【365日のわたしたち。】 2022年4月5日（火）

私は、本当にいっぱいいっぱいだった。

手間ひまかけて作った離乳食はなぜか宙を舞い、吹き飛ばした張本人はそれだけでは飽き足らず、なぜか大泣きしている。

床に飛び散った離乳食も、顔についた離乳食も、拭き取る気力が私にはもうない。

何が気に食わないのか。

大声を出して泣いても、こちらはあなたの望むものなんてわからないのだから、全く意味がないので泣き止んでもらえませんかね。

そう諭したところで、こちらの言葉もあちらにご理解いただけないので、意味がない。

八方塞がりだ。

そもそもわかり合おうなんて思ったのが間違いだったんだ。

私たちは理解し合えない。

...一緒にいても不幸になるだけじゃない？

目の前で仰け反り泣き叫ぶ我が子を見つめながら、そんな言葉が頭に浮かんだ。

その言葉を頭でなぞるうちに、ポロポロと涙がこぼれ落ちてきた。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

たとえお互いに理解し合えなくても、

言葉がまだ通じなくても、

君が私のストレスの原因かもしれなくても、

そしてまた、私自身も君の大泣きの原因かもしれなくても、

私は君のお母さんでいたいのよ。

いさせてほしいのよ。

嫌なこと、イライラすること、悲しいこと、苦しいこと。

それら全てを取っ払った後に残った感情は、それだった。

ふと我に返ると、さっきまで大泣きしていた我が子は、いつの間にかハイチェアの上で首をカクカクと揺らしながら、夢の世界へ旅立とうとしていた。

慌てて前掛けを外して、ベタベタの手や顔を拭き、抱っこする。

さっきまでの嵐はなんだったのか、我が子は私の肩に頭を預け、すーすーと眠り始めた。

そうか、眠かったのね。

眠いのにご飯食べろなんて、確かにひどいね。

ごめんね。

多分、明日も同じようなことを繰り返す。

明後日も、明明後日も。

1年後はマシになってるかな？

3年後は、また別の意味で大変かもね。

それでもさ。

それでも、なんとか折り合いつけて一緒にやっていこうじゃないか。

よだれが染みてだんだんと肩が冷たくなるのを感じながら、「ねぇ？」と私は我が子に同意を求めた。

返事はなかったけれど、いかにも気持ちよさそうに眠る我が子を身体で感じながら、私はようやく、床の離乳食を片付ける決心がついた。