教会という場所

従姉妹の結婚式で、いわゆるチャペルみたいなところで初めて「慈しみ深き」を聞いてなぜか感動した。音楽経験者なのでその旋律にかもしれないし、雰囲気だったかもしれない。 学生時代に「天使にラブソングを」のゴスペルを学校祭でやったことや「タイタニック」が好きだったこともあるかもしれない。 漫画の「聖⭐︎おにいさん」からイエスや天使たちに親しみを持ったのかもしれない。 どういう縁かわからないけれど私は気づいたら「この世には何かがあるんじゃないか」と思うようになっていた。 それがどうや

いつでも会えたらいいんだけど

いつでも会えたらいいんだけど、そういうわけにはいかないじゃん。 楽しくなればいいと本当に思うし、楽しんで欲しいけど、寂しくないわけではない。 そういう日だからって特別なことではなくていつもどこかで思ってるんだけど、そこに自分がいられないことが寂しいのかな。 とても良くしてくれてると思っている。 常人には耐えられないだろうレベルで。そんなことまでしてもらう理由もないのに。 だからって私は何も諦められないし、これでいいとはならない。 なれない。 匂わせってあるけどもうどうかな

令和にポエム

女はいつも名探偵 あなたの部屋から記憶から証拠を探し出す あなたの価値は1億円 さよなら　私の、 なんだろう 何も失ってなかった 何もなかっただけだから ただあなたの声だけが ずっと離さない 夜の帰り道　どこかの部屋から聞こえる笑い声が夏

2月1日

なんだか文章が書けるようになってきた気がする。前よりは。 メルマガ配信をし続けてるからなのか、言いたいことを言えるようになってきたのか。 時代がチラ見してくる話。 わかるようなわからないような感じだった。 たまにこっち見てんなってときはある。時代とか才能とか抜擢とかそんなことじゃなく、運がこっちに向いてんなぐらいの。 そういうとき絶対うまく行かせたい！と思うとしんどくなるし、風向きみたいなもんだからずっとなんてことはない。 考えるだけ無駄だなと思う。 勝手にタイミングが来

今日この佳き日

10月30日、私はこの日のことを書き残しておかなくてはならない。書きながらも落ち着いてなどいられはないけれど書かねばならぬのだ。 正直これだけで自分にはわかる。 ただ長きに渡って、耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、眠剤も一切効かない不眠になり度々食欲も失い、特定の出来事を思い出すと心因性咳嗽は止まらなくなり、特定の人と関わると帰宅してから何度も嘔吐した。 そんな日々をどうにか耐えながら筋トレに励んできたのだ。 ようやく一歩を踏み出すことができたことを過去の自分、未来の自分、

解離で覚えてないことがいろいろ多いんだけど、よく眠れたしご飯が美味しくて良かった そういうことを話したかったって先ほど送りつけた 担当を辞任して欲しいって何だかわからなくなったからです

別れは唐突に

私にとって、怒ってても初めて話を聞いてくれた人でした。 殴られても何されてもよかったです。 話を聞いてくれたから。 そんな人がこの世にいるんだって思った。 こんな自由に生きてもいいんだと思った。 私もそうなりたいと思った。 楽しくなれそうだった。 でも、担当はずっとパニック起こしたり死にたがる私の話を聞いてくれた。 忙しいとか言いつつも。 その人が、いい人じゃないよって言った。 いいところがどれだけあっても悪いところの方が多いから病んでるんじゃんと言った。 そうだなとは思っ

高級とはやさしさか

6回分で1100円のお試しセットがセールで800円になっていたので、合わせ買い対象の都合もあって買ってみた。 少し前にTwitterのPRで見かけて気になっていたのだ。癖毛が扱いやすくなるとか、寝癖がつきにくいとか、ハイダメージ毛にかなり良さそうな宣伝文句だった。 母親が天パだ。私も妹もストレートだけど癖がないわけではないらしく、学生時代から広がったりもしゃもしゃして汚らしく見えるのを気にしてきた。アホ毛がひどいというか、毛先がいろんなところから飛び出すというか。 ところで天

人間不信

何回も読んだハコヅメを途中まで読んだあと、脳外科の漫画をずっと読んでいた。眠くなったら可能な限りいつでも寝る。可能なら24時間睡眠だっていいのに。 ミヤビちゃんの記憶障害のMRIから自分の脳について考え込んだ。 閉所恐怖症で1枚だけ撮れたMRI画像を見てヤブ医者が脳が変形していると言ったらしいことを看護師から聞いたけど、なぜ患者本人に伝えないのか。 どうせわからないと思ってなんだろう。 解離を自覚した日のことは覚えている。かといって、そうじゃなかった時期があるのかどうか私

書きたいことたくさんあるんだけど感情がバラバラなので何をどうまとめていいのかわからない 眠れて嬉しいのとご飯がおいしいのと動ける喜び 行きたい場所のイベント告知があまりにも見慣れたカレンダーでその場にいるような気持ちになった

コンサータを飲む機会に恵まれた

25の頃、朝9時半からの事務職をしていたときに 「自分には絶対にドーパミンが足りない」 そう確信していた。 他にもそういう人はいると思うけれど身体のどこがどうなって不具合が出ているのか、私には何となくわかるのだ。 多動については24のとき上司に指摘された。 自分ではそのつもりはなかったのだが、足をぶらぶらさせたり椅子をクルクル回したり頻繁にトイレに立ったり（それは集中力を補うために珈琲をがぶ飲みしていたからだ）すると注意された。 その指摘の内容が血液型に基づいていたことはさ

私は酷い目に遭うのがわかってても愛しちゃうと思う かわいいくなっちゃうので