生きることを意識したらコミュニケーションが苦手になった

家にこもってると自分自身について振り返ることご多いので、今回はこのテーマで。

数年前からだいぶコミュ障なことに気づいた。まず人にあんま興味がもてない、話聞いてもどう返していいかわからず黙る。会話続かないし続ける気力もないから話しかけるなオーラ全開にしてしまう。

お酒が入って感覚飛んだときだけ、超饒舌になるが別人すぎてもはやメンヘラの極み。

でもそれ以前はもしろコミュニケーションできるほうだと思ってた。社会人になって数年は営業だったし、毎日飲んでて色んな人と話してたし、別に話が止まるとか盛り上がらないとかそんなこともなかった。

学生時代の友達は多くはないがそれなりにいるし、友達たちは私がコミュ障とは思ってないと思う。

ではなぜ急にコミュ障な振る舞いしかできなくなったのか。

考えた。

それは生きることに前向きになろうと思ったから。

普通逆じゃない？と思われるだろうけど、私はこれ。

20代は生きることに興味がなかったから、ただ呼吸してその場その場何も考えず適当に話してた。友達以外の場ではスイッチいれて楽しくなくても楽しい感じをだしたり、くだらなすぎる不幸な恋愛話とかを自虐的に披露して笑いをとったりすら出来た。

元々アダルトチルドレンなことはわかってて20代は人とは違うし、不幸に見舞われた人間だし、こんなしっかり幸せにいきている人たちと対等なわけないからと自分をとても雑にあつかってた。人を信じないけど、何かに依存しないと精神不安定になっててそれが酒とダメ男。

ダメ男は恋愛安定なんてしないから、結果いつも不安定でメンヘラ全開。本当会話のほとんどが男かシモネタでそれ以外も適当に話してた。

こうやって書いてるとコミュニケーションできてたんじゃなくて、ただ恥じらいゼロでバカまるだし中身ゼロまるだしでいたから、なんとなく場がもってただけだな。

本当に恥。

じゃあなんで変わったの？って、あまりにひどすぎるダメ男との終わり方がマジで最悪すぎてさすがに恥ずかしいなと思ったこととか、仕事で初めて自分を肯定できた瞬間を得られる経験ができたりとかちょっとこのままじゃ本当にヤバい感。変わらなきゃ感が芽生えたことが大きい。かつ30も越えてきたらいつまでも過去の不幸のせいにもしてらんないなと。

そしたら、急にバカだな。中身ないなと思われたら恥ずかしいって気持ちがでてきちゃって、常に変なこといってないかな？さっきの発言振り返ると、あれがおかしい、これが変だみたいにいちいち気にすることが増えちゃって、会話が苦手になっていった。

でも仕事の話とか真面目な話してる時はなんだか楽しくて結構話せたので人との会話は基本それ。友達は昔から知り合いだし、今更恥ずかしいも何もないから今までどおりってコミュニケーションをわけるようになった。

日常は昔からの友達以外の人と話す機会の方が圧倒的に多い。（主に会社ね。）なので、極力無駄に話さない黙るを続けてたら、人との会話を続けたりが頑張れなくなって、もはや今何話せばいいかわからず完全なコミュ障。雑談とか一切皆無。

昔は雑談しかしてなかったのに、今は仕事の話題以外くると辛い。雑談すら中身ないなと思われるんじゃないか。この返しによってつまらない人間性がバレるのではないか。怖くて仕方ない。

生きることに前向きになって羞恥心が出てくるなんてなんてこった。そしてたぶん気にしすぎだぞ。普通に話せばいいんじゃない？

そう思ってきっと意識してまた話せないみたなことを繰り返すんだろうな。

たぶんね自己肯定感が人並みにならない限りと厳しいね。昔は自己肯定感がマイナス100くらいだったから、むしろどうでもよかったんだけど、これでもちょっと自己肯定感が高まっててマイナス50くらいまでは回復したから、ここが人並みになればもうちょい余計なこと考えなくてもすむかも。

話の引き出し増やすこと、雑談力は訓練だから雑談力あげる本とか読んで訓練だ。

といいつつ今引きこもってるし仕事休んでるから人と話す機会なーい。まずはイメトレか。あとは相手に興味もつことね。

ここがないから、話広げたいとか思わなかったけど、中身を磨くなら視野を広く、多様な考えを知ろうとしないとだよね。

ここに書いたから少しずつ人並みにコミュニケーションとれるようになりたいな。

そして本当に常に前向き生きるの楽しいなって毎日を過ごしたい。

非常に乱文かつこれを書いてる時点でまだメンヘラ感残ってますね。

読んでいただいた方、ありがとうございました。