会いたい

今日はわたしの本音をつらつら綴ることにします

3年間好きな人 実はまだずーっと好きな人

嫌いになりたいんじゃなくて、この気持ちこの恋愛的感情からお別れしたいって、もう何度思ったか

もう数えることすらやめて、
数すらわからない

だけど、

数え切れないほど思った

好きな人が嫌だとか恋愛したくないとか

そんなことじゃなくて、、、

自分が傷つきたくなかっただけ

自分勝手だった

たくさんいつも優しくしてくれて、

都合よく嬉しくなって、幸せになって

一時の感情に飲まれて

でも現実そんなに甘くなくて

優しい=両想いな話ではなくて

当たり前に好きな人を好きでいて傷つくことも今まで多々あった

だから、これ以上傷つきたくないし、これ以上その人との思い出に悲しい気持ちを作りたくなかった

だから、ほんとに

友達だったら良かったのに

なんて思うこともあった

けど、もう、戻れない

そして、もう、戻せない

でも会ったら考えちゃうし、優しくされちゃったら好きが増しちゃうし、、、甘えちゃうし、弱いわたし出ちゃう

だから、決めてるのかわかんないけど、ここ2年は一年に一回しか会う予定を作ってない

もちろんもっと会いたいし、もっと話したいし、
だいすき

生まれ変わっても好きだと思うし、好きすぎて理性失う

でも会ったらわたしの感情が振り回されて、良くない方向に行きそうだとか、素直な自分に目を背けなきゃいけないのが辛いとか

言い訳並べて、避けて避けて避けてきた

今年なんて会う予定無く1年が終わる

来年の卒業式の日に会う

1年前くらいからの約束

その日のその時間には

おねがいわたし

素直に笑って、素直な気持ちの自分を許して欲しい

理想高くて、理想に振り回されてるばかだから、

異性と付き合いたいとかもっと近くにいたいとかずっと一緒がいいとかそんな欲にまみれてる自分すらも嫌だと思うそんな日があるけど、、、

その日のその時間だけは

人生でいちばん笑顔で、いちばん幸せな気持ちでいっぱいであって欲しい

両想いなはずないし、好きとか言われたらわたしひいちゃうかもってくらいわたしの方が好きだし、（なんの自信なんだよ？）

いつまでも一緒がいいとか

永遠なんてないと知りながら、そんなこと言いそうだし、黙ってて欲しいなんて思うけど、葛藤しながらも、素直なわたしがこじれきったわたしに勝って欲しい

長い長い文章読んでくださり、ありがとうございました。わたしもあの日、あの1000人の仲間に出会った日に少しだけ、素直な自分と、その気持ち許せた気がして、0.5歩くらいだけど前進してます。みんなもそうであって欲しい、わたしよりも小さな一歩でも、自分自身が変わるという方向に向かっていることは間違いないことだから、、、自分を信じてください。

この本音、わたしは周りの友達に引かれるくらい好きな自信があるので、ほんと恥ずかしくて、言えません笑なんなら、そのために他の人好きになってしまおうとか思ってしまい、全然目の前の友達にこの件だけは向き合えないです。

でもいつか、振られるか、もしくは、もしも、幸せを掴み取れたら、お伝えしなければいけない日が来てしまうのかもな~どうしようと最近また、葛藤中です。1000人と3人のバンドメンバーはそんなわたしの味方でいてほしい、いてくれると信じてる（勝手に）