言い訳

昨日の夜は、外出先から帰ってきて、上着も脱がずに床に突っ伏して泣いた。
少し気持ちを切り替えてお風呂に入っても、またすぐにいなくなりたい気持ちでいっぱいになってシャワーを止めて座り込んで泣いた。

きっかけはなんだろう。
本当はきっと遊んではしゃいで体力が尽きただけ。
一度不機嫌な顔をしたらもう戻れなくて、いつもなら思い浮かびもしない意地悪な考えや言葉が止まらない。
相手の言葉の裏を勝手に悪いように捉えて不安になって、一方的に傷つけた。
夕方まではあんなに楽しかったのに、別人のような態度をとってしまって、許せないほど恥ずかしい。
この感覚はきっと。と思って月経周期のアプリを見て納得する。

でも、そんなことで納得できるのは自分だけで、他人に我慢させる理由にはならないし、そもそも気付いたところでもう止められない。
心の問題は目には見えないから、自分で都合よく言い訳をつくっているだけのような気がして、というか本当に言い訳でしかなくて嫌にもなる。

漢方を飲み始めて、しばらくの間は落ち着いたような気がしていたけど、先月くらいからまた元に戻ったような感じ。

今朝も起きてからずっとマイナス思考が止まらない。一度そっちのスイッチが入ると、元に戻すのに時間がかかる。

今年もまた誕生日の季節に落ち込んでいるな。
自分のせいだけど。