46歳。 自分で自分に問いかけております。 いつもいつも。 あなたはどおしたいの？ あなたはどうおもっているの？ 何が嫌だったの？ 自分の本当に思っていることや感じていることが 自分で良く分からない。 って色んなことを全部なあなあにして 生きてきてしまった。 育児時代は考える余地が無かったからかもしれない。 頭の中、全部子どもと家のことだったもんね。 その頃の名残りなのか じっくり頭を使ってモノを考えたり 自分と向き合うことが本当に苦手なわたし。 自分でも分かっていないた
わたしのnoteを書かない時は だいたい病んでるか 飲んでるか 今回は後者です。 夜勤前、みなさまのnoteを読み漁っております。
暇なのかな。 うちの唯一の植木もいい加減枯れてきてるし。 しょーもないことばかり考える。 もし、別れたら。 このワード、パートナーがいたら みんながみんな、頭に浮かんだり消えたり するもんなのですかね。 40代の人が、今のパートナーと 別れるか悩むみたいなことを どっかの掲示板に相談したら 40代なのに子どもかよ みたいに返事返されてたけど。 確かに 仕事もそれなりにできて 親も歳を取って 育児も終盤… 20代にはないものを持っていたりするが。 同じように みんな
わたしは今日は夜勤明け。 昼前に家に帰ってきたら同居人がまだ家にいた。 病院で朝ごはんをたらふく食べてお腹ぱんぱん。 去年買ったジーンズがぱつぱつよ。 40代後半の夜勤明けは 顔はてかてか、髪はべとべと、その上で 手も顔も乾燥でがっさがさ。 鏡を見たらお化けだよ。 できれば誰にも会いたくなかった。 淋しかったのか 同居人はやたら絡んできたため めんどくさくて食事に誘った。 夕飯を一緒に食べることになって 食べ始めて5分も経たないうちに 帰りたくなった。 しょーもな。
わたし、今46歳。 もうすぐ47歳。 更年期と言い訳をして （嘘ではないし、たぶん真っ最中） ちょっと気に入らないことがあると やさぐれてしまい、短いスパンで自分の気持ちを 持ち直すことに自分で手こずってしまう。 幼いなあと 最近反省したところ。 仕事が忙しい同居人を無視して 自分の生活を維持して、 仕事に行くのが精一杯なかんじ。 連絡なしで外泊している同居人に わざと同じことをしてやったり 多分感じ悪かった。 そんなことをしてみて分かったことは、同じことをしてやっ
わたしは看護師である前にお母さんなので、 母として考えた応急処置について書きます。 先日、飼い犬に咬まれたと息子ちゃんから 告白された。 見れば血が出た跡がある。 わたし：洗った？ 息子：あたぼーよ。お母さんに教えられてるもん。 咬まれて直ぐに洗ってマキロンした。圧迫止血もした。 ※あたぼーよってねえ。 わたし：完璧。 少し前だけど、元夫が調理中に包丁で指先を切った、３時間経つが血が止まらないけどどうしたらいいかと電話がきたことがあった。夜だったが病院に行くべきかと
…なのだよ。 英語にしたら giveでgive give give give！ってかんじ。 与えて与えて与えてということ？ うん。 そらそうだ。 自分がもらえることが通常運行ではないんだよ。 こう、もっとかんたんに愛を注いでもらっていたのは、あれは単に両親とかだったのかなー。 大人になってからは息子らにあたしの持てる全ての愛を注ぎまくっている。こちらは無条件で。 でも、大人になった今は、あげた愛が全部は返ってこなかったけど、ほぼ返ってきていたような… ママーまま
こいつ、 本当にモテないんだろうなーって 思う。 （女にも男にもって意味！） 他人のことだから どっちでもいっかね😇
わたしは22歳で結婚した。 高校をでて、短大でて、（看護学科は3年） 都内の大学病院で働き始めた。 先に東京に出ていた元夫を追いかけて、 東京で働いて、そのまま同棲を始めた。 働き始めて2年目の5月のあたまに妊娠して 結婚した。 その年に長男を産んで専業主婦になった。 専業主婦の間に次男と三男を産んだ。 すぐに復職したかったけど、 保育園問題がクリアできなかったことと、 三男が自閉症で小さい頃は手がかかったから とても復職できなかった。 その頃、わたしはきっと病んだんだな。
よく良く考えた。 仕事が忙しいのは通常運行。 それなのに、 なぜか同居人への気持ちがぱったり冷めてしまった。 なんでだろ。 さっきヨガしてたら 💡 ひらめいた。 先日、いつものチョコザップのボードに 同居人からのメッセージが書いてあった。 要約すると、 休日を楽しく過ごしているわたしが大好きだと。 テキトーに読んだら 大好きってところだけ目について 大好きって言われたと勘違いして 一瞬浮かれちまったんだよ。 写メにも撮っちゃった。 ちゃんと読んだら 休日を
婚活パーティーに先週参加したが… 珍しく、 お。 いい男ぢゃん。 って思える人がいた。 ルックスはわたしと似た感じ。 可もなく不可もなく。 普通のおじさん。 声に張りががあって。 なんか話しやすかった。 こどもが3人、 別で暮らしてる。 淋しいとか、こどもに会いたいなんて話で 気があった。 2人で二次会に行って、 ラインを交換した。 今度はどこに行こう 何をしようって。 気を使わなくてよくて、 話しているの楽しかった。 いちいち同居人と比べてしまう。 全てにお
ありがとうの反対言葉って 当たり前？？ 実はさっき知りました…
婚活から帰宅。 今日は同居人が、出張でいないから 無礼講の予定だった。 もう そんなに沢山お酒も飲めないし 食べれないし 終電までに帰宅。 家に帰ったことは同居人にラインした。 きっと心配してるんだろうなと。 同居人は出張先でキャバクラだろうけど。 なんとなく淋しいのは 家にこどもらがいないから。 一緒に暮らしたい気持ちは きっと引きずっていくけど もうみんな大人になってるから 子離れできてないだけか。 私の部屋には こどもらの写真と こどもらが作ったものが飾られていて
絶対他の人からしたら臭いのに 大好きな匂い全部。 もったり話すかんじも、 甘い声も 笑うと良く見える八重歯も 優しい眼差しも アタマ撫でてくれるのも 寝てる時抱きついてくるのも わけのわからんニュースだけ ラインに貼り付けてきて あとは全部既読にもならないところも 突然電話してくるところも 実はめっちゃヤキモチ妬くところも あたしがいなかったら 仕事なんて手につかないところも えー今日夜勤なの？って 毎度毎度言うところも チーズトーストにケチャップではーと書くところも 字が小
今日、 いらついていたけど それって まだ誰かに頼って生きてる 証拠だよね？ って 思って。 イラつくのやめたくなった。 できてないけど。
何かこう、 良くないエピソードが増えていくと その場は何とか収まるのだけど 気持ちが後付けで萎えていくものだから 彼女に逃げられたら困る男子は もっといろいろちゃんとしたほうが いいと思う。 何か思い当たる節があるでしょ。
