スケッチブック夢日記
夢日記から、起きてるとき考えたことを掬います。
2023年6月16日、あることばが契機になり、するすると６編のnoteができた。
あのすてきな記事をまた読みたいけど、どこだったかなー？ あとからさがそうにも、探せない・・・あ、マガジンか！
寒いときおなかがすいてるとき、往々にしてろくなこと考えないんだよな、人は。
夢日記
2022年4月29日(金) きのうの朝出勤前、ラジオが、いま、幼い人たちが戦争の話をすると伝えていました。 ちょと回り道します。 毎日報道されているのですから、当たり前と言えば当たり前なのですが、わたしには30代より若い世代の人たちとほぼ接点がないので、実感がありません。子どもたちって、いまの状況をどんなふうに受けとめてるのかなー？と考えて、そこで止まっていました。考えたくないからです。自分が子どものとき、こんなことになっていたらと思っただけで、甚だ気が重くなるからです
耳鳴りがボリューム上げたのはいつかな？ 疲れてごろんとして考えた。何ヵ月前だったか、あれ、耳鳴り、音おっきくなってる？って気づいて、え、いつからなんだろう？って思ってから、度々同じこと考える。そんなのわかりっこないし、わかったからなんだっていうのかってなことを毎回考えてしまう。 さいわい気にならないので、苦ではない。 耳鳴りを聴こう、はじめて思って、耳を傾けた。 暗い、寒々した午後のあの日の子どもが見えた。７歳か８歳だったかな。いまの自分よりもよほどあの子は疲れていた。眠りた
起きたくないけどお白湯は飲みたいから湯を沸かして歯磨きして、ワイルドストロベリーの写真撮って、そこに「よりかかりたい」と呪いのようにいっぱい書いてから、寝転がってYouTubeで面白い猫、Ibarra Ⅱさんのギター、それから「闇」の子に会うというインナーチャイルドワーク。 「あなたを受け入れたい」 そんな立場か、わたしは。 違う。 真っ黒なその子、でも立っていた、うつむいていたけど立っていた。 違うと気づいたら、手も足も頭もない真っ黒な繭のような物体になっていた。 謝ること
自分で自分を断罪して何十年も獄に繋いでいただけじゃなかった。 自分の腕を足を切り、皮を剥いだのも自分だった。自分を守るため、生き延びるため、自分を切り刻んだのは、誰でもない、自分だった。 自分の光をどこかに隠した。 グロすぎる。なんだこれは。くらくらする。意味わかんない。 いや、解りたくない。 えーーー えーーーー いまごろーーーー 勘弁してください。
Chihoさんの誘導瞑想「守護天使に会う」をした。 ○足裏から根が生えて🌏に深く深く深くのびていった。 ○はちみつ色の光が守ってくれた。 ○あなただけのビーチ。エメラルドグリーンの海はどこまでも透明だと言ううから、それじゃ生きものあんまりいないなと思った。11時くらいのとこにお日さま。眩しくない。そういえば、雲が見えなかった。 ○振り返ると島が見えるという。こんもりと緑が真っ黒の中に見えて、左半分が黒い。黒の中に虹が低くかかり、あなただけのビーチへつづく橋がかりのようだった。
『ラムサ』を再び読む日が来るとは思ってもみなかった( ・－・) わたしもうなんにもしんどいことないの、苦しいことないの、辛いことないの、このこと意外はね。 掘っても掘ってものけられない岩のような感じ。 もう本当に本当にこれ以外、苦はないのーーーー！！ なに、この賭博みたいな状態、本当、やめてほしいわ。 「この苦」はなんとしても死守ですか？ なにそれ。理解できん。 「大丈夫💛大丈夫💛」って、うれしいですよ、その感覚。でも、どこが大丈夫なんですか？ 「大丈夫だよね」 う、
意識的に、自分に手当てするようになった。 悲しみで、苦しみで、胸が痛んだら、手を当ててなぜなぜ。痛みが和らぐ、独りではないと感じる。 むかしから胴の左側に痛みがある。痛さで目が覚めたときは、手を当てて、なぜなぜ。凄く痛くないなら無視してきたけど、無視はやめた。なんで当たり前のように無視してきたのか？って疑問を持てたから。気がついたときは手当てするようになった。手当てはしなくても、視る─気づいたと確認する。 頭の天辺に手を当てる。ほっとする。頭全体をなぜなぜ。ほっとする。呼吸が
深い深い水底からかクレバスからか、やって来る声の疲れを知らなさに、うかがいましょうという気持ちになって、書き取ってみた。 なんとなく清々して、軽く掃除をはじめた。 癒える ということがなんだか解りかけている気がした。 究極的には【罪】は無いんだな。 癒える を感じている。 「罪は無い」という認識が契機になっている。 静謐。
あの子はときどきこっそり会いに行っていた 追放されたともだち 隔てる納戸の薄い戸を開ければ会える くまとうさぎ くまを 力一杯抱き締めた うさぎを 潰すくらい体重をかけて抱き締めた しばらく全力で抱き締めて ばかだなーって がっかりした あの子は知ってた ぬいぐるみが自分をだっこしてくれないことなんて 百も承知だった でも もしかしたらって 納戸の戸をあけた だれもいなかった 押し入れの戸をあけた あけた いなかった もっともっと手が届かないところへ追放された 二度と
だれでも光のもとに出てきていいんだ 出てくるな 押しこめて閉じこめて 置いてきぼりにして 気配を感じても無視無視 敵だ おまえは敵だ 出てくるな あなたは さっきまで敵だったあなたは わたしだ わたしだったんだ わたしが光を享受して心地よい風に吹かれていたとき あなたがいたのは あなたが居させられていたのは あなたをそこに追いやったのは わたし いまわたしは隠れていたいから隠れてる なんにもしたくない 洗濯とYouTubeは楽しい なんにもしたくないからなんにもしない
いつもありがとうございます。 しばらくおやすみします。
夢の中にシリーズものがある。【命にかかわる虐待編】と呼ぶ。 恐いゆめ、気味の悪い夢にもいろいろある。すぐ浮かぶのは、ほぼ見なくなったが「略奪者」の夢。 「略奪者」の夢は本当に恐ろしかったが、『狼と駈ける女たち』が教えてくれた略奪者とわかっていたので、だんだん恐さは薄れて、内面への注意を促してくれるお知らせになっていった。 【命にかかわる虐待編】シリーズはこの「略奪者」の夢とは異質で、後味の悪さが尾を引いた。テーマは一つ。表現はさまざま。 そのときの身体感覚、そのときの感情、
今日現在２５５ページ、本の半分を少し越えた。分厚い、難しそう、なにより読むのが苦しそう、と恐れをなしつつ、序文を読んだら、おもしろい。なんか『野生のしっそう』とつながってる気がするし、リベラル・アイロニストなんじゃない？ まだ寒かったころ、『100分de名著』のローティの１回分だけ見て、うれしくなって番組テキストを読んだ。「リベラル・アイロニスト」っていうのを知った。「よりよくなる可能性に開かれ」「人が受ける苦しみや、人類がなしうる残酷さというものが減少していくことを望む」あ
眠い～──ごろん──なんと心地よい──顔が笑ってるね──あ──左の小鼻の横が浮くような──左頭も──頭の左から鼻の左辺りに引っ張られ感──なんだ？なんだ？引っ張られて伸びていくような──誰かがもちを引っ張るようにしているような？ふふふ──こぶ取りじいさんみたいに【要らない考え】取ってくれるのか？いいなー──こぶとり─小太り─こぶ取りじいさんって、こぶ取ったのは鬼だよ。こぶ取り鬼だよ、こぶ取られじいさんだよ······
きのう見たすずらんを見に行きたいがだるいので横になり、「なるほどさん」の話の②を聞いた。きのう①を聞いた。 自動車がいっぱいの道路に沿った歩道の幅狭の植えこみ、下を見たら葉っぱがいっぱいだった。呼んでくれたのか？ すずらんの葉っぱだろうか？とまず思った。いやいや、そんないいことがあるかと、自分にとってのうれしいことが無造作に転がってるわけないと、ごく当たり前に否定した。振り返ってショック。この少し前別のところでそれらしいものを見かけて、違うよねと通りすぎていたことが頭の隅に
この穏やかな共同作業の時間を邪魔しないでくれと思った。 154ページ
