吐き出し。

結局俺のどこが好きだったの？
憶えてないから責めても仕方ないのは分かってるんだけど、あんなに猛烈にアタックして始まった交際だったけどマッチングアプリを自白した時は頭上に隕石落っこちてきたくらいのショックだった。
当時から俺と別れたかったの？

「こんな俺と別れていい加減幸せになってよ！！」って泣き崩れてたけど、何であなたが泣くの？？
つまんねえ交際だなって思ったの？
「どういうものか知りたかった」とは言ってたけど。

2023年6月24日、あなたは何かに乗っ取られて薬をODしたね。気づくのに時間がかかって119呼ぶの遅くなったけど即入院、３日間の短期入院で帰ってきたね。でも、何も憶えていない。今までの人格の名前を見せても誰も分からない。まるで生まれたての子供に戻った。名前もない。俺が「何て呼べばいいの？」と聞いたら「できるなら名前をつけてほしい」と言われて紙とペンを用意した。自分のことも分からないのに「この名前はつけないでリスト」は詳細に書けていた。
実家の人間は勿論、学生時代のクラスメイトなど漢字もちゃんと書けていた。
俺は名付け親になるわけだから真剣に考えた。
「◯◯◯」
と。

そこから心理的ケア含め育児が始まった。
日々を重ねるごとに精神年齢は普通ではありえないくらい急速に歳を重ねていった。だが、13歳でスピードは大きく停滞した。過去、13歳の時に何かあったのかもしれないと思った。色々考えたが分からないままになってしまった。
今思えば、俺の気が抜けたことが原因だったのかもしれない。
いつの間にか高校生になっていた。
デイケアに行くようになり、作った物を見せてきた。学校で作った物を見せるかのように。
ある日、デイケアに行けなくなった。本人も分からなかった。１週間くらい休んで「行きたくない」と行き渋りがありつつも頑張って行っていた。最後に休んだ日の理由は「サボり」だと本人が自白した。とても反応に困った。
その後の通院やデイケアも行き渋りが目立つようになった。もっと真面目に考えた方が良かったのかもしれない。

そして、悪ふざけで首を絞めたり、カッターを俺の顔に向けたりと試し行動？のようなことが起きた。（確かこの行動って実際学生時代にクラスメイトにした行動だよな…何か関係があるのか？）と考えたが、行動自体はやはり良いことではない。俺はきっと怒るべきだった。本人は忘れているようだが。

俺は休息という目的で入院することになった。ほぼ意味をなさなかったが。病棟での出来事に過去の記憶がフラッシュバックし急遽退院することになった。同時に主治医にも幻滅することにもなるのだが。

退院後はぐちゃぐちゃだった。お互いの感情が揺さぶられて離れていないとストレスがすぐに溜まってしまう。俺は相手の人間関係と気分の起伏を非常に気にかけていた。「ちょっと気分上がりすぎじゃない…？完全に軽躁だな」と思った。同時に、とある人との関係性を疑った。どういう関係なの？俺とその子、どっちが大事なの？！とかなり気が浮ついている様子を疑っていた。友達ができることはいいことだけど、夜８時に家を出発して会いに行くって流石にどうなの泊まるの？？と気が気でなかった。（結局その予定はなくなったが）2人のやり取りというかいちゃつきぶりを見ていて、不穏にならないわけはなかった。

俺が何をしたというんだ。依存と束縛と言われたけど違う。依存まではしていなかった。見捨てられ不安からくる「離れていかないで！！」というのはあったけど。束縛はしたくなかった。一番最初のマッチングアプリの件で一気に悪化した。キャンセルになったが、実際に夜８時から友達に会っていたら朝帰りの可能性もあったのでは？
これは浮気なの？今までしてきたこと無駄だったの？
俺に八つ当たりするのは俺が怒らないからなの？
何を信じていけばいいの？
俺って本当に必要？
俺たちはどういう関係性なの？