トラウマが多いのは白黒主義だからなのか？

仕事を干され、違う業務に異動になったというか
もしかしたら守られた上での異動なのかも、と思う

業務が変わって非常に気乗りしない、だけなのは単なる気持ちの問題だと思っていたけど
向き合うと トラウマチック……

企画書を出して欲しいと言われてパソコンと睨めっこしてて
全く企画書が進まない

全然やりたくない、わけではない。
でも、すごくやりたいわけでもない。
気分で仕事しちゃいけないのも分かってる。
進めなきゃならない。

内側と葛藤していると段々……

• 過去の体験(嫌だったこと)を思い出す

• 涙がとまらない

• 体が動かなくなる

• 上手くいかないと思い込んでることに気づく

業務を変えられたことは、良くは思っていない
転職前の業界知識を生かせるので上司はできると思ってくれたようだけど

この会社に来て2年
前の業界の嫌なところに嫌気がさして辞めてきたので、前向きになれないこと、それについては自分でも自覚があるけれど

泣き出すことに自分で驚いてしまう。

何がそんなに嫌なのか、
上手く言語化できていない、もしくはあえて言語化しないように意識してる気もする。

明確にすると
余計に嫌いになりそうだとわかっているからだと思う。

前の業界についても
ネガティブな想いを色濃く残しておきたくなかった。
元々好きだったわけだから

元彼もそうだと思う。

嫌いなやつとか、嫌いにならなきゃしょうがない人の時は
おもくそ悪口言う。頭の中でとにかく悪いことを考えて「あいつは心底嫌な奴だった。離れて正解だった」と自分を肯定しておきたい。
「そんな間違ったやつが、私のことを傷つけた」のであれば「嫌い」とカテゴライズした方が自分のためだった。

許すとか、許さないとかはまた別の話で

で、多分仕事だと余計に
嫌いな人を「嫌い認定」は中々しない。関わることが多いし、大人だしつって

嫌いって自覚しちゃうと自分がつらい

その親切な同僚に「(取引先)彼のこと嫌いなんだよね？」

と言われても「まだ嫌いになったと断定していません」と返答していた。
嫌いにならないようにしてただけ、嫌いかどうかを考……いや一瞬で間違えなく大嫌い

取引先のケツを拭ってるのは私なのか……
色んな人から怒られる先も。

今では彼に似た雰囲気の人を見かけるだけで
「仲良くなれなさそう」という感情が彷彿するし、仕事内容も変わったので極力全力で関わらないでいいようにしている。

社会には嫌いな人もそりゃいるのは分かるけど
１回認定するとマジ無理。視界にも入れたくない。
だから「嫌い」になるのはなるべく最後。

でもそういう風に「嫌い認定」した人とか
「嫌な思い出」として残ってしまった場合
ものすごく深いところでトラウマになっているみたい

自分でも平気だと思っていることに
ネガティブな感情がたくさんフツフツと高まってくる
焦燥感、不快感、怒り、悔しさ、憎悪、罪悪感、自責、狼狽、また同じようになるのではないかという失敗への恐れ……

元彼とかは、別にそれでいい。
時間経過と共に美化されてくことも多いのは、多分そう思った方が究極は楽なんじゃないのかな。見えない奥底の根っこで、「人を良く思いたい」(≒許す)という願いみたいなのがある気がする。(平和ボケだと思う)

だが、仕事関係で言えば……

たかが仕事だ。
プライベートと仕事は割ときっちり太めの線を引く。
「居合わせ続ける関係性」に対して
感情を持ちたくない。身軽がいい。フラットに。
そう思っていながら「嫌い」まで来ると二度と関われない。

仕事の感情も大抵は個人間だけでは済まないのでは？必ず所属の部署、組織も関係してる。
丸々もう嫌になるでしょう……？

その時の居心地の悪さを筆頭に様々な嫌だったことばかり(その当時よりも足し算引き算した感情)思い出される。総じて嫌じゃない？

また関わるなんて、その心づもりがなければ(整う日は来るのか？)
中々……やりたくないよね。前向きになる為にどうしたらいいのか、そもそも前向きにやらないといけないことなのか。

トラウマになった、してしまったことと向き合う……。できれば避けていたい。
正直ストレス耐性が一般より低いだろう。

嫌なことを避ける方法でしか、生きてこなかった気がする。
1番ストレスなのは、「人間関係」

他人はどうしたって変わらないじゃないか。
何故変わらない人のためにこちらが変わるのか。

疲れてると余計に思う。

構ってられない割に自分はかまってちゃんになってる気がする。

会社には、社会には嫌いな人もたくさんいる、
全てを避けて通れない。分かるけどね

ただ、人も時間が経つと変わる、ところもある。
相手も自分も。根本的なことは変わらないだろうけども

自分を守るためではあるけど、
嫌いになっても
・決めつけたり
・思い込んだり
・推測で悪く考え過ぎる

とかは、自分のためにもやらない方がいいんだろうな

守るため、が攻撃になり過ぎる

なんでもそうなんだろうね

攻撃こそが最大の防御

早めに判断して、決めつけて、追い込んで……わかる。
でも、グレーゾーンが広い方が、自分が助かる気がする。

感情と事実や行動をイコールに考え過ぎない方がいいのかも。

傷つきやすいから
攻撃するのは、やはり
弱い犬ほどよく吠える。