最近スキンケアを頑張っている
昨晩散々泣いたせいか、朝起きたらまぶたが重くて仕方なかった。 ミーティングが3件あるので腫れぼったい目を写したくなくて保冷剤で冷やしたけれど、全然意味がなかった。 化粧をしても誤魔化せなかったのでカメラをオフにして出席したけれど、誰にも何も言われなかった。けど午後はオンにする。 時間調整で1時間弱空白ができたので、送られてきた書類を手に片道15分歩いて市役所に行く。風が秋めいている。 行ったのはいいものの「これは対象外ですね」「そうですか、わかりました」の3分で終わってしま
昨日から喉が痛い。これは多分冷房をつけたまま寝たせい。 ちょっと前から鼻のムズムズもあったんだけど、昨日から鼻水が止まらなくなった。これは大問題。 よって上司の許可を経て午後は病院へ。 前に一度だけかかったことがあるけど感じのいいお医者さん。 アレルギー症状と喉の炎症を抑える薬を出してもらうのと、機械で鼻水吸うやつ。あれ小さい頃ぶりにやったんだけど、こんな感じだったっけ？と思う。 鼻に入れてくださいねーであとは放置されたので、この使い方でよかったのだか謎。 薬局。受付して
人は本当に、自分のしでかしたことなど何一つ忘れて進んでいく。他人を傷つけたこと、自分の口から出た言葉、すべてを忘れて進んでゆくだけ。 先週は東京出張だった。6月頭ぶりの東京。ただただ暑くて人が多かった。 キャリーとリュックひとつで行ったはずなのに、紙袋大1と中2を増やして帰ってきた。重。 平日はずっと仕事で、金曜に帰ってくることもできたけど土曜日は久々に東京で遊んでから帰ろうと思って、それで滞在を1日伸ばしたのだった。 土曜日は久々にひとりで展示を観に行ったのだけど、気持ち
身近な人に7月26日生まれの人と28日生まれの人がいたので、どちらか父の誕生日だったのかいまだにあやふやである。多分明日。 ということをMacBookの日付を目にして思い出した。それだけ。 父と私の歳の差はちょうど30なのであるが、彼は死んだ日から一向に時間が進まない人となってしまった。私だけが生きて、生きて時間が進んでいることを考えるとたまにどうしようもなく泣きたくなる瞬間がある。それだけ。 明日にはNさんがドイツから帰ってくる。朝早い便で羽田に着くそうだが、私は昼前から
夜でもまだまだ暑い。玄関を開けた瞬間から湿度の高い空気を感じる。 日中はとてもじゃないが暑くて外になど出られやしない、だから私は夜になってから家を出る。 この街も結構星が見えるんだなあと思いながら歩いていた。 自分という個人が埋没できない場所が苦手で、だからこの街を歩くことに対して積極的になれないのかもしれない。 でも誰もいないところを歩くのはやっぱり気持ちよくて、歩くこと自体はまだまだ好きだなあと実感したのだった。 恋人は今ミュンヘンに行っていて、来週まで帰ってこない。
Nさんと暮らし始めて、付き合った頃からかもしれないが、うまく食事ができなくなることや眠れなくなることから遠ざかった気がする。誰かと暮らして失敗するのではと思っていたけれど、あの人が自分の生活にいてくれるおかげでひとりでいた頃よりもずっと息がしやすい。 わたしはひとりで暮らすことが楽しいし向いていると思っていたのだが、実はひとりで暮らすことがとても下手なのではないか。通算8年くらいは一人で暮らしてきたわけだけど、その時間は一体なんだったのだろうか。 いま、自分で自分のケアがで
ここ数週間めっきり文章を書かなくなった。 Safariのキャッシュを消してからはnoteもログアウト状態のままで再ログインするほどの理由も見出せなかった。 ブックマークしていたnoteのトップページを何の気無しに開いてなんとなく面白そうだと思った記事を読んだら、ああ、久々になんか書いてみようかなと思ったのでこうして文章を書いている次第である。 それにしてもnoteのリコメンド機能がひどい。全く仕事をしていない。他人の恋愛事情にクソほど興味がないのにしょーもない恋愛の記事ばっ
日記 仕事。よくやってる方だと思う。それなりにやり方を覚えて裁量が増えてきた反面、自己判断で進めていいのかわからないところもまだまだ多い。それはそう。とにかく楽しい。 先輩が7月から部署異動となるのだが、その人のメイン業務のひとつを自分が受け継ぐことになった。その先輩を尊敬しているのでがんばりたい。 金曜朝はお客さんから緊急の連絡が来ていて、業務時間外だけど連絡に気づいてるのが私とその日休みの先輩しかおらず二人で対応することになった。わたしはあまり役に立てなかったのでもっと
自分のMacBookはUSキーだけど仕事で使っているのはJISキーなので、地味に配置が違う。たまに頭が混乱する。 引っ越してきてまだ二週間しか経っていないのかと驚く。もう1ヶ月はここで暮らしているような気分だ。 一緒に暮らし始めてから精神的に安定している日が増えた。泣いたりもしていない。健全に生活が回っている感覚を得ていて、それはひとえにこの環境を作り上げて一緒に過ごしてくれている同居人のおかげに他ならない。彼は暮らしやすいと感じているのだろうか。一人だった空間にわた
この1週間で一番聞いた単語かもしれない。 転職した新しい会社での怒涛の研修1weekが終わった。 首都高と隅田川が見えるホテルに泊まっていて、日中でも日が暮れても窓から見える景色が本当によかった。 う゛あ゛ーー！！！！づがれだ！！！知識埋め込みデーエンドレスだったなあ！！！ 6/3 目に見えない 絆 繋がり を裏切られた時の痛み 気持ちよりも身体は素直で、どうも疲れていたらしい しかし電車に乗ってしまったからと慣れ親しんだ場所まで流されてきた 大好きな酒場で飲酒すること
一昨日から同居生活が始まった。これでよいのか、変な感じがする。 1ヶ月前には一緒に住むと決めていたはずなのに、暮らし始めてもなお迷いが生じるということがよくわからない。自分の心理状態をよく理解できない。 とにかく情緒不安定なのだと思う。 チャイを煮出したやつを飲んでいたのだがやたら甘い。砂糖を入れすぎたのかもしれない。 そういえば昨日、先日送別会でLINEを交換した人から写真が送られてきた。その土地を離れても近況報告をしてもらえるというのがうれしい。「たまにでいい
なにかひとつ、自分の中で燃え上がるように興奮する何かがあるとそのことばかり考える。持続はしない。数分で燃え尽きて、ラジオもなんだか飽きて、WEB小説の軽さにも飽きて、紙の本を手に取る。 文芸誌で気まぐれにたどり着いた物語を読んでいるうちに、未知の言葉の羅列に取り込まれて気がついたらトリップしている。 読後の余韻を感じながら、数十分前に得ていたあの興奮は一体なんだったのだろうと冷めた気持ち。 「こちらこそよろしくお願いします。一緒にいましょう長くと言わず。」 付き合
消化試合というほど長い休みでもない。ただの5連休である。 朝。隣で寝ていた人は5時17分に家を出ていった。淡路島へ。 5月頭に大阪京都へ旅行に行ったとき、関西方面への出張はあまりない/大阪は修学旅行ぶりと言っていたので、まさかこんなすぐに彼が伊丹空港を使うことになるとは思わなくて驚いた。 寝ぼけた頭でいってらしゃいと玄関までついていって、それからベッドに戻ってradikoのアプリを開いてラジオを聴きながら二度寝した。 9時過ぎ起床。いろんな申し込みを済ませたり次の
昨日は真夏日だったのに、今日は雨が降ってすこし涼しい。出勤前後の時間は結構降っていて、スカートの色がおしゃれなグレーから鼠色へと変化するくらい濡れてしまった。 午前の会議で自身の退社を伝えた。誰の顔も見なかったがはっきりと挨拶をした。次の人間が来るまで皆わたしのことなどすっかり忘れていくに違いない。 会議終わり、Kさんにネイルを見せたら「ほんとかわいい！」って共感の感情を全振りしてくれてうれしくなった。口を尖らせながら寂しいと言われるとこちらもちょっと寂しくなる。わたし
スマホとかPCの画面から目を離して景色をうつす ピントが合ってくる感覚が好き ねこを探してみるけど視界の中に全然現れない みたいと思う時にはみつからないものがねこ 鳥がめっちゃ鳴いてる ぴーぴーきゅいきゅいってゆってる たまにギャッとかゆってる鳥もいる 民家のお庭とか生垣あたりとか、とにかくやたらとしゃくなげが多い 漢字で書くと石楠花 石みたいに硬そうな葉っぱ あちらこちらに見える山藤の美しさ 山吹の鮮やかな黄色 花が多いところでうれしい この町には本当に台帳に記載され
