つよくなれ。つよくなれ。つよくあれ。

思い通りにいかなかったとき
すんげえ腹が立ったとき
悔しかったとき
悲しかったとき
つらいとき

心が荒れてるとき
心が傷付いてるとき
人は誰かに暴言吐きたくなったり
誰かを傷つけたくなったり
いじわるしたくなったり
後戻りできないようなことをしちゃったり

人の道を外しそうになる。

でも、それが人間だと思う。
心があるゆえだと思う。

真っ白いコピー用紙を
くしゃくしゃにしちゃったら
もう二度とその真っ白いコピー用紙は
シワのない状態に
戻らないみたいな

(ん、わかりにくいな笑)

人に放った言葉とか
傷つけたことって
コピー用紙が綺麗なものに戻らないように
その人の心も元には戻らない

それは人に対してだけじゃなくて
自分自身に放ってる言葉も同じだよ

心の穴とか
傷って
私は直ることはないって
思ってる。

小さくすることはできても
完治ってかなり難しい気がしてる。

日にち薬って言葉があるけど
確かにそれもあるけど
どんなに時間が経っても
直らない傷はある。

それには本物の愛が
必要になる。

(最近ディズニー映画の見過ぎでこうゆう思考になる。トロールが言ってたの。アナ雪ね。)

でも、真実だと思う。

自分自身への愛が必要だ。

だから、最近
自分の放つ言葉や行動を
気をつけようって
前以上に思えるようになった。

それは別に
人目を気にして
周りを気にして
気をつけようじゃなくて

本当に自分はそう思ってるのか？
この言葉を相手に伝えて
自分は後悔しないのか？

自分の本当の"意図"はなんなのか？

考えるようになった。

感情的になって
感情を抑えられなくて
自分をコントロールできなくなって
自分が楽になりたくて
傷つけた人もいる。

(親とか近い存在な人ほど甘えちゃうよね。)
(感情的になっちゃう)

すごく後悔する。
死にたくなる。

昔は自分を大切にしようって言って
思ったことをなんでも伝えるようにしてた。

それは悪いことじゃない。

でも、言葉を選ぶようになった。

それでも感情を抑えきれなくて
どうしようもなくなるときがある。

やり返したくなるときもある。


そんなときは
いつも心に唱える。

「つよくなれ、つよくなれ、つよくなれ」

「私は強い人」

「私はバカじゃなく賢い人間。」

「私は愛の人になる」

「つよくなれ、つよくなれ、つよくなれ」

小さい頃から
よくどうしようもないとき
自分の手を噛んでこらえてた。

バカだって言われてる人は
たぶんバカじゃなく
バカだって人に言ってしまう人の方が
私はバカだと思う。

荒れた心を
人にぶちまけるのは簡単

やられたらやり返す

時にはそれも大事だけど
私はあんまり好きじゃない

やられても愛す。

そんな人間が好きだ。
そんな人だいたい。

それが最強だと思ってる。

できてるかどうかは別だけど笑

暴力に走るのは
暴言を放つのは
弱い人のすること。

私はブッダやガンジーが好き。
尊敬してる。

ブッダはどんなに心が荒れて
暴言を吐いて
暴力的にきた人がいたとしても
その人を愛で
穏やかにしてしまう。

ガンジーはどんなに
理不尽に
暴力を振りかざされても
決して暴力で返さなかった。

同じ土俵に立ったら
カッコ悪い

私はカッコ悪いことと
面白くないことが
すげえ嫌い。

カッコ良い自分でいたい。

とはいえ
私も人間だし
ましてや女の人は
生理前のホルモンの影響で
ほんっとに自分じゃ
感情のコントロールができなくなる。


抑えられなくなる。

そんな自分に超後悔しつつ

それでも、少しでも、
そんな自分を少なくして
生きたいなと

胸を張れる
愛のある人間でいたいな、と。

そう胸に誓いたい。

恐れに負けそうになってるなら
怒りに負けそうになってるなら
憎しみに負けそうになってるなら
唱えるのだ。

たりらりららんたらりららん

じゃなくて

「つよくなれ、つよくなれ、つよくあれ」

この曲ができたとき。
私は人に裏切られた
すんごい辛い現実が起きた。

何しても辛くて
そのことが頭に浮かんで
頭おかしくなりそうになって
真っ暗な部屋で
頭ごしゃごしゃさせて
体育座りしながら
自分の怒りとか悲しみとか
もうわけわかんない
色んな感情を抑えるように

自分の足をつねりながら

「つよくなれ、つよくなれ、つよくなれ」って
ずっと自分に唱えてた。
結果、曲になった。

誰かのためじゃない。

愛する自分自身のために。

人を傷つけるような
人を痛めつけるような
ダサい人間にはなるな。

私は愛の人でいたい。

つよくなれ、つよくあれ。