という話題がXで上がっていて、経験上その通りだなと感じる話。 例えば学校があった毎日のなかで、長い休みの一週間と登校期間中に風邪で休んだ一日。 そのふたつを比べてどっちがより楽しかった記憶があるかでいうと、圧倒的に風邪で休んだ一日。もっと言えばその中で、何かできる1〜3時間程度が幸福だったように体感している。 いま現在わたしは休職中で、日々家の事があるとはいえ 洗濯機をまわして洗濯を干して、掃除機をかけて、買い物に行って、夕飯を作って 夕飯は夕方に作るとしても、他は午
こんばんは お久しぶりです。 最初こそ毎日なにか書こう！と息巻いていたものの、例の如く毎日は続きませんでした。 昔から飽き性なのがここにも反映されてしまうとは…… とはいえ、自分の体調をあとから見返せるように紙媒体で日記はつけています。 睡眠時間がどれぐらいで何時に寝て何時に起きたか、その日なにをしていたかなにができたか、気づいたこと、などなど それと並行してカウンセリングも行っているので、次回なにを聞きたいかとか自分のなかでの気づきもメモして、カウンセラーさんと話せる
ここ最近note書いてなかったのでまたやり始めます その間に友達とドライブ行ったり病院に行って相談したり薬を変えたり、明日はカウンセリングというものに初めて行ってきます。 note書かなくなったのは 調子が最高によかった！でも、 最悪だった……でもなく 普通にアナログの日記をつけるようになって、noteに同じこと書くのもな〜と思って筆が止まってしまっただけです とはいえ、気分の上がり下がりはあった。 生理＋低気圧のせいもあり、土日は最悪 もうなーーんにもできない。け
どうやら現在わたしは今は休職中、らしい、です？ 上司と連絡をとるのが怖くて知り合いづてに話をしてもらったんですが、休職中で、できるようになったらまた連絡をしてくれとのことなんですが…… 今すぐそれを考えることなんてできませんて。 そんな簡単に鬱が治るものだと思っているんだろうか それとも症状が軽いと思われてるのか あんま考えないで軽い気持ちの「できるようになったら」なのか どれかはわかりませんが まあプレッシャーにしか思えないですわな。 ぼーっとしてる時間が多く、
今日は9時に起きる予定が10時、11時と延びました。 実家までは飛行機で帰らなくてはいけないのでなんとか時間までに間に合うよう体を起こす。 今日再確認したのは、夕方になるにつれて体調が良くなるという事実。 起立性調節障害なのは確実だと思われる。 昔から朝が苦手で、起きることがどうしてもできなかった。 そういうことかー。いやまだ診断はされてないけど。 こういう障害があるんじゃないか、っていうのがありすぎる。 ASD、HSP、躁鬱、起立性調節障害、その他もろもろ。これじゃ
まず朝は起きれない。 目だけは冴えて、でも頭は回らないし手足もだるいから布団に入りながらぼーっとスマホをいじる。 11時頃からやっと起床。 今日は特にだるさが酷くて掃除もできなかった。掃除機かけたほうがいいんだろうなぁと思いつつ。 ぎっちり一人暮らしの生活から抜けざるをえなくなり、確実にお腹周りに脂肪がつきはじめた。まだ2週間ぐらいなのに。 それまで過度なダイエットをしていたせいもある。というか一人暮らしをしているとそこまでお腹が減らないし余計な食べ物も買わないのに、誰
私は一つの仕事が続いたことがない。 バイトはせいぜい5ヶ月、長くて半年だ。 正社員であった頃も数年あったけれど、世の社会人と比べて働いていると堂々と言えたようなしっかりとした仕事の内容ではない。 どうしてもダメなのだ。初めは続けられる仕事が、段々と怖くなってしまう。何が怖いのかはハッキリとしていない。 ふと何かをきっかけに息苦しさを感じて、喘ぎながら逃げるようにしてバイトを辞めてきた。 ひと所で人間関係を築くことができないのだ。 どうしても一定の関係以上を踏み込めな
学校は水槽。 小学校は家庭内用の小さな水槽。 中学校はちょっと小洒落たレストランにある長方形の水槽。 高校は水族館の一角にある水槽。 同じ水のなかで同じ餌を与えられて同じ教育を受けて同じ動きをしなくちゃいけない。イワシの群れ。そんな感じ。 水槽の外がどうなっているのかは、内側からはほんの一部しか見えない。飼育員の大人も教えてくれない。 いずれ外に出されるのに、私たち魚の群れは水槽のなかでしか世界を構築できない。水槽のなかが私たちの全てだった。 護られているのと隔絶さ
私の親は私を愛してくれているように思える。 すごく曖昧でふわっとした文章になるけど、そう体感するぐらいには親からの愛情表現はふわふわして形が見えない。 母の場合、愛情は愛情なのだが博愛主義なのも相まってその感情が私にだけ向けられているものなのかわからない時がある。私も母ももっと若い頃はそれがひどかった。誰も愛するということは誰も特別ではないということで、それは凸凹のない平坦な世界だ。私は例え凹凸の凹になったとしても優劣のついた世界の方が好き。 父はまた違う。愛情というもの
普通の日記ばかりだと話のネタが尽きてしまうので、その日観たり読んだりしたものの感想を書き連ねようと思い立ちました。 怒り https://www.amazon.co.jp/%E6%80%92%E3%82%8A-%E6%B8%A1%E8%BE%BA%E8%AC%99/dp/B06XH6Z4VR 「怒り」は一度映画館で見たんですが、ふとアマプラのオススメにあったのをリストに追加していたので再度確認を…。 映画で演出されてない部分の描写が頭に過ぎるので、多分これむかし原作読み
精神疾患がこれまでこんなに重荷に感じたことはないかもしれない 好き！！って気持ちじゃなく なんかいいなって思う人がいまして 最近知り合ったんですけど。 仕事は折り合いをつけて、それなりにやっていけば上手く付き合えるのかもしれないけど 恋愛は人対人 色々思うこともあるだろうし 相手が精神疾患もちだと知って初めからそこで恋愛しようとはならないよね 人によってだろうけど 好きな人が精神疾患持ちなら支えようとか こうしようああしようって思える人でも、 そのうち疲れてくるだ
「うつ病。日常生活に支障が出るほどの強い気分の落ち込み、意欲の低下が続く病気。」 と色んなサイトであるように まあ気力がでないでない 昨日から引越しの準備をすべく、一人暮らしの家にいったん戻ってきました。 で、2週間ぐらいの間にしなきゃいけないことをカレンダーに記入すると、やることがまあ多いこと ・朝起きれない ・人と会うのに気力も体力もいる ・そも朝から昼の間に起きれない ・オシャレや身なりの気遣いに興味がなくなる ・この1年頑張ったダイエットを維持してたのにこの1
これは私だけなんですかね？ 本音、といっても普段が建前ばっかなわけじゃなく、いつも言いたくても言えないことが口でも文章でもすらすら出てくるんです。 半分寝ぼけてる感じに近いのかな だから、 あのときああいう気持ちだった〜とか いますごく寂しい〜とか ぽろぽろ言ってしまう いいのか悪いのか…… 今はですね お金のことで色々悩んでいたけど、総まとめして まあなんとかなるか〜〜 な気持ちです。 とりあえず実家で療養して、家の事しっかりできるようになって、体調が安定し
これ早いほうです 昨日は体のだるさがあまりなかったので、歯を磨いて顔を洗って網戸の掃除をしようと思い立ち。 1時間ぐらいセスキを溶いた水を網戸に吹きかけ、後ろを雑巾で抑え、の繰り返し。 それだけでもだいぶスッキリしました。 かわりに手は荒れたけど…… そのあいだにお風呂掃除も挟み 掃除機をかけ、着替えてから絨毯を干し コンビニに買い物に行き、雑巾とゴム手袋を買い 夕飯なににしようかなー と思って冷凍庫をあけると、ちまっと固まってるひき肉があったので、お昼はこれ
私はなんだか集団で生活するのが得意ではない とにかく放っておいてほしい 干渉しないでほしい 何を食べたかどこに行くかなにをしたかいちいち聞かないでほしい 子供の頃から何をしたか聞かれるのが嫌でした だからなるべく実家を離れたくて1人になりたかった 誰もなにも聞いてこない状態でいたかった 療養中でも人が過干渉してくるのが嫌でたまらない。 周りからしてみれば不安なのかもしれないけれど それと、私は恐らく感覚過敏(触覚障害)で、人に触れられるのが嫌みたいです 今まで
今日は寝てる一日でした 好きで寝てるわけじゃなく なにもできないんです 好きで寝てるなら、寝なければその間にいろいろとできるじゃないですか。 漫画読むなりゲームするなり創作するなり(私はオタクなので)アニメ見るなり映画見るなり、なんでも それをする気力すら皆無 それが鬱！！！！ 一昨日昨日で動きすぎたからか、反動がきましたね それで起きたらお金の不安がつきまとう 私はちょっとややこしい状態にあって、 休職届はだせないかつ正社員で傷病手当はだせる？だせない？のあた
