自分探究が好き♡
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いまの現実に疑問、なぜ？と思う事があるなら
その事実を自分の現象としてしっかり見る。
そして、自分の中にある自分の真実を認める。
自分には嘘はつけない。
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私は❝なんでなんでマン❞だったので、すぐなんでそうなる？とか、
なんでそんな言葉を使う？とか、なんでそんな態度をとるとか
【外側】になんで？をぶつけてきていた。
一つの要因として
自分と違うから
私はそうはしないから
私はそんなことは言わないから
つまり
私は正しい、私が正しい
私は間違っていない、私が間違っているはずがない
私は絶対に間違わない
だって・・・だから。（ここはそれぞれの主張がある）
こんな思いがあったから
だから、自分（内側）に起きた現象なのに自分事としては受け入れられず、相手（外側）のせいにばかりしてきた
自分を知っていくことで、この事に気が付いてしまった！
これを握りしめていたいか、手放したいかの選択は自分で決められる
そして、どっちを選んでも大丈夫！
なぜそれを握りしめていたいか
それがあったおかけで、今までの自分がある。良いと思ってやってきたこと、積み上げてきたものを踏みにじったり、なかったことにしたくない！
なぜそれを手放したいか
それがあるおかげで、不自由さを感じて、いま苦しくなっている。
どうしたいかは自分で決められる
そして、どっちを選んでも大丈夫！
私は手放すっていう恐怖もあった。
手放すという私の解釈は
「負けを認めなくちゃいけない」
「（負けを認めるということは）相手に従わなくてはいけない」
「自分のアイデンティティがなくなってしまう」
「自分もろともなくなってしまう」というふうに捉えていて、
私自身はどうなってしまうんだろうという恐怖があった。
プライドや我欲で、解釈が飛躍しちゃって恐怖を作っちゃってた。
そんなことはなくて
ここでの 手放すとは
「私は正しい」「私は間違っていない」という思いを私は持っている。という自分の中の真実を認めること。
そしてそれがどういうことかというと、他者と比較をしてジャッジしている私がいるということ。
私（相手）が上、相手（私）が下
私（相手）が優れている、相手（私）が劣っている
私（相手）が勝ち、相手（私）が負け
私（相手）が〇、相手（私）が✕
って「私は人と比較している」「私は人をジャッジしている」という真実も出てきた。これも認めること。
だって、私はこれもあれも持ってるし、こんなことを知ってるし、こんなことできるし、○○と知り合い だから私は凄いの！
そっか～私にはないなー、持ってないから羨ましい、どうせ私なんて・・・って過大評価（勘違い）をしたり、過小評価（卑下）する理由は
一旦置いといて
「人と比較している私」「人をジャッジしている私」自分の中から出てきたありのままの真実をただただ見て、「これも私です」と認めて、受け入れること。
しっかり見ていくと
表面上の問題「私が正しい」「間違っていない」から
↓ その先
「人と比較してジャッジしている私」
↓ から
「見下している私」「嫉妬している私」が浮きあがってくる。
同時に、手放す理由に怯えていたことは自分で作り上げた物語（幻）だったこともわかる。※これはオマケ（副産物）
こんなこと皆に知られたらマズイ・・・。
皆に軽蔑されたり、嫌われる ヤバイ・・・。
隠さねば・・・。
と、蓋をしてあるのになかったことにするから、見つけてもらうために「ここにいるよー」って手を変え品を変え、似たような現象が繰り返される
ここで言う手放すことは
「人と比較して、人をジャッジしている私」を「これも私です」と認めるだけ。
たった一度認めたぐらいでは手放せないから
その私が出てきたら「人と比較してるなー」「またジャッジしてるなー」って その都度、その都度、自分を見て、気付いてあげる
自分のことは 自分しかわからない（自分の真実は自分にしかわからない）
見て、気が付いてあげることによって
いつの間にか繰り返されていた現象が起きなくなっていたり、そうしていない自分に気がつく。
自分に起きている現象は全て自分が起こしていて、
答えは全て自分の中にある。
これは私のごくごく一部分に過ぎなくて、まだまだわかろうとしている最中
表面上の問題から浮き彫りになってくる枝葉は沢山あって、一度に処理しきれないこともあるし、芋づる式にゴロゴロと出てくることもある。
拗らせてると言葉の解釈も拗れてるし、認めたその先もある。
より深くなっていくと、思いもよらない自分も知る。
私にとって 自分を知るという事は
しっかりと一つ一つ丁寧に自分と向き合って、じっくり対話をして
微細な感覚まで見逃したくないと思えるほどとっても大切なこと。
だから 私は自分探究が好きなのだ♡