臨月です。カフェばっか行ってます☕️
36週に突入しました。
臨月です。
妊娠したときには遠いなあと思っていた臨月。
過ぎてみればなんでもあっという間だなあと思います。
最近はお腹が張る回数が増えて、下腹部痛(前駆陣痛なのか？)がたまにあったりして、着々と体は準備を進めてくれているのかなと思ったりします。
んー、夫とこの時期を共有できればよかったのだけど、、。海外にいるし、なかなか気持ちを共有するのは難しい😓
家にこもっていると、動かなくていいのか！？という気持ちになってとりあえず外に出るけど、あっっつい☀️笑
一歩でも外に出ればいいか、、と思いつつ、カフェで甘いものばかり食べてしまう🤧
初めての出産で、夫が近くにいなくて、イレギュラーっちゃイレギュラーだけど、幸い両親が健康で、それでいてとても優しいので、私は本当に恵まれてるなあと思う。
お昼寝しちゃったり、動かなかったりで寝つきが悪くて、YouTubeを垂れ流しにしてないとなんとなく不安で眠れない。マユリカと、紅しょうがのラジオが心の支え。2組とも寝る前にはにぎやかで面白すぎるんだけど、、。笑
あと、アマプラの1122ってドラマを観て、1人であーだこーだ言ってる。笑
来週はバチェロレッテ始まるから楽しみだー！！
私は予期不安みたいなのが強いというか、せっかちというか、ぽんぽん色んなやらなきゃいけないことが頭に浮かぶんだけど。
まあでも、大体やればすぐ終わることなんだけどね、、。あんまりひどいと、勝手にイライラして爆発しちゃうから、構え過ぎず、今目の前にあることに集中できる人でいたいな、、。
違国日記という漫画を読んでいると、自分の感情は誰にも理解されないでも、共有されないでもいいのかなと思うことがある。
私の感情は私だけのものなのかなと。
妊娠したとき、どうして女の人しか辛い思いとか、痛い思いをしなきゃいけないのか。同じ親でも、男の人は体に何も変化は無いし、お酒も飲み続けられるし、生活が何も変わらないのは不平等すぎると思った。
その後、ミキティのYouTubeにハマって、「平等さとかはどうでもいい」みたいなことをミキティが言っていて、ああ〜と、妙に納得した。
平等さを求めるから、苦しいんだなって。
そもそも体のつくりが違う、分泌されてるホルモンだって違う、それを完全にお互いが理解して平等なんて、できる方が珍しい、、と思う。
現に私は今お休みをもらっていて、夫が働いてくれているから、安心して休めて自由に過ごせてる。それは感謝している。本当に。
子育てはもちろん2人でやっていきたいけど、私の方が産む当事者だし、色々と調べたり、不安になったりするのは当然だ。
産むときに、夫に対してこの野郎〜と思うのだろうか。いなかったじゃん、と罵る日がくるのだろうか。うん、多分くると思う。笑
産んだ後、話せる時があったら夫に分娩のことを話すのだろうか。痛かった、怖かったと話すのだろうか。話したかったら話せばいいか。
とりあえず、頑張ったから褒めて、とは言おうかな。笑 マリメッコの何かでもおねだりしておこうかな。笑
正直、内診されるのもドキドキするし、これから痛いことが待ってるのは怖い。怖い以外の何者でもない。もうでも、半ば諦めというか、しょうがないよね、と思うしか無い。私の中のミニえなりかずきが確実に育ってる。そんなこと言ったってしょうがないよ〜って。
でも、痛いだけじゃなくて、胎動を感じたり、お腹が大きくなったりする喜びも確かに感じた。これは、母親にしか味わえない嬉しさだと思う。周りの人にも、頑張ってね、楽しみだね、と言ってもらえることが多かった。赤ちゃんの話だけで、明るい気持ちになれる。そんなパワーが、赤ちゃんにはあることがわかった。
私と夫が好きでつくった赤ちゃんだ。産まれたあとに、産んでくれって頼んだ覚えねーよ！なんて言われたら、だよねーって返すと思う。ママたちがあなたに会いたくて、勝手にねーって。笑
でも、産まれたからにはあなたは自分の好きに、楽しく生きてね、と思う。親としての義務は果たすけど、生きていくのはあなただからねって。
予定日まで1ヶ月をきった。
計画無痛の予定だけど、正直どうなるかは分からない。あと、無痛でしょ？とか分娩について何も知らないやつに言われたらぶっ飛ばす。
安産だったとしても、ポーンと生まれてよかったね！なんて浅はかな言葉言ったやつもぶっ飛ばす。心の中でね。
その場ではニコっとしておいて、なんでも話せる友達にぶちまけようと思う。あ、夫がとんでもなく軽い発言してもぶっ飛ばす。笑
ほんとにあの人、言葉が軽いんだよな〜🤔
とりあえず、分娩の日まで準備は進めながら、
不安になったり、楽しんだり、色んな気持ちになりながら過ごすしかないかな。
おっぱいマッサージと、会陰マッサージはトライしてみる💪
文章まとまらないね〜🎯