今までの人生228(私のうつ病と体の不調59)

のんびり散歩がてら少し遠回りしたからかな？
嘘をついた。

買い出しから帰宅した時の母は
体調も戻ってきてきたらしく

シャワー先に入るね！

と、準備していた。
その後は体調も順調そうだったが
今日も予定通りに行かない日だった。

私はいつ帰れるのだろか・・・

今日も6時に起きた。
だいぶ起きれるようになってきたかな？
熟睡時間は短いけど(汗)

でも母が起き上がってきたのは
8時近かった・・・

やはり調子が悪いようだ。
いつものように
父の仏壇に手を合わせ
モーニングコーヒータイム。

コーヒーを飲みながら

今日は片付け出来そう？

と、聞いてみたが

今の調子じゃ分からないなぁ・・・

と、母。

困ったねぇ。
ゆっくり横になってて。

天気も悪く今日の帰宅は無理そうだった。
私は雨の中、傘をさして歩くのが
あまり得意では無い。

歩くと言うよりも
乗り物に乗る時
その濡れた傘を人に触れないように
気をつけたり
置き忘れたりしないように
気をつけたりするのが苦手だからだ。

明日帰宅して
明後日また来るよ。
そして翌日オペ前検査に行って
次の日帰るね。

母に伝えた。

分かったよ。
ベッド届く時には居るんだよね？

えっ！
午前中の時間指定だけど
8時から12時までの指定しかできない
選択だったのに
私に朝8時前に実家に来いと言うのか！？

約1週間実家にてベッド購入以外
何も片付けが進んでいない状況が続き・・・

私は我慢ができなかった(泣)

ベッド届く時に私がいたって
部屋片付いてなかったら
ベッド組み立てられないよ？！

母に強くあたってしまった・・・

片付けできなかったのは
お母さんの体の調子のせいで
お姉ちゃんのせいじゃないんだから
責任感じることないんだし
お母さんも悪いと思ってるよ・・・

やってしまった。
なぜもう少し我慢できなかったのだろう(涙)

お母さんが悪いって言ってる訳じゃないよ？
このままじゃベッド組み立てられないよって
それが気になってるだけ。

お互いに気まずい空気が流れた。
このまま今一緒にいるのは危険と思い

雨降ってるけど散歩してくるわ。
すぐ戻ってくるね〜。

雨の中・・・
泣くのをこらえながら
近所をウロウロし
気持ちを落ち着かせた。

誰も周りにいないのを確認し
思い切り息を吸って

はぁ〜〜〜疲れた！！
しんどい！！

と、大声で叫び
実家に戻って何事も無かったように
過ごす。

亡くなった父に出来なかった分
母にしてあげると決めたのだ。

いつか私にも同じことが起こるかもしれない。

でもバツイチで
流産して子供がいない私は
母が私に頼るように
私が頼れる子供はいないんだよ？

そう思いながら肩に湿布を貼ってもらい
布団の中でnoteを書きながら
少し涙が出た・・・

今日はここまで

明日は晴れ予報。
早く帰りたいが
帰宅は午後予定。
頑張ってるよね私・・・