すずこ

夫婦2人暮らし、30代、ピアノと音楽と読書が好きです。 幼少期から生きづらさを抱えて20年ほど 専門家のカウンセリングやコーチングを受けて やっと自分らしさが分かり楽になってきました そんな日々を綴ります

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夫婦2人暮らし、30代、ピアノと音楽と読書が好きです。 幼少期から生きづらさを抱えて20年ほど 専門家のカウンセリングやコーチングを受けて やっと自分らしさが分かり楽になってきました そんな日々を綴ります

  • とにかく生きづらい、私のこと

    誰かの役に立ちたい、それと同時に自分の事を理解してもらいたい。そんな気持ちが溢れそうになった時に書きました。何事も考えすぎて生きづらくなってしまう。そんな私のお話しです。

  • ストレングスファインダー記事まとめ

    ストレングスファインダーに関するオリジナル記事をまとめました。 私の上位資質⇒（回復志向、内省、慎重さ、適応性、調和性、共感性、個別化、学習欲、親密性、成長促進）

｢アイコン変えました｣の記録と｢似顔絵くん楽しいよね｣の共有です

こんにちは すずこです 突然ですがアイコンの画像を変えました 以前はサクランボのじく？ 絵に描いた時に上にしゅんっしゅんって描く所 ヘタ？かな それを並べた写真だったんですが 顔にしてみようかなと思って それで、ちゃちゃっとフリーでアイコンを作れるサイトがあるのです ｢かんたん似顔絵くん｣というサイト 使われてる方も多いかと思いますが これ楽しくて時間があっとゆうまに過ぎていきますの… 大好きなので勝手に拝借して勝手におすすめします こんなに自由に使えて無料だなんて

すずこ

    • 海のはじまり【最終回感想】やっぱり死んだ人の話ししたいよね

      みなさん観てましたか？ 最終回リアタイしましたか？ 見逃し配信派ですか？ 私もやっと観ましたよ 意を決して 私にとってはそうしないと ちゃんと向き合わないと観られないドラマなんです 何かしながらとか、 ご飯食べながら、 スマホ見ながらじゃ 観られない と言うより、 そうしてられない 死んだ人の話ししたいよねってこと自覚してしまった やっぱり死んだ人の話したい、というよりしちゃう 私は父を亡くしたのだけど なぜか話したくなっちゃうんです 生前は子供とか家庭とか

      すずこ

      • 苦しい時、話すか書いてみてほしい〜何もできなかった私が色々できるようになったきっかけとカウンセリング体験談

        こんにちは、すずこです 仕事のやらかしを書いてみましたが ただの頭の悪いやつ、ただの社会のお荷物でちょっと落ち込んでました （え、これ何ために自分の醜態を世に晒してるんだっけ…ってなりかけた） あぶない、あぶない… 私がここに書き記すのは、 こんなに何もできない自分でも やりたいと思った事がいずれできるようになって こうなりたいと思い続けたらそうなったよって伝えたいからです 最近、仕事辞めたい、カウンセリング行きたいけどお金がなくて… という方のつぶやきをよく見かけて

        すずこ

        • 私の仕事遍歴〜アルバイトでのやらかし数知れず…お前バカかと店長に言われた日など

          こんにちは！ すずこです 突然ですが、お仕事って難しくない？ 社会のことなんも知らない10代で 大人達とコミュニケーション取りながら お客さんに対しては店員というお店の顔で 受け身で生きていたのに いきなり主体的に考え動かないといけない 空気を読み、はじめてのことばかりのマニュアルを覚え、先輩とある程度仲良くなり、同年代の子とも仲良くし、その場所の非言語なコミュニケーションを察知し取り入れ、組織の一員として違和感のないようにならなければいけない 学校では席に座ってるだけ

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        • 海のはじまり【最終回感想】やっぱり死んだ人の話ししたいよね

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        • 苦しい時、話すか書いてみてほしい〜何もできなかった私が色々できるようになったきっかけとカウンセリング体験談

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        • 私の仕事遍歴〜アルバイトでのやらかし数知れず…お前バカかと店長に言われた日など

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        マガジン

        • とにかく生きづらい、私のこと
          11本
        • ストレングスファインダー記事まとめ
          6本

        記事

          私の仕事遍歴〜「お金をもらって社会勉強ですか」と言われた使えないバイト時代

          すずこです 前回の記事ではなんとなくnoteを書く理由というか きっかけになっている機能不全家族、アダルトチルドレンからの脱却の経緯を さらっと書いてみました ここでもう一度一言で表すと、 死にたいと何度も思って誰にも本心を言えない人間だったけど一丁前に幸せだなと感じている私から今つらくて仕方ないと思っている人にそれを乗り越えた人ここにいるよー！大丈夫だよー！って知らせたい そして、私でよければ一緒に乗り越えます！ と宣言すべく記事にしています 救うなんてすごいことは

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          私の仕事遍歴〜「お金をもらって社会勉強ですか」と言われた使えないバイト時代

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          機能不全な家庭で育った私ですが結婚して色々ありつつ幸せに生きています

          はじめまして、こんにちは、こんばんは、おはようございます すずこです 先日、妹の誕生日ということで 私、夫、妹、弟、母で祖父の家に集まり ご飯を食べたりケーキを食べたり 色々お話ししながらのんびりほっこりした夜を過ごしました 私の家族はこんな感じで誰かの誕生日にかこつけて集まり、 美味しいおうちご飯をたんまり食べるというイベントを定期開催しています これは結婚する前から 私、母、妹、祖父母の間ではなんとなく行われていたもので 私が結婚してから夫が加わり、自然と弟も参加

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          機能不全な家庭で育った私ですが結婚して色々ありつつ幸せに生きています

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          パート辞めました

          約3年続けたパートを辞めて 今日は1日中家にいた パートを辞めたら溜めてた家事や 家の中の整理整頓がし放題だ 観れていなかったドラマも観たいし ずっとやりたかったこと、 やらなきゃいけないことも 早々にやってしまおう！ そう意気込んでいたけど、 いざ何もない平日が始まると 不安で仕方ない 早く次見つけないとなあ 本業うまくいくかなあ ちゃんと規則正しく生活できるかなあ とか色々が心配になってきた 仕事を転々としてるので こういった仕事と仕事の間の時期を 何度か経験して

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          パート辞めました

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          これからは好きって言うよ

          好きってわざわざ言ってなかった この音楽が好き この本が好き このドラマが好き この映画が好き 好きな気持ちって自分の中で大事にしたい派でした 言葉にする自信がないし 好きって気持ちが濃くてそれに見合う言葉を知らない 語彙力がないんです だから、好き！を言葉にしてくれる人やコンテンツが好き 作品があって、それに対して個人それぞれの感想があって、 その先に「すき」を共有できる世界がある 「すき」な作品で繋がる心地よさがある 評価とかは難しくて分からないけど そうゆう観

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          父の命日

          今日は父の命日 4年が経った もう4年なのか まだ4年なのか 感覚が麻痺しているけど 私は父と長い間距離を置いていたから 7年ほど会えていないまま 父は亡くなってしまって だから、11年会っていない それだけのような気もするし 久しぶりに見た父が 小さく小さく横たわっていた姿を思い出して ああ、もう居ないんだと悲しくなったり まだよく分からない でも、もともとすごく仲が悪かった訳ではない 7年会っていなかったのは、 母と父の間には どうしようもなく深い溝があっ

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          父の命日

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          夏、なつ、ナツ…

          暑い… 起きて1階に降りると　もわぁっと湿気った熱い空気に包まれて うわぁ、暑い… と言わなきゃやっていられないくらい暑い 蝉の声、窓から入る暑い日差し、 家の中に居ても分かるカンカン照りの暑い日だ 庭のクラピアが行き場を失ってもさもさしているけど 暑すぎるので毎日目をそらし続けている クーラーつけようかな もう少し我慢しようかな そのうち汗でベトベトしてきて 考えるのが億劫になった とりあえず朝ご飯にしよう 暑さでだるいけど 土曜日の朝というだけで特別な気

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          続けられないを続ける毎日

          続けるのは昔から苦手です 同じことの繰り返しはもっと苦手です 続けた先を想像できません 頭の中に理想はあっても そうなるとは限らないから もし、続けたとして、 よくない結果になったらどうしよう 世の中はそんなに優しくない いままでだってあーだし、こーだし うんちゃらかんちゃら… あーめんどくせっ 今日はもういいや⭐︎ ちょっとやってみて ダメだったらやめてもOKだよ そして、またやりたくなったらやればいいよ 色々寄り道すればいいよ その分たくさん経験

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          不安な朝、ピアノとポッドキャスト

          最近の朝は不安からはじまります。 不安の原因は新しい人間関係のこと 新しい人間関係に足を踏み入れる時って、 不安を通り越して少し怖い。恐い。 今までの関係もあやしく感じるくらい自信がなくなってしまう。 自分は人との付き合い方に問題はないだろうか。 自分の発言は誰かを不快にしてないだろうか。 自分がどう見えるか、正しいか、間違っていないかで頭の中がいっぱい ここ２ヶ月ほどそんな感じで、 毎日不安の波が大きく小さく、いったりきたり。 特に、朝に不安が強くて、 毎日

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          ひさしぶりのnote

          1年ぶりくらいに開いたnote 直近の自分の記事をちらっと見て恥ずかしくなった なんでも上手になりたくて必死だったなあ noteの記事をすべて消し去りたい… 私は昔からそう。 要領悪くて上手にできなくて、 一生懸命上手な人の真似をして、 それでもほどほどにしかならなくて、 がんばってみてもやっぱり上手にできない。 上手にできないから嫌になって、 自分も嫌になって、 ああどうでもいいやって投げ出しちゃう。 でも、noteはいつまた再開してもいい。 自分の都合でい

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          クリームソーダはあこがれ

          クリームソーダってかわいい さくらんぼの赤、クリーム色、奇抜な緑色、境目の淡いグリーン。しゅわしゅわ。 かわいい、かわいすぎて、注文できない…。 それは小さい頃から。 メニューにあるのをいつも目で確認するのだけど、あんなに特別感のあるジュースは頼んではいけない…。 あんなにキラキラした飲み物、自分が抱えてるのを想像するだけでビビってしまう。 なんだか、「クリームソーダ」って、口にするだけでもドキドキ。はずかしい。 大人になった今も、あの憧れの子は私とは違う。

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          クリームソーダはあこがれ

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          たらこスパゲッティと子供の笑顔に救われた日

          最近、身内の不幸が続いて頭がぼーっとする。 こんな事ってあるんだなあって、ぼやーっと思っている。 詳しくは書いてもなって思うので、心にしまって置きますが、どうしても4年前の父の時を思い出してしまう。 父の事というより、その時の家族の顔を。 おばあちゃんの言った｢悔しい｣ おじさんの言った「なんでこの日なんかな」 おじいちゃんの静かに泣く姿、 妹の顔、弟の顔、みんなの泣き顔。 その時の自分の感情はぼやーっとしてるけど、 火葬する時に『やめて！』って思ってたなって思い出

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          誕生日って少し寂しい？

          先日誕生日を迎えました。 その日は、夫が早く帰ってきてご飯を作って待っててくれて、ホールのケーキを用意してくれました。 週末はどこか好きな所に連れていってくれるそうです。 家族からも、友達からもおめでとうの連絡。 嬉しい、幸せだなと感じる反面、なぜかすこし寂しい。 贅沢な悩みですね。 調子に乗っていますね。 じゅうぶん過ぎるのに、なんで寂しい？ まだ、誰かに甘えたい、甘やかされたいって思ってる自分がいるのかなあと静観しています。 週末の予定も、天気があまり良

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          誕生日って少し寂しい？

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