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2024/08/11 14:40:01

「あの時本当はどうすれば良かったのか」ということ以外でも人生を前に進めることはできる。 色んな軸で人生は進んでいて、時間が進むということだけが人生が進むということではない。

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    • 普段通る道にはない

      今日HMV渋谷のミュージアムに行ってきて、私渋谷大嫌いなんだけど、ここ2週間で３回も行ってて、そんで3回目にして急に、嫌がるだけじゃなくてもう少し、渋谷にしかないものに目を向けようかな、って思った。ユニゾンのお陰で旅行に行くようになって、その場所を注意深く見るようになったから、渋谷も、少し注意深く見た。信号待ちの時、少し顔を上げると、地元や普段通る道には建っていないような高いビルが立ち並んでいた。外国人は写真を撮っている。もしかしたら、そうやってすれば、憂鬱な道のりも少し気が

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      • 7/6

        私の人生は、決断は、心は、誰かに説明するためにあるんじゃない。 今日は、雨でも、いい。

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        • モラトリアム

          歯が痛いときに、我々は病院に行ってもいいし、祈ってもいい。 どっちを選んでもいい。 ただ、どっちを選んでいいということが問題であり、それが苦しいのだ。 どっちを選んでもいいから、自分で決めなきゃいけない。そして、それを決めるとき、祈りに傾くのか、合理的判断に傾くのか、こうやって堂々巡りになる。 でも決めなきゃいけないんだ。 孤独だ。 今日はもう寝よう。 おやすみ。

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        2024/08/11 14:40:01

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          日記

          日記はたまに書こう。 きっと忙しくなる。 でも書こう。 たまに書こう。 きっと役に立つ。 私が忘れた私の感情。 私が忘れた私の感情に救われる日が、きっと来る。 私が生きた証を、私が見つめる。 これは生きる意味になりうるよ。

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          オレンジ

          久しぶりに赤い公園の曲を聴いた。 何曲か聴いた。 オレンジを聴いた。 ダサい曲？と当時は思ったけど、今やっと分かったような気がした。 ダサい曲？と思ってから数年しか経ってない。 たった数年で1つの曲の良さが分かったりする。 津野さん。 たった数年で、1つの曲が分かるくらい、変わったよ。 変わるんだよ。 全てがわかった気がしてた私はまだまだ分からないことが沢山ある、と、最近、分かった。 津野さん。 あなたの曲が聴きたいです。 あなたの新しい曲が聴きたいです。 津野さん。 生

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          部屋と日々の工夫

          部屋がお姉ちゃんの部屋（机）に似てきた。白を基調として、しかし置いてある細々としたものはカラフルだ。景観の美しさ、というよりは整頓された、という印象。 ＊ ADHDはミニマリストに向いているらしい。時たまSNSなどでそのような情報は見かけていたので、知っているには知っていたが、実行しようとは思わなかった。 きっかけは正月の大地震だった。千葉に住んでいるため被災はしていないが、改めて一人暮らしの災害の際の備えが必要だと思った。「ものを減らそう」。地震がなくても既に有象無象の

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          遠くに行かなくてもいいかもね

          今日浅草をゆっくり歩いた。 ゆっくり過ごす、という名目で仙台の猫島というところに行こうと企てていて、 そこにはネコちゃんがたくさんいて、島だからあんまりやる事も限られてて、そこでゆっくりするぞ！わくわく！と思っていた。 と同時にめっちゃ一生懸命猫の写真を撮ってる自分も想像できた。隈無くこの島を楽しむわよ。という気合い。 今日浅草を歩いてるだけですごくゆっくりできた。昼は実は変なスケジュールを組んでしまったせいでバタバタしてたんだけど、夜の数時間はゆったり過ごせた。

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          遠くに行かなくてもいいかもね

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          頭がいいと

          頭がいいと、別にやってなくても想像で色々分かっちゃうことがある。 これは実際にある。 でも想像じゃなくて経験をすることも大事で、でも私は子どもで、行動範囲も、自分で決められることも少なくて、経験の方が足りてないのに想像のところだけ進んで、 だから想像をしたら、ちゃんと経験になるように行動に移して、バランスを取るのが大事なのかも。 これは分かりません。正しいか。 でも思ったので書き留めます。 少なくとも14歳の私にはどうしようもなかった。 津野さんもそうだったのか

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          ディズニーランドを楽しく思えるのは何歳までか

          今日も鬱じゃないけど、日記を書きまーす。 行ってみたい！ってところがたくさんあるのも最高だけど、また行こ〜！と思えるのも最高かも。 行ってみたいところに行ったら、楽しみなことが減っていっちゃうのかと思ってた。そうでもないらしい！ また行きたい！ってとこが代わりに増えたりするっぽい。まだ行きたい！ってとこも。今回は無理だったけど、また今度ね！って思えたり。 また今度ね！今日はゆっくり寝よう。まだまだ人生は続いて、先があって、また今度ね？って何度でも思えたら。 一瞬を大

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          好きな人について

          今の声も昔の声も好きだ。今の声だけを抽出したような、今の声だけを初めて聞いた人でもそれが合っている、と分かるようなバンドも好きだけど。昔のザラザラした声を遠くに聞きながら、冷めたように鋭く歌うのも好きだ。 愛している。と思う。大切に思っている。 気持ち悪いが、本当にそうです。何も分かってないのに、愛せる。 別に得とか損とかなくて、その事実がそこにあるだけなのだな、と今思った。 ただ好きです。少しずつ好きなところを書こうかな。やめるかも。わからない。

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          日記

          日記を書いてみる。 自分の日記を読んでたら何を書きたかったかちょっと忘れた。 思い出したので書きます。 えー、1人でいることが正しいかどうか。 について。 私は今1人でいると良くないことが起きやすいし、悪化しやすいので、他者と繋がるためのコミュニティへの誘導施策案、を卒論のテーマにしている。 ありきたりなテーマだ。それはいい。 これ中学生の私が見たらなんて言うよ。 びっくりだろうね。だって誰にも壊されないように邪魔されないように必死で自分の世界を守ったんだから

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          しゅごキャラ

          どうやら鬱、と思った。 自分の日記を見返して、 多分鬱だったんだろう、と客観的に思った。 鬱でもそれが私の十代だから。 鬱なのが、鬱で過ごしたのが私の十代。 十代はそんな感じだったのだ。 治るとかじゃないって最近分かって、 付き合ってくものだって分かったけど、 日記を見返すと｢鬱の人が書いてんね｣、と思う。 どれも私だけどね。 どれも私。 全部私。 しゅごキャラの解説みたいなのをナイスガイの須貝がしてて、 私もしゅごキャラ読んでたけどそんなメッセージ

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          最近、小林先生

          病院の予約を取ってみた。 最近心の調子がいい。 いいと言うか、そんなに悪くならない。 つらいとき、心が溢れ出したときにnoteを書いていたけど、今は別にそんな気分でもない。 けど、ちょっと書いてみる。 私は少しずつ変わりつつある。 正しいやり方、ここで言う正しいやり方っていうのは私が上手くやって行くための、生きて行くためのやり方、の正しさ。 正しいやり方、少しずつわかってきた。 正しいやり方に慣れてきた。 それが、正しいやり方でやるのが正しいかは、分からない

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          日記 2023/8/16

          数年前に思ってたユニゾンに対する不安な気持ちなどを友達に話してみた。今日友達には言えなかったけど、どんなときも彼等は音楽で答えをくれるし、だから安心できるし、好きな気持ちを抱き締めていられる。 抱き締めるような、何かを、誰かを、好きでいる気持ちを私は持っている。そう思う。それは大きな財産で、それは夢中になって全部忘れて雲を掴むようなものではなく、思い出して、確かに抱き締められる。形を持ってそこにあるかのように思う。 私には、すごく好きなものがある！何度でも言いたい。すごく

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          日記 2023/8/16

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          忘れられないこと

          料理自慢？のお母さんたちが集まって料理して料理人に点数つけられて、しかもトーナメント戦で一騎打ちで戦うみたいな番組で、 カレーを作ったお母さんがいて、 「せっかくこだわって作って素晴らしいカレーなのに、最後生卵を乗せたから味がぼやけてしまった、もったいない」 みたいに言われてて めっちゃ悔しそうな顔してて、 私もめっちゃ悔しいなと思った。 多分小学校中学年とかの記憶だけど、まだ覚えてるし、急に思い出す。 夏休みの、朝4時半とかに、思い出す。 全然関係ないけど、

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