死にたいと書いたり、 強がってみたり、 きつい言葉を投げてみたり、 笑ってみたり、 全部誰かに気づいて欲しくてやってるだけ。きっと。 けど誰も気づいてくれない。 やり方が間違ってるから。
キムソクジンにどハマりしている。 キムソクジンの人間味溢れる姿がとても好き。 彼はただの大学生だったところから始まり、自分を認められない悩みを持ったり、動きが時々気だるそうだったり、雑だったり、パジャマを着て寝たり、頭を洗わずに寝る日があったり、ダラダラと何もしないで過ごす休日こそが自分にとっての本当の休みだと感じていたり、朝からビールを飲んだり。私たち一般人と何ら変わらない感性や生活をしていて。 それでも彼はアイドルという非現実的な職業に就いて、抜群の顔面や、運動神経
そろそろ死にたいと思い始めて10年が経ちます。 なぜ生きているのか、、、 うえーん死にたいよぉという感じです。 初めは死にたくて死にたくて、人に会うのが嫌で、笑えなくて、過食して、窓の外を眺めて、家に籠って、夜散歩して、そんな日々だったのにいつしか普通に生活できるようになってしまいました。 昔はいつか治ると信じていたのに今ではきっと一生この想いと生きていくんだなという気持ちになった。 わたしも周りの人もこれが普通になって、誰も助けてくれはしない。助かることは無いと諦
転んでも立ち上がることが大事 そんな素敵な言葉がありますが、 立ち上がろうとするたび、地についた手に画鋲が刺さる日々。 立ち上がろうとするたびに、こんな思いをするならこのまま血が出て死んでしまえばいい。 そう思います。 しかし、画鋲が刺さっただけじゃ死ぬことなんてできず、刺さった画鋲を手にまた歩くのです。 次に転ぶころには傷は塞がり、跡だけが残る。 その手にまた画鋲を刺して生きている。 いつかこの傷が治る日が来るのかな 誰かがこの傷に気づいてくれる日が来るの
死にたい。
20年以上生きていてるのに、他人のことも自分のことも全く分からない。 ただ、日々人と関わるなかで思うのは、 私は人と関わると、かならず相手を傷つけてしまうということ。 原因は、気分の浮き沈みだったり、言葉遣い、言葉の選び方だったり、表情だったり。 苛立ちを隠すのがとても苦手で、喜びを表現することも上手くできない。 こんな相手と関わって楽しい人などいるものか。 分かっているからこそ、私は縁を切り、人と関わらない道を選ぶしかないのだ。 自分で選んだ道を孤独だと嘆くの
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陸上部だった。 走るのは苦手だった。早くなりたくて陸上を始めた。 大会ではいつもビリだった。 どの1年生よりも出来なかった。 短距離も長距離も幅跳びも高跳びも。 何一つできなかった。 部活がきっかけで、自分の体型がコンプレックスになった。 外見を気にするようになった。 顔も嫌いになった。 周りに妬み嫉みを感じた。 そんな自分の性格も嫌いになった。 顧問も嫌いだった。名前を呼ばれるのも、顔を見るのも声を聞くのも、姿を見るのも、存在を思い出すことも、全てに吐
パソコンそこそこ 人付き合いとても悪い 夜型 必要とされることで自分の価値を感じる。 だけど誰とも関わらず生きていきたい。 矛盾を抱え生きていく。 死にたくても生きる。 意味なんてない、この世の全てに。
涙堪え叫んだガオー！！
9時に目覚ましをかけた 8時半に目が覚めた 9時10分 説明会欠席の電話をした ご飯を食べた 昨日は筋トレしてないことが頭から離れないことも無い ドラマを見た 布団で過ごす 坂元裕二について調べた 影響を受けた 日記を書いている。
壊れたテレビのリモコン 「戻る」が押せない そうだ、戻れないんだった。 浅くてウケる
相変わらず、死にたくて困っちゃうな。 久しぶりに波が来た。 2分前まで耐えてたのに、、
それを超える感情が見当たらない。
毎日死にたい大学生は 就活すべきなのか、 このまま死に向かうべきなのか 働きたくない、生きる希望も気力もない、 そんな人間を採用したい企業などいるはずもない それなのになぜ就活をしているのか どうすればいいのか 何もかもうまくできない。
