寒くなってきたからか、不安なのかわからないけど インターネットが沁みる時期になった。 SNSをみていたら、育ちが違う人、家庭 財力 学力 友人 全て充実してて最高な人生を送っている人、自分のしたかった生活をしてる人、急に自分の現状や親や家庭生い立ちが惨めに価値のない人生自分だと思ってきて落ち込んだ。勝手に一人で絶望している。 その人がどんな生活してようが自分には全く関係ないのにね。
能力が高いので、自然に一人で全部できる人いいなと思う。 自分は能力は平均または未満なので支え合ってじゃないと生きれない
最近 家族に余裕を感じる。 自分の家は二つさの兄と7個下の弟がいる。兄が社会人になって自分もひと段落したから、家の雰囲気（親）もなんかひと段落している雰囲気がある。 金銭面的にはまだまだかかるけど、生活スタイルが落ち着いてきたり、親の義務が終了に近いのでほっとしているのだろう。（まぁ子供からみたら非常に身勝手だと思うが） 自分は少し被害者意識があるので、改めて精神的にキャパ的に余裕がある暮らしで大事だし、家族設計する時は余裕を持って行いたいよな。 今の家の雰囲気が中高生の
距離感は対人関係、または家庭内でも大事だと思う。 学校の先生など、たまに淡白だなぁ、去り際がさっぱりしているなあと感じ勝手に寂しくなる時があったが、今思うとそのぐらいの距離感が（この関係性だと）適切だったんだなぁと思った。 家族での距離感は 結構繊細だと思う。 親が自立した精神と生活（趣味やルーティン、仕事、プライベート）があれば子供に依存しないでお互い自分の人生を歩めて良い家庭になるんじゃないだろうかと。 親はそんなつもりなくても意外と子供は感じている。 愛を持って
この垢もう一年たったのか、 一年前の記事とか呟きみると、側から見たら変わってないかもだけど、なんか元気になってきてるというか変わったなぁとおもう
23歳ってどう生きるてか、とりあえず小学校から現在まで溜まった負債を返す。リスタート人生て感じする。 いいかわるいか、責任はどこにあるのか。そういうのは一旦おいといて人によっては大学卒業して社会人スタート、一般的には自力でお金を得て生活できるとされている年齢。バイト代と違って多額のお金を得ればやりたい事、やれるレベルが上がるから。 義務教育範囲内で言われる「小1の壁」「小4の壁」「中1の壁」、これらを大きい範囲でみたら「23の壁」はあると思う。一旦できなかったこと、やった方が
おばちゃん家に行った。自分はすっかり忘れていたけど半年ぶりだったらしい、おばちゃんからみたら最近来ないから『何があったの』『今何しているの』と心配をされた。だけど自分にとってその姿に違和感を感じた。 遠回しに根掘り葉掘り聞かれたというか踏み込む感じに おばあちゃんも心配なんだと思うけど、そもそもその心配は私のためではなくておばあちゃん自身が安心したいんだなぁと感じた。私自身もそういう相手の不安をケアする気持ちがないのも問題だが、、、
ふとだれか救ってくれ。 と救いを自分以外の誰かに求めてしまっている。 イマジナリー神 的な、 慢性的な不安、孤独さ、将来、救って欲しい。どう救ってほしいっていうのもない。てかわかないけどとりあえず安心させてほしい。 ほんとこれにつきる。 一時の安心で自分と将来が救われる気がするから（実際は反対） イマジナリー神 なだけあって、救ってくれる存在は自分に都合のいい人を想定してしまっている。誰か救ってと言う割には選り好みしている（なにから？？？） まぁこの客観性がまだ自分に
ふと自分の顔の経過（整形等でなく人相や服装の変化）を見たくてライブラリー内の少ない他撮り友人や当時の環境の人たちとの写真を見た。 なんかどれも顔てか笑顔がぎこちないというか歪んでた、笑い方が可愛くない、、、ていうか自認と写りが違いすぎて普通に萎えた。他人から見た自分の顔ってこんな感じで写ってるんだみたいな、生きてきたことに自信なくしてきた。今は違うてかマシだよねって思いたい。そもそも他撮りが少ない友人との出来事の写真が少ないのって自分が写真映り悪いからそういう『撮ろ〜』にみた
自分の家が嫌いだ。 実家で過ごしていた中学からずっとそう。 地元はベットタウンで一軒家が多い。昔から土地を持っている人 最近購入した人、、、のどかな小さい町だけど、散歩がてら町内を歩いているとエリアによって家の大きさ 車の種類 お金のかかり方が顕著でなんかしんどくなる。同級生でも家庭によって継承された富の濃淡がわかる。感受性強すぎ。
木曜日、いつも通り家を出たら電車が大遅延していて、駅のホームが入場規制するほど混雑していた。人混みが苦手でどうせ待つならと、カフェで時間潰した。そこで今日のスケジュールを確認するとバイトがあることに気づいた。今日は無いつもりでいたので、身だなみセットと制服を持ってきてなくて、今の遅延してい交通状態で家と学校とバイトの行き来を考えると、行った所で通学時間より学校の滞在時間の方が短い。 けど学校いきたいなぁと思い電車を乗ったり降りたりを繰り返しているうちに面倒くさくなってきて、結
まーた界隈でINFP劣勢で盛り上がってて鬱
予備校時代、あまりにも失敗に消極的だった。失敗を避けたことが最大の失敗だったよ
若い𓏸𓏸や自分と同い年の活躍したいる𓏸𓏸みてるとつらい。 自分もちょっと世界線違えばそうだったのかな？ きゃらとか境遇は似てるのに。。。 あの子ばっかりずるいて。なる。 自分の人生の全否定が始まって生きる意味、モチベーションがわからなくなる。しにたくなる。 自分の過去が無駄にみえる。なにしてたんだろう。
駅を利用している高校生、大学生にインタビューしてみた。などよりいっそう一般人が一般人を巻き込んだが企画投稿をよく見るようになった。なんだかそういうのをみていると、家の外では常に選別が行われてるんだなぁてしみじみ改めて感じた。生きているかぎり選別は行われている自分もそうだ。 例の人達は周りにいる中から声を掛けられて、コメントでは可愛いの嵐。承認欲求満たして生きているだけで意味があるのような感覚を覚えそうだ。 生きているだけで偉い。て他者に求める時点で自分の否定なのかな。 自
自分、いつしか人生の趣味とか楽しさより孤独とは？集団とは？生き方とは？みたいな哲学な悩みに支配されて趣味とか楽しみがわからなくなってるな
