体のストレス反応と上司と今の気持ち

仕事。
頭の中の何割をしめて普段生活しているか。

現状は、7割～それ以上

社用の携帯もあって休みも連絡はいるし
仕事がしたくて地元を離れ、東京に出てきたし、東京の用事はそれ以外ない。

学生時代は、何度も旅行で訪れ、観劇などを中心に「東京でしかできないこと」漠然とした憧れもあったものの、、5年住んでコロナだったのは大きく影響しているが、観劇も行ってない。
本当に何もしてない。
新しい友人もいない。

昔、視える？繋がってる人に言われた
「仕事を頑張りなさい。そうしなければ何も上手くいかないから、まずは仕事を頑張りなさい」

何となく律儀にそれを実行してきたつもりだったから
ショックが思ってた何倍も大きかったみたい。

時間経過とともに気持ちは上向きになってきた。
次の業務内容にも意欲も出てきてる。

それなのに
体中に蕁麻疹が出たり、
たまたま雰囲気の悪い場面に居合わせて、動悸がして嘔吐してしまったり
話しかけられてその内容が答えにくいものや、
引っかかってる内容だと涙がぶわっと出てくるのがすごく多くなった。

本当によく泣きだしてしまっている状態で、しかも自分で止めることもできず

ちょっとおかしい。
でも、そこそこ寝てるし、そこそこ食べられてる。
ちゃんとお弁当作って持ってく位には。
出勤前にお気に入りのコーヒー屋でカフェラテを頼み、今日も頑張るぞ！と思って職場に入る。

泣き出している自分を客観的に様子を見て、冷静にならなければと頑張っているもう1人の自分がいる。
「底に引き込まれないぞ」とそいつが、堕ちていってしまいそうな自分の手を掴んでいる感じだ。

私はひとりじゃないな。
弱っているかもしれないけど、前の私より強くなってる、と評価していいかなと。

(ちなみにこれに出てくるクズの事は、冷静に考えれば考えるほど、クソすぎて本当に時間の無駄で、嫌いになる価値すらない。読み返すとキモい。が、この時に(私は勝手にずっと幸せだった、と気づけたし、愛は自分なんだとアファメーションの末気がついた、って話))

仕事は評価されてないかもしれない。
上手くいかなかったことが多すぎた。好きだったし、大事でやりがいのある仕事だと思ってる。思い入れがある。

このときより、環境が全然違うので、全く1人の成長の末だとは言い難い。

大変職場の周りの人に恵まれている。
休んだ方がいいのかなと相談してみた。
それに対して「誰も置いてかないよ」と言ってくれる上司に出会えるとは思っていなかった。安心させる為に言ってくれたのかもしれない。でもでも、そう言ってくれる人に出会えていること、なんと幸運なことなんだろう。
私はこの上司に対しては忠誠心があるから、業務を外すと言われても言い返さなかった。
何かを求められたならそれに応えていきたかった。
だから、気持ちをどうにか上向きにしたつもりで

今これを書いていても涙が出てくる。
優しくされても泣く。
怒られても多分泣くし、心配で何か聞かれても泣くんだと思う。

何か刺激を受けると弱た体がじわじわ反応して、そんなストレス反応をする自分自身にもう1人の客観的に見ている自分がドン引いている。

「私がいるのになぜそこまでショックをうけているのか」とそいつもパニックになって、2倍落ち込んでる気がする。

…強くなれてはない…？

でも、絶対に振り落とさないと力強く握っている。

私も必死に縋るようにその手を離したくない

自分を信じて一緒に這い上がっていきたい。

負けない。

言うて、上司に病院行ってきてと言われたし
病院受診済み。

辞めたくないと初めて思った職場だから、
休むのも怖かったけど
他人の気持ちは変わるから期待してはいけないけど
とにかく
自分の回復力を信じる

もし休むことになったらその期間
グループ会社のあいつに物理的にいけるように
鍛えようと思ってる😎

堕ちていかない。

こんなに前向き？なのも
また自分で驚いている。

余談
Xに突如現れ、突如として「もう更新しない」と宣言している「しごできジャイアン」夢の話だと思ってた。だからみんなフォローしてたんじゃないか。私は通知してた。
短い間だったけど「しごできジャイアン」はたくさんの人を励ましてくれてた
ありがとう