なんか良さそうだなという恋愛リアリティショーをたまに見ていて 最近はボーイフレンドとラブトランジット2を鑑賞。 ラブトラは、かつて付き合ってた5組のカップルが、誰が誰の元恋人か後半まで悟られないようにしながら共同生活して、元恋人との復縁か、新しい恋かを選択するみたいな番組。シーズン1がそれはもう大好きで、作られた感は時折見えるけど、涙なしでは観られない。全然あり得ないシチュエーションではあるんだけど、元恋人との思い出の切なさと新しい恋へのワクワクとが絶妙に共感できる感じが織
夏休み子育て繁忙期も少し和らぎつつあり心も少しウキウキしはじめた！ この前までは1人で外食30分の時間だけでも超幸せに感じたし、その30分があればもっと周りに優しくできる！と実感した。。。少しの優しさでたくさんの体力が回復する。 作品のことでいろんな人に相談に出向くことも多くなってきて、少しずつ少しずつ外に向かっていくのを実感。自分は決して大きなことを成し遂げたいっていう野望もないのだけど、しっかりと歴史の中に佇む何かを作りたいという気持ちだけはある。周りの人にとっても関
子供たちの夏休みが始まった。長女は年齢も上がってきているので、友達が学童にいなければ行かなくなり、次女は学童に行くという日々になっていて、これがまた厄介で、長女が学童に行くか行かないかが友達の予定もあり当日に決まる。 今日は2人とも学童に行くって言ってたから、映画を見に行こうと予約をして楽しみにしていたけど朝になり急に学童行かないことに。落胆。子供は外は暑すぎるから外で遊ばないし、ずっと家にいる。暇！とか言いまくってる笑 妻も週5フルタイムでいないので、ほぼ僕が色々やらな
2週間くらい前、愛猫を撫でていたら背中の皮膚がぱっくり割れていて、中の肉が見えてしまう状態になっていた。すぐに病院に行ったら、幸いにも菌の感染はまだなかった。ただ、少しでも感染してしまうと結構大変なことになるらしく、毎日患部を水で洗い、薬を塗っていた。この頃から足もおぼつかなくなり、体重も激減し、寝たままおしっこをしてしまったりしていた。 寂しいけどそろそろお別れの時が近づいている覚悟をしていた。先日、奥さんが仕事に行き、子供達が学校に行った後、愛猫の腫瘍を洗おうと準備をし
出産後はひたすら実家に甘えて家の中で過ごしているので、日々の猛暑や大雨などの異常気象をほぼ感じずに生きてる。 身体の調子はすこぶる良く、今のところ睡眠も程よくとれて、なんなら毎日すっぴんなのでお肌の調子が良いくらい。 とはいえ、骨盤の緩み？で想定以上に腰から太ももがずんぐりむっくりで絶望した。お腹もタプタプで二重顎も増して、髪の毛も毛量が限界まできているし、かかともカサカサだ。出かけないし１日中パジャマで過ごしていたら、父に、そんなにダラけるな、と喝を入れられた。状況が変
最近貧血で倒れてしまって、それ以来ビールやお酒が全く飲めない身体になってしまった。先日奥さんのビールを一口もらっただけでフラフラだった。6月の気圧も関係しているのかな。とにかく低血圧には辛い時期である。食事から改善するため、最近よく見る冷凍の健康弁当のサブスクを試しでやってみている。これ便利だなー。僕みたいに日中編集とかだと昼ごはんをおざなりにしやすいから、少し高いけどやってみたら変化出てくるかも。 愛猫に腫瘍が見つかり数ヶ月。ご飯も食べたりするものの、立っているのがしんど
【更年期】って、40代後半から50代前半に現れる女性ホルモンの乱れによる不調。 のことを言うらしい。 母がホットフラッシュという汗が滝のように出る症状があったのを覚えていて、40代に入ってから私にはいつ現れるんだ？と怯えていた。 40代も後半となり、少しづつ、これなのか？という確信は持てない兆し？のようなものが現れている。 そうなると急に『命の母』が気になりだした。単純。 今まであまり身体の変化みたいなものに鈍感だったから戸惑ってしまうんだよなー。 身体の変化はまだ良いが、気
この時期はいつも疲れが出やすく、ついに貧血で倒れてしまった。大事には至っていないから大丈夫だけど、5月はなんとなく思考もボワっとしていたし、そのまま6月まで跨いでしまった感覚だった。 とりあえず現場もあるので週明けに一度病院に行こうと思う。焦った・・・。元々低血圧だけど、こんなの久しぶりだった。 この一年は環境の変化とかで結構気が張っていたし、見えないところでストレスを抱えやすかったのかも。色々と悩むことも多かったし。どこかでしっかりリフレッシュしないといけないな！ チ
久しぶりに空気にのまれてしまった仕事がある。 自分では【いつもと同じ】だと思っていたのだが、ほんの少しのいつもとの状況の違いだったのに(それは仕事のメンバーだったり、カメラマンさんのライティング？だったり、媒体の種類だったり)、平常心を意識的に持たないとあっという間に、軸がブレてしまうようだ。 そうなると、何故かいつもと違う手順でヘアメイクしてみたり、いつもやらない選択をしたり、結果なんかフワフワしてるな。。となる。 周りの状況が多少変わったとしても、やることは基本的にい
現場では体力使ったり、編集では頭を使ったり、仕事が立て込むとどうしても難しそうな顔をしてしまう。良くないと心から思っている。 「忙しそうだよね？」とか言われるのも良くないなと思う。 最近外注スタッフの子から「身内で事故がありめっちゃ凹んでいたから、ちぼーさんにいろいろ相談したくて電話しようと思ったんですが、忙しそうだから踏みとどまりました。」と言われた。そういうの電話していいのに、むしろそこは躊躇なく電話してくるべきだと思うけど、自分の忙しそうな感じがその一手を邪魔していた
里に帰ってきて2週間が経ち、日々の生活リズムにも慣れてきた。 この繁忙期に、お休みモードの私はSNS見るとちょっと胸が苦しくなる。 現場はないけど、この期間にこれはやっておくぞ！という仕事をいくつか持ってきて、本当に救われた。 とはいえ時間も持て余す日々。 スレッズとかみてるとやはりアルゴリズムがすごくて一度ネガティブな投稿見るとネガティブ投稿ばかりが出てきてしまって収集つかず。 今の自分がそういう思考なのか、世の中全てがネガティブモードなのか、全然関係ない内容でも気分落
今日まで色々制作物があったけど、試写終えて、それで修正して、それでもう一本もわーっと修正したら、ポカンと時間が空いてしまった。 4時間くらい空白。でももうすぐ修正の波が来るから待機が必要なので、どっか行ったりもできない。 先日仕事の打ち合わせで街に出て飲み屋街を素通りした。昔は電車移動だったからどこでもふらっと飲みに行けたけど、もうそうもいかないなー。打ち合わせ後には日が暮れていて、長時間打ち合わせ後の開放感から、一杯飲んで行きたいなと思ったけど荷物も多いし車だし、結局帰っ
Netflix、スレッズ、インスタ、全部おすすめの投稿が出てくる。おすすめされる筋合いはないけど、もうネット社会に自分の好きなものが規定されてしまっている。仕事のリサーチでネットで調べ物していると、すぐに調べたジャンルの広告が表示されるようになる。恐ろしい。 自分が本当に好きなものが本当に好きなものなのかは難しいよなと思う。自分に関しては、遡ると元々母が映画好きで、ジャズと文学を愛していた。なので家には映画のパンフレット、ジャズのレコード、村上春樹をはじめとした本たちが敷き
私の最近のルーティンワーク ポケ森(どうぶつの森のスマホ簡易ver？) 自分がキャンプ場のオーナーになって、自然を舞台にどうぶつ達が喜ぶキャンプ場を作ってくアプリゲームです。 このゲームに癒されていた頃はすぎて 今はどうぶつ達のお願いを叶えるために魚や果物を必死に収穫したり、なかよし度をアップするためお菓子を与えたり、新しいキャンプ施設を作るために素材を集めたり、毎日必死である。 ゲーム上で貯めた高い費用と時間をかけて作り続けるキャンプ施設(メリーゴーランドとかプールとか
【となりの雑談】というポッドキャスト番組がある。 その中で誰かが選んでくれたものばかりを選択していると、自分の好きがわからなくなる。というニュアンスのことを言っていた。 私は本当に自分に必要なもの、好きなものを選んでいるのだろうか。 世の中には『これが良いよ！』とか『これがトレンド！』とか、誰かが良い！って思ったものやことに溢れている。 『失敗しないため』に参考にしてしまうけれど、失敗しなくちゃ、自分にとっての好きとか必要とかが分かんなくなっちゃわない？ 今、家づくりを
4月になった。 エイプリルフールは毎年何が面白いのかわからない嘘合戦が始まるので好きではない。 毎年、3月末まで壮絶な制作作業が続き、4月はその反動でなかなか手を動かせない日が続く。一旦区切る何かが必要なんだけど、そのすべがなかなか見つからず、区切りをつけられぬままずるずると5月に突入する。5月は5月で五月病があり、また腰が重くなる。毎年その連続だなあ 新しい環境での制作もスタートしたけど本当に色々と難しいことが多く、それは対応の面やお金の面など色々あり、疲弊することも少
