って話を聞いてくれる人がいて、

未来に対する不安も、

嫌われる恐れも、

世間様の目も、

何の心配もいらない、

そんな「安心」「安全」な場所。


そんなコミュニティの中で、
「愛」を感じながら生きていきたい。


自分の望む世界を描いていても、
恐れから何も行動できずに
苦しみながら生きていく人…
周りに期待ばかりして
自分では何も行動しない人…

そんな自分ではいたくない。


「安心」「安全」じゃない環境なら、離れればいい。

「安心」「安全」じゃない人間関係なら、手放せばいい。


そしてそんな環境、人間関係、パートナーシップを自分で創っていけばいい。

愛に溢れた世界

それを想像しただけで胸がいっぱいになる。

みんな自分の手でそれを、

創っていけるんだよ。