傷つく → 痛い　でも恥ずかしくないよ

誰だって傷つきたくないぜ

近頃　いろんな人と話してたり、自分も経験して思ったことだが、自分の気持ちを伝えて、その結果　傷つきたくない　って話をかなり聞くことが多くって。

本当のことを言って関係が壊れそうだから、ずっと我慢したり…他に気持ちの代わりになるような保険を付けたりしている人もいた。
それは二股とまでは行かないけど、二股ってのも要は自分が傷つかないための逃げ道を作っておくってことと何ら変わらない。

なんで傷つきたくないの？って聞くと、素直な子は
『自分が可哀想だから』
って言ってくれた。

ずるいし我儘だけど、素直だなぁと思った。
私はそういう発想が無かったタイプで、私なんか一人になってもいいように仕事頑張っとくとか、メンタルコントロールを勉強しようとか。
自分の防衛能力を上げる計画をしてた。

別に私の考えが偉いとは言わないけど、傷つかないって工程を避けてると、絶対大きなしっぺ返しみたいな事件は起こる。
だからって無理に行動しなさいとも言わない。

自分に起きることは、自分で選んだことの末路。
それを腹に据えて、問題をそのままにしておくとか、自分から火事の火の中に飛び込んでくみたいなことをするとか。　
その人の小さな人生の選択の結果が、日々、目の前で起きることではあるし、しかるべきタイミングが誰にでも来るんだ。
練習をしていれば耐性がつくし、訓練なしでは大きな波が来たら飲まれてしまうかもしれない。それは誰にも分からないことだけど、運命で決められてるんだと思うから。

私の結婚相手は？

とある有名なテレビに出てる占い師さんに偶然だが
視てもらえるキッカケがあって、14年付き合った人と別れた後に今後のことを聞いてみた。

『うーん　あなたはバックパッカーとか　
   とにかく変な人とか、ぶっ飛んだ人じゃないと貴方が飽きちゃうし　普通の人は絶対
釣り合わないよ～キャキャキャ～』

って言われました。。。　これ、当たりなんですよね。恐ろしい！！

たぶん、結構普通じゃない人と付き合ったことも有りました。。
ってか変な人しか付き合ってません。。

結婚したかった人ってのは、でも２・３人くらいしかいなくって。。
見事に２人にはフラれました。自分から告白することは少ないんですが、打率は１～２割ほどです。ほぼフラれます。
でもアタックは一応します！

どうしても結婚したかった人は、珍しく３回くらいアタックしました。
実は最後の２回くらいは両想いだったのですが、友達期間が長すぎて踏み込めず。。でも何だろう完全試合というか、１０００％頑張ったので後悔は大いにあるけど無いです。だって無理だったんですもの。
完全燃焼です。あータイミングを逃したって思いました。。
北海道の冬の寒さが辛くって。
何杯焼酎を飲んでも酔えず、涙も凍る冬の日だったのを覚えてます。

私を見守る　仏様のような人

色んな恋をしてきたけど、たぶんそんな荒れ狂うBig waveのような私を、そーっと見ててくれた人が居ました。

とっても人当たりが良くて、モテる人でした。
だけど彼女が居たのを見たことがあまりないんです。

女性に興味がないのかと思ったのですが、周りからは私が好かれてると思うよと言われてました。　
私も何となくそうなのかな？って事は感じたことが何度も有ります。でも彼はスーパー奥手なのか、友達と思われてるのか何も言ってきません。いい人過ぎて、私なんかでは申し訳ないと思いつつも、専門学校に入ってから始めたバイト先や、関東に来てからも会いに来てくれました。　愛じゃん！！って友達に言われたけど、彼は私の黒歴史も知ってるのに、ずーっと見守っててくれて。。若い私は申し訳なさ過ぎて彼に面目が立たず何も言えなかった。最後に会ってから、それこそ１４年くらい。

たまたま数週間前に、SNSに彼のアカウントがピョコ！って出てきて。ずいぶん年月も経ったので、きっと結婚でもしてるんだろうなぁと思って
連絡してみたら、まだ独身。。
逆に怖いぞ！と思ったけど。
何でなんだろうか・・

私が彼氏と別れて心機一転　
引っ越したんだよねって話したら、
『えっ！俺が関東に居た時に付き合ってたの？』
って言われて？？？って　そこでアレ？？って・・・

もうお互いジジババなので、今度会ったらぶっちゃけて貰おうと思っている次第です。　思わせぶりをしておいて、男性が好きなのかもしれませんし。笑い方がオネェっぽいので。　まぁ、それでも私は彼の意思を尊重しようと思います。　出会ってからもうすぐ２０年。。。なので、実はマリンスポーツや、スノボ、食べ物も、音楽の趣味も合うので…自分らしく相手を想って生きられるパートナーって考えると
この人は素敵な人だし、ちょっと変だし。。。
そして、私を放牧できる寛大さ…。
もう噓偽りなく話せる自分になりました。

別にどうこうならなくっても、
心の中の仏様みたいな人なので
今度会うとしたら、ちゃんと会ってBIG HUGしたいです！それで付き合いたいとか、そういう目的ではなくって。ずっと長い間、仏様みたいな心で見守って想ってくれたことを有難うって、ちゃんと面と向かって伝えたいんです。

彼女もいるかもしれませんし、一応ちゃんと確認して失礼のないようにしたいと思います。

死ぬときは一人かもしれないけど

メメントモリ　死を想え

たくさん知り合いを亡くして、家族を無くして
愛情ってものの感覚が、博愛に変わってきました。
パートナーが居ても、一緒に亡くなるなんて稀な事。
死ぬときに寂しくないように家族を作るなんて発想の人もいるけれど…。
家族じゃなくても、友達でも、親戚でも、知り合いでも
たくさんの笑顔と愛情を与えて生きていけたら一番と思ってきました。

仏像彫刻の先生や、生徒さんと授業の後に毎回お茶会があるのですが、会場を貸してくださっている方は、奥様を亡くしています。
そして私の親くらいの人たちが多いんですよね。

先生は、あとどれくらい長く教えられるか判らないからって、無理に儲けるような金額を私たちから取らないし、仏師を増やしたいって気持ちでやってくれてます。かと思えば、痛風なのに先生こないだはビール飲んでました^^;　いつ死ぬかわかんないのに、我慢ばっかりしたって仕方ないって！　やんちゃな先生です。

でも、これは私にも言えることで　いつそうなるかわかんないんです。
傷つきたくないって思うって、まだまだ人生が有るって思ってるからな気がするんですよね。
”最後かもしれない”って、実は若いころから何度も直感で分かってしまったことが有って、なんであの時に感謝の気持ちを言わなかったんだろうって何度も後悔しました。

だから、感謝の気持ちや思ってることは出来るだけ伝えたいし、LOVE AND POSITIVETY !
愛と前向きさを忘れずに居たいんです。
恨み節みたいなことは新たな恨みを生むので相手に言いません。

若い子に、好きな人や奥さんが、自分が死ぬ時まで一緒にいてあげたいって思えるかって大切だと思うよと話したら、やっぱり怖いみたいで、『僕は死にません!!』ってどっかで聞いたセリフを言われたなぁ!

私の中で大きな影響を受けたのは、やっぱり実家の祖父が亡くなる間際の祖母を愛おしく、寂しそうに見ていたこと。
頑固で変わり者、ひねくれもののジジイで、祖母とあんなに仲悪そうだったのに、やっぱり好きなんだなぁって。お葬式前に、遺体になった祖母の隣で普通に布団しいて『ばあさんと寝るんだ』って眠る祖父をみてジーンとしたんです。

私はあの頃から、相手が亡くなった時に自分が受け止められるかとか、感謝出来るのかって基準に変わってしまったんですよね。

最近、ＳNSで愚痴ってしまったけど
自分に合った人って　そこそこ居ると思うんです。
もう、これから付き合うとか有るとしたら、最期まできっと一緒にお互いを尊重していられそうって人を選ぶと思う。もともと一目惚れはしないタイプなんで。

誰にでも好かれるようにってオドオドしないで
自分らしく！受け身でいる自分から卒業して、
年齢が。。とか怖いよ～なんて言い訳せずに
自分がいいと思ったもの、伝えたい気持ちは
重くるしく考えず、
あったかい想いを伝えるのはその時に！！

こういうライトな感謝する習慣が身に付くと、有難うとか笑顔も自然になってくるから。

  どこへ行くかは風まかせ