私は、20代前半の女性です。 半年ほど前、やっと受診を許された 心療内科で、「うつ病」と診断されました。 仕事での同性上司からのセクハラ発言、パワハラ発言。 労働基準法完全無視、契約もしてもらえず 雇用形態も意味不明なまま、働いていました。 そんな職場にある日突然行けなくなった。 自分の部屋から一歩も出られない、 動けない。 あー人生終わったな。 そこから２ヶ月の休職を勧められ受けるも、 その間も上司とのやりとりなどに不信感を 覚え、2週間の休職後、退
大切にされたい。実感したい。 そのために大切にしているつもり。 だめなのか。
長い間やめられていた自傷行為。 残っているのは傷跡だけで、新しい傷もない。血も流れない数ヶ月を送ってた。 最近、無性にやりたくなる。 捌け口を探すけど見つからない。 最終手段はこれしかない、と体が、脳が、私に訴えてくる。 また戻るのか。 あの頃の地獄に。
休職し始めて、約半年。 貯金を切り崩して生活してきたが、そろそろ限界がきた。 働かなければいけない。 お金がない。 怖い。働くことが怖い。 社会に戻ることが怖い。 そんな自堕落な自分は生きている価値がない。 もう、無理だ。 久しぶりに鬱っ気がすごい。 どうしたらいいんだろう。 助けてほしい、 そんな助けなんて自分みたいなやつにくるわけないんだけど。
幸せってなんだろう。自分が不幸であることや、未来に希望なんてない事は信じられるのに、幸せになる事は絶対に信じられない。
死にたい。いつもこの時間は地獄だ。もういやだ。死にたい。消えたい。
いくら死にたいと思っても死ねるわけじゃない。ただただ惨めになるだけ。
もう疲れた。人生終わりでいい。消えてなくなりたい。 それを話せる人もいない。孤独
うつ病で本当に死のうと思った時、あなたを生きる事に踏みとどまらせてくれたものはなんですか。
うつ病に占いなんて関係ない。 週間の星座ランキング見たって、うつ病はいつだって気分は12位。良い事が起こるって言われたって絶対にあり得ない。
虚しい。消えたい。切っても満たされない
ブラック企業や正規雇用ではない場所で働いてうつになった場合、待っているのは貧困。 以前勤めた会社では、通常給料は手渡しだったため、休職に入り、その前の月の働いた分を振り込んでもらおうと思ったら、 「うちでは手渡ししかしていません。欲しいなら会社に来てください」 と謎の理由で断られた。 雇用契約も何もない、給料日も無く、２、３週間遅れて支払われる事もザラだった会社だったくせに。 ここに名前を書いてやりたいくらいだ。 結局、体調回復が見込めず退職後、通常貰うはずの給料から数万
脚に残る傷跡、流した血の数だけ幸せになれたなら。 どれだけ幸せだろうか。 カミソリも、この傷跡も全部全部 私にしか分からない心の拠り所。 誰も知らない、誰も理解できない。 カミソリを握っている時だけが 唯一本当の私でいられる時間
惨めだ
正規雇用ではなかったから、休職だと言ったところで手当ももちろん出ない。 退職したところで退職金も出ない。 うつ病になって休職して、ただお金がなくなっていくだけ 自業自得だ。 でもブラック企業に勤めて手当も出ない人たちはどうすればいいんだろう。 お金がない。 お金がないから何もできない。 働かないといけない。 働く気力も体力もない。 死ぬしかない。
世の中にはもっと大変な人がいるって分かってる。幸せそうに見える人だって大変なことはある。もしかしたら隠すのが上手なだけなのかもしれない。でも思っちゃう。なんで私ばっかり、って。なんでうつ病なんかになっちゃったんだろう、って。ずるいな、って
