日記帳

家族が癌になって感じたことを書いてます。悲しくて泣いてばかりだけど、一緒に生きた記録を残したいです。

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家族が癌になって感じたことを書いてます。悲しくて泣いてばかりだけど、一緒に生きた記録を残したいです。

2020年3月23日（月）雨のち晴れ

‪お母さんが亡くなって5か月。あの時も辛かったけど、今もすごく苦しい。心の中を虚無が覆い尽くしていく。生きる意味がわからなくなった。死にたいわけじゃない。だけど生きたいとも思えない。‬ ‪そんなこと思ってるって知ったらお母さん悲しむかな。‬

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    • 2019年12月31日（火）晴れ

      ついに2019年最後の日。 お母さんと過ごした最後の年が終わっていく。 たくさん旅行いったし、買い物もいったし、何より毎日寝る前に手をつないでいた思い出は忘れられない。 私の手を握って細い手だねって言ってくれたとき、お母さんは何を思ってたんだろう。 家事もほとんど出来ないし、料理もしない娘を不安に思ってたかもしれない。 私はお母さんにずっと甘えて、これからも年をとっていきたかったよ。 だけどお母さんの娘に生まれてきてよかった。 本当にほんとに幸せだった。 お別

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      • 2019年12月30日（月）雨のちくもり

        今日はお母さんの誕生日。 お祝いしたかったな。できると思ってたんだけどな。急にそんなに体調悪くなるなんて思ってなかった。 お母さんもビックリしただろうな。 お母さんがいない生活に、まだぜんぜん慣れないよ。

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        • 2019年12月29日（日）晴れ

          昨日に引き続き大掃除。 妹がきてくれて、いろいろ手伝ってくれて本当に助かる。お母さんがいなくなっちゃったとき、姉妹がいることがこんなにも心強いと感じたことはなかった。 同じ悲しみを共有して支え合うことができる存在。 お父さんとはまた違って姉妹がいることに私は救われた。 これがお母さんが作り上げてくれた家族なんだと思う。

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          2019年12月28日（土）晴れ

          お母さんの病院の書類を片付けた。 入院のための書類、同意書、抗がん剤の治療計画書、検査結果‥‥とにかくいっぱいある。 同じ書類ごとに全部綺麗に整理されてた。 お母さんは本当にすごくしっかりした人。だけど、治療が進むほど痛み止めのせいで忘れっぽくなったり、携帯がうまく使えなくなったり、字を書くのが億劫になったり、最後は意識が朦朧としていた。 それなのに、毎日飲むお薬を整理して、書類もきれいに片付けてた。すごーく時間がかかってたけど。 お母さんはどんな気持ちだったんだろ

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          2019年12月28日（土）晴れ

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          2019年12月27日（金）晴れ

          今日は仕事納め。 朝からバタバタお掃除して疲れた。 最後の忘年会をして、2019年がもうすぐ終わりになることを怖く感じた。 お母さんと過ごした最後の年。 まだ思い出にしたくなくて、ちゃんと覚えておきたくて、忘れたくない。 お母さん、どこにいるの？

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          2019年12月27日（金）晴れ

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          2019年12月26日（木）くもり

          仕事から帰ってきたら、お父さんが一人焼肉してた。 いつもいつも一人で夜ごはんを食べなくちゃいけなくて寂しいだろうな。。。 でも、私はお母さんの代わりにはなれないから自分の時間を優先してしまう。 けっこう葛藤がある。 お母さん、お父さんのこと見守ってね。

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          2019年12月26日（木）くもり

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          2019年12月25日（水）晴れ

          会社のそばにある大好きなイタリア料理屋さんでランチをした。 クリスマスだからちょっと豪華なランチにしてみた。 カニがいっぱい入っててすごく美味しくて、美味しくて、だけどお母さんのこと思い出して悲しくなった。 お母さんカニ好きだったなぁって。 私は一人ぽっちでランチしてるなぁって。 もう二度と会えないんだなぁって。 危うく泣くところだった。 お母さんと美味しいごはん食べたい。 二度と叶わない夢だ。

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          2019年12月25日（水）晴れ

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          2019年12月24日（火）晴れ

          クリスマスイヴ。 イルミネーションが綺麗。 お母さんといろんなところのイルミネーション見に行ったな。私がなんとなく落ち込んでるのとか察して連れ出してくれた。 お母さんと一緒に見たイルミネーションがやっぱりいちばん綺麗だったよ。

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          2019年12月24日（火）晴れ

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          2019年12月23日（月）晴れ

          久しぶりに美容院に行った。 お母さんと通った美容院。ウィッグ作ったり、髪の毛整えてもらったり、私は一緒に出かけられて嬉しかったな。 美容師さんが優しくて、深刻にならないようにでも話を聞いてくれた。 私たちのことを覚えてくれている唯一の人だ。 髪の毛をキレイにしてもらって、少しだけ気持ちが前を向いた気がする。

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          2019年12月22日（日）くもりのち雨

          ドタバタの土日が過ぎて、みんなが帰った家にお父さんと2人。 ゆっくり過ごせるけど、やっぱり寂しい。 仏壇に向かってお父さんは何やらいろいろ報告をしているみたい。 その背中が、すごく小さく感じた。 お母さんの動画をみんなでみてワイワイしたけど、でもみんな心の傷はまだぜんぜん癒えてない。 お母さん。 大好きだよ。

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          2019年12月22日（日）くもりのち雨

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          2019年12月21日（土）晴れ

          久しぶりに家族で集まってクリスマスパーティーをした。 お母さんが手作りしてくれた大きな大きな靴下に姪っ子たちのプレゼントをつめた。 私たちが小さい頃は、この大きな靴下の中にいつのまにかプレゼントが入っていて、それを開けるのをすごく楽しみにしていたんだ。 お母さんはそういう人。 手作りで温かくて、いつも私たちのことを考えてくれてた。 私もいつか、そういう母親になれるかな。

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          2019年12月21日（土）晴れ

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          2019年12月20日（金）晴れ

          会社の忘年会で両親の話になった。 まだあんまりそういう話をしたくなくて少し悲しい気持ちになった。 悪気がない人の言葉ほど、簡単に人を傷つける。 私も気をつけていこうと思った。

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          2019年12月20日（金）晴れ

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          2019年12月19日（木）くもりときどき雨

          今日は早めに帰ってこれて、お父さんと一緒にテレビを観た。 毎日、昼間1人きりでどうやってお父さんが過ごしているのか気になるけど、だいぶ慣れてきたようにもみえる。 お母さんがずっと使っていた小さなカバンをいつも自分のそばに置いてる。 少しずつ乗り越えていくしかないんだ。 できるだけお父さんとの時間を作ってと思う一方で、私ももともとあったいろんなことへの関心がまた戻ってきている。 私の人生はどこまであるんだろう。 誰にも寿命なんてわからないけど、やりたいことできるだけ

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          2019年12月19日（木）くもりときどき雨

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          2019年12月18日（水）晴れ

          今日は体調がいまいちだ。 お母さんがいたときは、絶対に風邪ひけないって気持ちが張ってたけど、今は油断するとスグ風邪ひいてしまいそう。 今日も部屋の片付けをしていて、お母さんが手書きした袋が見つかって、泣いてしまった。 毎日、毎日同じ。 お母さんがいないって気付いて悲しくて泣く。 このままでいいとは思ってないけど、今はどうにもならない。 ただ流されていくくらいの体力しかないんだもん。 お母さん、会いたいよ。

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          2019年12月18日（水）晴れ

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          2019年12月17日（火）雨のちくもり

          水泳の池江璃花子選手が退院したニュースを見た。 よかったって思う。 だけど、最初に病気が発覚したというニュースを見た時、たしかにそこにはお母さんがいた。 お母さんもとても心配していた。 でも、お母さんはもうここにはいない。 毎日毎日、写真を見返している。 写真をみるたびにたしかにお母さんは生きていたということを実感して、少し安心する。

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          2019年12月17日（火）雨のちくもり

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