炊き込みご飯
1日にひとつ、お題にそって自己紹介をします。
一日に一曲、お題に沿った曲の紹介を30日続けるというチャレンジを行っております。
2025年だと思ってたものが2027年だった、、 長い、、絶望。 精神持つかな。早く開放されたい！！！
よっちゃんの作る曲は陽というか、本当にまっすぐどストレート。私含め、みんなが大好きな有名な曲はほとんどよっちゃんの曲。 ほっちの作る曲は陰。というか、いきものがかりの裏面というか、洒落た曲というか。カップリングが多いけど、すごく心に響く曲。 よっちゃん、聖恵ちゃんの作る曲も大好きだけど、 私はほっちの作る曲が世界観、言葉選び、本当に全体的に好みで、これまでほっちの曲に沢山救われてきた。 もうほっちのつくる曲は聴けないのか、と思って2人になってからの曲はずっと、ひとつも聴け
楽しいことがあったあとは特に、普段との落差で気持ちが落ち込む。 県外の同期、せっかく山形に来てくれたのに何も無いのが申し訳なくて、研修の半年の間に少しでも山形を楽しんで欲しいのもあって興味持ってくれたものには率先して付き合ったり、いつも通り1人でライブ行ったりして、最近は特にアクティブなのもあって、落差で落ち込む。 インドア引きこもり根暗人間は家で静かにしているべきなんだろうか。と毎回思うんだけど、でも県外の同期たちがこっちにいるのは今だけだしな、と思って。 4月から急に
なんかふと思い出した話。 何年か前の冬だったかな。 「イルミネーション別に綺麗とか思ったことない。ただの電気の集まりじゃん」って言われた事がある。 私は割とイルミネーションとか綺麗だなって思うタイプだったんだけど、そう言われた時に1番に思ったことがあって 「そう。そのただの電気の集まりだから良いんだよ。沢山の電子たちが、わーーーーっ！"(ﾉ*>∀<)ﾉと順番に長い滑り台を滑るように流れてるの想像したら可愛すぎないか！！！！」 って思ったんだけど、さすがに何言ってんだこい
異世界だった。 今日の帰り道、天気いいな、と思いながらいつも通り帰ってた。 その途中、 右側からは雲がほとんどない強い日差し。 真上では真っ黒の雲にワイパー速めても前が見えないぐらいの土砂降り。 そしてそこを抜けると真正面の奥の方でくっきりと虹が出てた。 こんなに雨の境目感じたの初めて。 ほんとに一部だけ異世界なぐらい土砂降りだった。 土砂降りの場所を抜けたあとの、乾いた道路を雨でびしゃびしゃの車が走るのも不思議で仕方なかった。 洗車して拭いてこなかった？みたいな。笑
やるべきこと、頭ではわかってて焦ってるんだけど、びっくりするぐらい気持ちと体が動かない。入社前から社不なんだけど。
Twitter整理と一緒に、この美味そうなアイコンも変えるか迷ってるんだよね。どうしようかな。美味そうだから変えたくない気もするけど、統一したい気もする
バンドリの世界に行きたい。バンドリの世界に行って、香澄とこころんにズタボロの心引っ張りあげて欲しい 巴と友達になって、ラーメン食べながら第三者から見たAfterglowの良さを語りたい、 ラーメン銀河で、ますきも居たらなお嬉しい 迷子になったとき、一緒に行こ！ってはぐみに手を引いて貰いたいし、 薫さんに子猫ちゃんじゃなくて1人の人として名前で呼ばれたい。 麻弥にも機材のこと色々教えてもらいたいし、蘭とクラスメイトになりたい あこ燐子紗夜さんとNFOで遊び倒したいし、美咲
バンドリって、たとえガルパサ終しても、リアルバンド出来なくなっても、Switchのゲームあるし、夢ノ結唱でPOPYとROSEに好きな曲歌わせられるし、当たり前のようにモデル楽器売ってるし、いつかの未来のために色んなもの形に残してくれてるんだなと思って感心してる。
人生で初めて人を心から嫌いになってしまった。 どーーーーーーーーーしてもダメで。 なにがやばいって、何ヶ月も耐えて耐えて考えないように我慢してたんだけど、年明けからその人に会うと気分悪くなるし息つまるし悪口で頭がいっぱいになること。 自分がコロナにかかって休んでたのもあって、１ヶ月ぐらい会わなかったからなのかわかんないけど、 年明け、休まった心に一気に嫌気がぶわっっときて、耐えられなかった。のかな。 頭に浮かぶ悪口達を思わず口に出してしまわないかいつもハラハラしてる。
年末とか信じられない、、
もし読めるようになってたら、欲しい本があるんだよな。 とりあえず家に未読の本が山ほどあるからそっち優先だけど笑
久しぶりに本を読んでみようかな。 4年ぶりぐらいだし治ってるかも。
さっき急に、中学時代のことを鮮明に思い出した。 今までも忘れていた訳では無いけど、無意識に表面的な部分しか考えないようにしてたのかな。 ぶわっっってあの頃のことと、気持ちが蘇ってきてちょっと怖かった。 今までずっと、表面的には割と人並みに生きてきたけど、心の奥底にはまだ黒い何かが潜んでいたんだなってさっき気づいた。 古傷が痛むというか、抉られて、心の中で吐き気がするような気分。 今思うと、よく道を外さず生きてこれたよなって思う。 この事情を詳しく知らない母でさえ、 家
ちょっとあの後から不眠レベル上がってやばい さすがに今日はちゃんと寝たかった 一睡も出来ない
白紙の下書きで、「読んだ本の感想をnoteに書いてみませんか？」 って言われた。 活字読めないんだよもう。 読みたい本は家にいっぱいあるけど。 読もうとすると文字がパッカーンってなるんだよ 誰にも共感して貰えない病
