気になる８個下の彼の不祥事が受け止められない

好きになった8個下の年下のカレの不祥事が発覚した。

実は、カレは数ヶ月前に交通事故を起こしていて、損賠賠償額が数千万あるらしい。

被害者の方は今も治療中で裁判もこれからという状況。

死亡事故ではなかったみたいだけど、たぶんそんな高額な請求額がくるのだから、被害者の方に後遺症が残ってしまう感じなんだと思う。

くわしくは知らないけど、そのことを違う取引先からたまたま聞いいて、ほんとびっくりした。

と、同時に、わたしのカレへの気持ちもなんだが震度２ぐらいの地震が起きた感じで底のほうを揺さぶられた気がした。

「それでもカレへの関心は変わらない？カレのこと好きになる？」と、昨日まで舞い上がっていた自分の気持ちに自問自答してみる。

うう〜〜〜〜ん、ムリっ！とも思わないし、そんなの関係ないわ！とも思えない。

カレとはまだまだ全然関係が浅いし、カレへの好意もそもそも勝手にわたしが「いいかもこの人！」と思ってるだけなんだけど、

なんかもしこれが付き合ってたり、結婚してたりしてたら、わたしはカレにどんな気持ちを抱くのか勝手に想像してみた。

カレにいろんな気持ちをぶつけてる？

いや、それもきっとすると思うけど、それよりもカレと一緒にいることを選んだ自分にものすごく罪悪感を感じそうな気がして、

わたしってめっちゃエゴイストだなと思った。（自分でいうのきもいけど）

じゃあ、カレを選ばなきゃよかったじゃん。

じゃあ、付き合わなかったらよかったじゃん。

じゃあ、結婚しなきゃよかったじゃん。

じゃあ、別れたらいいじゃん。

ああ、、、そう思うとすごくかなしい、、。
てかこんなこと書いてる自分がほんとうにきもいと思うけど、気分を害されたかたがいたら本当にごめんなさい。

わたしって結婚したいくせに、残酷だと思うし、自分勝手だと思う。

結婚したいくせに、簡単に離れて自分を守ろうとしそうな意識が、覚悟がない自分に嫌悪感抱くわ。

ってなんか落ちた。

勝手にカレのこと気になって、勝手にショック受けて、勝手に落ちてる、カレからしたらどうでもいいこと。笑

けど、この事実を知ってから、「あぁ、せっかく好きかもって思えたのに、またちゃんと好きになれなかったな、」って落ち込んでる真夏日の9月の朝。

はぁ、、ごめんなさいね。こんなきもい投稿して。

でも、これがわたしのリアルだから、もしかしたらまたカレのことで舞い上がることもあるかもしれないけど、

少なくとも、いまは昨日までのカレに対する気持ちは違うものになっちゃったかも。

自分が情けないよ。

結婚の覚悟ってどうやって持つの、、？

嫌なことがあったら簡単に別れられる選択肢を残すために、結婚じゃなくて付き合うだけならいいの、、？

ああ、すごく自分勝手できもいこと言ってるかも。

イヤな気分にさせてしまった人がいたらごめんなさい。

また書きます。