すずらん
鑑賞した映画のお話です。
日記を書いていく中で、もしかしたら誰かに不快だったり、嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、漠然と思ったので、星、星座のことを書こうと思います。 自分の好奇心、お守り、人間関係の理解、自分自身への理解、生きやすさを求めて、数年前くらいからホロスコープ（星読み、月、天体）をかなりスローペースですが学び始めました。 学ぶまでに色々悩みがあって、きっかけは忘れましたが、好きな星読みさんがいて、そのあと、別分野で出会った人がホロスコープの講師をしている人で、いろんな偶然が重なって
今まで、トイカメラは感覚を掴むまでちょっと時間がかかったりしていたのですが、今回のトイカメラは感覚を掴むどころか、真っ白になっていることが多く、どうしたものかなぁと思っていました。 ふと説明書があることを思い出して、読んでみたら、ただ単純に操作方法を間違えていたという… やっとここからスタートです。 お気に入りのぬいぐるみたち。 最近仲間入りしたワーリー。基本的にくまが好きなんだけど、ひとめぼれしたワニ。 写真を撮って、すぐ確認できないので、いい写真が撮れていますよう
たまに、最近は本当にたまに。全部リセット出来たらなと思うことがある。もしくは、自分のことを知っている人が全くいないところに行けたら…なんて。すべてを投げ捨てることなんてできないのに。本当はそこまでじゃないんだろうけど、ぼんやりと、でもこびり付いたような感覚。 心がモヤモヤとしたら、なにかを生み出してみようと思って2ページだけ埋めてみた小さいスケッチブック。絵を描くのは私にはハードルが高かったので、写真を撮ることにした。 トイカメラの感覚はいまだにつかめない。ぼんやりと消え
綺麗すぎない世界を撮りながら、ついつい綺麗な世界の保険をかけてしまう。 あの日にビビビときたお花たちを束ねてもらった。とても、かわいい。 しゃぼん玉って膨らませたときがピークで、あとは流れていくか、はじけてしまうか。 なんか、しあわせもそんな感じなのかなぁとも思う。 （あ、しゃぼん玉ってしぼんだりもするのかな。） しあわせの余韻に浸ったりもするけど、やっぱりそのとき、その瞬間がピークで、あとは淡く、ぼんやりとその色を追うような。 でも、そういうものがたくさん重なれば
どこかで気を失っているのだろうかと思ってしまうくらい、1日の時間が溶けてゆく。「時間がない」「忙しい」と言いたくないのだけれど、ついつい言ってしまう自分をどうにかしなきゃとnoteを開く。 講座、映画、本、ドラマ。インプットをして自分の世界広げたり、こころのうつわを広げていきたいなぁと思っていた。ちょっと前は映画とかドラマの感想も書いたりしていたけど、時間がないからとまた次の作品へ。でも、世界もこころも広がっていない気がした。そんな時、お世話になった人が「アウトプットも大事
2024年。本厄にして年女。年女ってだけで、いいことがありそうな気がして、いやなことがあったら全部厄年のせいにしちゃえ！なんて浮かれていたのもつかの間。 厄年のせいにするには、ちょっと重すぎやしないでしょうか…？ということが起こり、先月はストレス、ストレス、落ち込み、ストレスでした。 人の人生に土足で踏み込まないように気を付けているのに、他人からは土足で踏み込まれることの嫌悪感。自分以外の人の決定が、自分の人生にリスクをもたらすことの恐怖感。もうこの人とは分かり合えないとい
また今年も見れた、紫陽花。 この色合い、形、佇まい。写真で見ても「はぁ…素敵…」となる。 紫陽花を見るとついつい写真を撮ってしまう。最近はちょっと忙しさもあって、なかなか紫陽花に遭遇できていないのだけれど、また近々見れたらいいなぁ。 紫陽花と言えば、私が愛してやまない椿屋四重奏がこの夏限定でライブをすることが決まり、ずっとずっとライブを自粛していたけど、これは絶対行かねばと今から熱を帯びている。（ベースのたかしげが参加できないのはすごく残念だけど…） 椿屋と一緒に歳を
去年はいろいろとボロボロだったから、今年はもう少しうまく暮らそうと思っていました。自分だけの悩みだったら、自分の気持ちの持ちようでなんとか誤魔化していたかもしれないのだけれど、日々暮らしていると自分以外との関わりを切り離すことは難しくて、その中で生まれる影響や思うことや摩擦やらが重くのしかかってしまって身動きが取れなくなっていました。 ストレスが溜まりに溜まっていたとき、sumikaの隼ちゃんのことがあって、とにかく落ちるとこまで落ちました。いきなり金属バッドで後頭部を殴ら
Day 1 先週、ひとつ歳を重ねた。平日だったし、いつも通りの仕事、いつも通りの日常だったので、誕生日感はなく、ふわーっと過ぎてしまった。 誕生日に優しく温かいメッセージを受け取ると、ふわーっと過ぎた中で特別感が際立って、とても嬉しくなった。 人と距離が近くなるまでとても時間がかかるので、友達は少ないのだけれど、でも、今も友達でいてくれる人たちがとっても素敵な人たちで、そのおかげで私が浄化されていくような、そんな気持ちになる。 ＊ スマホの写真を振り返ると、見るまで
Day 11 データ容量のストレージが上限に達したよというメールは、もはや定番のあいさつにようになってしまった。 定期的にデータを消そうという衝動に駆られるものの、一気に消せた試しがない。パッと見て思い出せないものはnoteをアルバム代わりにして、スマホの中ではさようならしようと思う。 いつぞやのどこかでの、たぶんモーニング。 二種類あるということは誰かと行ったのだろうけど、きっと母だろうな。 コーヒーと甘いものって本当に至福だなぁ。 コロナ禍になってからモーニン
Day 10 すこーんと抜けた。 続けられない事情があったわけではなく、写真をどうしようかと考えているときにスムーズにいかないと、ずるずると更新できぬままに。 何かあったようななかったような。そんな約10日間。 ＊ 最近はよく寝ている。 ロングスリーパーなのに、夜更かしが好き。夜のしずけさが好き。 でも、ほんとは朝の澄んだくうきにも憧れている。だから、朝のしずけさに会えるようにちょっとずつちょっとずつ早く眠る練習をしている。 （でも、早く寝た分、早く起きれてい
Day 9 くもり、雨、梅雨は苦手だったはずなのに、そういう日の方が可愛い植物たちと遭遇することが多いように思う。 紫陽花を見ると、条件反射のように画面の中に捕まえてしまう。 なんだかんだこの季節を楽しんでいるのかもしれない。 心がもやもやしていて、音楽がしっくりこないので、ラジオを聞く。 仕事帰りにお花を買いたいと思いつつ、好きなお店がクローズしてしまったので、またお気に入りのお店を探してみよう。
Day 8 日をまたいでしまった。 でもまだ寝てないから私的にセーフ。 満月のせいにしちゃうけど、今日は朝から感情的になることが多くて酷く疲れてしまった。 リセットできるなら、今すぐにでもリセットしたい。 今日のこの日だけじゃなくて、この10数年。 今日はそんな日だった。 週末は自分のために美味しいお菓子を準備したい。 推しのライブ映像を観て心に蓋をする。
Day 7 異様なほどに眠い月曜日の朝。午前中はコーヒーと共に眠気との戦い。 常備菜を作っていたので、帰宅してから楽だった。 そして、夫は治療院に寄ってから帰ってくる日なので、帰宅してから束の間はフリータイム。 ほんの少しの余裕と自分だけの時間に救われる。 親友とLINEのやりとりを1人の空間でしていると、独身に戻った様な気持ちになる。 最近のアクセサリーたち。 気になっていたアクセサリーが20%オフで買ってしまいそう。 軽やかに生きたい今日この頃。
Day 5 昨日はパソコンの調子が悪い上に、夜更新予定が眠くて眠くて、つぶやきで済ます。 月の満ち欠けと共に作られたオーガニックワイン（赤）をやっと開けて映画を観たり、ドラマを観たりのんびり過ごした。 やるべきことがたくさんあるのだけれど、休みの日にのんびり過ごすのは間違った過ごし方じゃない（むしろ正しい）と盛大に自分を肯定する。 Day 6 昔から朝よりも夜が好き。 だからいつも夜更かし。 遅寝遅起きの人生だったけど、早寝早起きにあこがれも出てきたので、ここ3週間く
Day5 アクシデントにつき、すべり込みつぶやき。 明日仕切り直しにしよう。 今日はオーガニックワインを開けた🍷 おやすみなさい🌙
