ものすごく、疲れていた。 先日の大きな仕事があった後、予想以上に。 ずっと軽く体調が悪かったけど、 ある時から、 もう寝たくて、寝たくて仕方なかった。 とりあえず、 食べて、 寝て、 仕事するだけして。 最低限をこなしながら、 ただただ休んでいた。 久しぶりに、 こんなにメンタルをやられましたw 別に、すごく悪いことがあったわけではないけど、 すごく疲れていると、 周りのこととかも必要以上に気になって、 仕事でもベストパフォーマンスではないから、 心配になってきて
大きな仕事が一つ終わった。 結果は、よかったと思う。 毎回、いいとこ見つけて、 こう言ってる気がするけど、 人にフィードバックする時も。否定から入らないようにするから、 自分に優しく出来ている、 ということにしておこうw 段々と難しくなくなっていっている気がする。 今回は6日間の出張で、 ほぼ毎日仕事があった。 そんな中、 準備はしていくんだけど、 その場その場の対応を当然のように迫られる。 でも、そこで慌てて、 思いつきで違う事をするんじゃなくて、 あくまで目的は
何だか、自分らしくあると、 ちょっと切なくなる瞬間、 そんなのがある。 先日、 飲み会でのこと。 初めての女の子が何人かいて、 仕事場で一緒になって、 いつも飲んでる仕事仲間と、 飲みにいこう、みたいな話になった。 その現場でも、 僕がゲイということはみんな知っているし、 特にその日は、自分がゲイだっていう前提で、 色々話せていた日だから、 なんかくつろいだというか、 嬉しくなっちゃって、 リラックスしていた。 電車でのこと。 みんなで話していて、 女の子たちが、
全くもって、色々なことが起きるものだ。 とりあえず、 ２つ。 仕事において、 いや、日々においてかな。 だいぶ、重さが取れてきたのではないか、、、 また一つ、取れてくれたら、 すごい嬉しい。 いや、色々試したな。 普通になってみよう、とか、 面白い人を参考にしてみよう、とか、 遡ると、心理学を学んだり、 色々なところで、 情報や知識や学びや、 その都度色々試しながら日々を過ごして、 うまくいったな、とか、 あぁ、ちょっと違うかな、とか。 自殺や、 家族崩壊を経て、
仕事をしていたり、 生活をしている中で、 心の師匠と呼べる人が何人かいて、 その人からの教えを胸に、 今日も楽しく、生きていきたいな、と思う。 本を読んだり、 動画を見たり、 テレビを見たり、 人と会って、 沢山、色々なことを学んで、 影響を受ける。 外に目が向く、 そういった意識が生まれて、 日々の中で、感じることや、 実際に起きる出来事に、 変化があるのがわかる。 敬意。 まずそこが違うと思う。 自分に意識が向いている時は、 あくまで自分が中心だから、 他の物
いろんな人がいるなぁ。 昨日、一日過ごした感想です。 昨日は、色々楽しいことが沢山あった。 頼まれていた仕事が、 少し進んだ感じがしたし、 ３つ仕事があったけど、 色々楽しく、上手くできて、 すごく良かった。 それで良かったんだけど、 仕事が終わって、 夜家に戻る帰りにスーパーに寄ったのです。 そしたら、自分が個人的に苦手な店員さんがいた。 その方はおそらく70代の男性の方で、 あまりアルバイトに慣れていなくて、 あまり器用でなくレジ打ちや品出しをしていた。 自
なんか、日々を過ごす中での 考え、感じ方、モノの見方が、 変わってきた。 意識が変わると、 こんな風に変わっていくものなのか。 しみじみと、 じんわりと感じている。 少し前までは、 自分自身の内に篭って、 自分自身との対話を続けていた。 外の情報を取り入れるのも、 どこかに向かっていく、というよりかは、 治療だったり、 基礎体力をつけたり、 そんな感じの数年だったような気がする。 正直、自分自身が生きた心地のしないまま 生きてきたので、 今までの仕事について言えば、
引き寄せって言葉、 聞いたことあるけど、 こういうことなのだろうか。 自分は少しでもスピリチュアル的な匂いのするものがあると、 ホントか？と疑うタイプの人間でありながら、 理屈でない偶然や、奇跡や、 気持ち的なところにめちゃくちゃ恩恵を預かっている、天邪鬼な人です。 でも、何事も少しうたがってみるのは、 悪いことではない気もする。 昨日はオフだったので、 最近疲れてたから、好きなことをのんびりとしようと思った。 そういえば、好きなことを色々調べたり、 ゆっくり楽しんだ
最近、本当に疲れてたのだけど、 何かちょっとメンタルに来たようなw メンヘラ発動で、 ちょっと辛かったけど、 泣くことを許そう、 と思ったら、 朝ドラ見ながら 涙が流れて、 それが長く続くこともなく、 泣いて、気がすんで、 それがよかった。 ていうか、 大人として、 仕事をして、 役に立ちたい、 もう、家族が壊れたとか、 自殺未遂をした、とか、 そういうんじゃなくて、 不幸だとか、もういいよ。 そう思ってから約1ヶ月くらいだろうか。 久しぶりのシャバ（？）で、 本当
何か今月はすごく疲れている。 気候のせいだろうか？ 自殺未遂をしたり、 パートナーと別れたりした月だからだろうか？ とにもかくにも、 落ち込んだり疲れたりすることが多くて、 ぐうぐう寝てるw 先日大きな仕事を終えて、 心地よい疲れになるのか、と思いきや、 全然違くて、 何か久しぶりに泣きそうなのだ。 もう泣かなくていい、 悲しくなくていい、 そう思ってたのに。 何か上手くいくと、 手放しに喜べない自分がいる。 そんな自分は今までもいた。 仕事を始めてから、 自分
大きな仕事を一つ終えた。 ここ数年の感じと違って、 シンプルに技術も勘も、 色々な全てを使って、 結果良かったように思う。 少なくとも、自分が内向きではなく、 外に向かっていた。 ここのところ、 目指していたところだ。 出来は完璧ではなかったけど、 お客様は喜んでくれていたように思うし、 自分のチャレンジが良い結果に結びついたのは、本当に嬉しい。 僕は吉本ばななさんが本当に好きで、 彼女の小説は常に自分のそばにあるのだけど、 彼女は、 生きることは何らかの価値があ
先日、振られましたw マッチングアプリでだったのですが、 本当にこの人と会いたい！ という風に思った人で、 メッセージのやり取りもスムーズに行って、 じゃぁ、今度会ってみませんか？ というところで、 顔写真を交換したら、 すみません、、、 と。 今までだって、そんなことはあった。 でも、向こうの好みじゃなかったのかな、くらいな感じで、 すごく傷つくとかはなかった。 でも今回はマジだったのです。 向こうは、おしゃれな感じの 素敵な人だった。 自分は、 いけてないの
朝ドラを見始めて４作目。 今やっているやつは、 ネットニュースを見ていると、賛否両論はあるようだけど、 面白いかどうか、というよりかは、 自分にとっては泣けるかどうかなのだ。 ピンチの時に、誰かが助けてくれて、 またそれをサポートする人がいて、 そんなん、泣けてまうやろー。 そして、よかったねぇ。 しみじみ助かった子に対して、そう思う。 そんなことが自分もできたらな、 そうも思う。 そんな風に、自分の気持ちを大事にしつつ、 社会や仕事、そんなことに目を向け始めた自
体調を崩した。 今日は、大きな仕事がある。 いつも通りにできないかもしれない。 こんな時に限って部屋の植物が一つ枯れていて、 ショック受けたり、 全然関係ないけど、 あまり嬉しくないことが、 ことさら響く。 体調を崩したといっても、 何にもできないほどボロボロでもなさそうだ。 ただ、 今日は人前で声を発さなければいけないので、 うまくいくかが不安なのだ。 声は出る。 いつも通りでできるか。 特別なことをしようとして、 変になることはよくある。 今日もいつも通
実際の話、 久しぶりにシャバに出てきたような感覚というか、、、w 自分の心の中の感覚で言うと、 あぁ、仕事してた時こんな感じだったなぁ、と思い出す感覚。 常にどこかしら、 苦しい。 辛い。 自分がダメに思う。 だから、 自分を良くするために、 なんとか生きていけるように、 頑張る。 足りないところを、 泣く泣く埋めていく、 みたいな。 頑張って疲れてくると、 人の話とか聞きたくなくなってきて、 批判的になったりとかして。 それでむくれて、 疲れて、みたいな。
一つ気づきがあると、 大体2,3日はそれが続くのだけど、 あっという間に慣れのようなものが来るのか、 どうもうまくいかなくなってくる。 でも、当たり前と言えば当たり前で、 例えば趣味でケーキを焼いてても、 同じオーブンの温度、 同じメーカーの材料、 同じ分量で作っても、 その時の温度や湿度、 混ぜ具合や力加減で、 焼き時間も、 出来上がりの味も全然違ってくる。 同じような結果を出していく、 それの何と難しいことか！w しかし、 オーブンから一度取り出して、 生っぽかっ
