すすたろー
過去日記以外の記事です。まとめてみました。下にいくほど新しくなってます
誰も見ないだろうし、プロフに説明してるから省略してても良いかなあと思ってたんです。でも昨夜タイミングがたまたまあっただけなのかもですが、初めてのいいねを頂きまして(しかもお二人！)自己肯定感の低い人間なのでめちゃくちゃそれが嬉しかったんです。私の文章なんて中身もないし下手くそだし、読んで面白くもないので。それなのに、いいねを押して下さる奇特なかたがいる事実に驚くと同時に感謝しまくりました。なので、一応自己紹介みたいな事と私の自己満足の為のnoteの使い道とこれからを書いておこ
私が母の自死とか性加害未満にあったことを書くのはリアルで誰にも言えないから。誰にでも話したいとかではなく、話してはいけないと思っている。リアルでは誰も知らない。それが少し負担に感じてしまうので、ネットの友達や親友、こういう場所で吐き出す。かなり重荷が軽くなった気がする。ありがとう
Xでついしてしまうのが定期的に気になる人のポストややり取り等を見に行ってしまう事。ネトストではないし特定したいわけでもない。よく思うのが自責に見せかけた他責が多いなって。訴訟とか怖いから人として間違えてるなって思っても干渉はしない。ただモラハラがある家庭から逃げられる人増えてくれ
ふと自分の苦手について思うところがあったので書いてみることにする。もし詳しいかたがいたらこの症状について教えて欲しいのでよろしくお願いします。 統合失調症を発症する前は私は国語だけは成績がそこそこ良かった。でも私の国語の能力は読解力だけに全振りされてしまってたので書くほうは苦手。作文や感想文、小論文はひどいもので文章は本当に上手く書けない、これは今も変わらず。読解力、文章を理解する能力はそこそこあったのだと思う。しかしこれも諸刃の剣で書類など形式的な文章を考えすぎてしまい、
なかなか治らなかった風邪も後はまだ咳が出ることがあるかな程度になりました。そして10月末にメルレを正式に辞めました。１ヶ月で辞める予定が体調不良などで伸びてしまいましたが無事に退会。結論私には不向き。将来どうしても生活に困窮したらまたやるかもですが、自分の理性を殺さないと無理です
風邪が長引いている。もう少しで治りきりそうだったのに昨日の夜から謎の体調不良が新たに現れてる。風邪と違って精神科の薬飲んだら治るのだけは救い。でも眠剤ごと飲むからどの薬が効いてるかわからないし寝ないといけなくなる。今日も体調不良。選挙の日が嫌い。母の自死の理由のひとつだから嫌い…
久しぶりに風邪をひいてしまった。微熱だけど熱が上がったり下がったりしている。そしてとにかく喉が痛い。声が出ない。変な咳が止まらない。鼻水とかは全然出ないので、本当に喉と微熱だけ。熱出るのは何年ぶりかなあ。外出はしてないので父からうつった可能性高い。もう3日目なので早く治って欲しい
自死した母の片腕にはひどい火傷のあとがありそれはまだ一歳にも満たない赤ちゃんのころに負った火傷で結構広範囲のケロイドになって母の腕に残っていた。私の自傷の跡は当たり前に母に醜いと言われていたから見せないようにしていたけれど、私は母の火傷のケロイドすら愛おしかった。今でも愛している
メルレ始めてから一番恐れていたことが起きました。男性の局部の写真を突然送り付けられてきたのです。お金を払ってもらってるのだからと大抵のことは仕事と割り切って我慢します。しかし私は局部無理人間です。利用規約にも反しています。相手は悦ぶと思ったと送ってきました。私が変なのでしょうか？
知人に頼りたいとか甘えたいとか少しだけ精神的に寄りかかりたいと思ってもブレーキがかかってできない。知人が私に甘えたいとか思うのは全然構わない。でも私からはそれをしてはいけないと思ってる。私が自分から甘えられる人間てやっぱり母だけだったんだな。でもそれが自死の原因とは思いたくないな
最近note書けてないです。実はメルレ始めました、１ヶ月限定で。母が生きてたら絶対にやってない職業です。だからと言ってそのことで母の自死を責めてるわけではありません。私は絶対に母の自死を責めません。では、なぜメルレを始めたかとかは今度書こうと思います。一応ちゃんと理由はあるのです
やろう！と決めてたことができた！あとはどこまで続くかだな。頑張るぞ！
なんだか最近は精神的に不調を感じることが多いなあ。絶対に自ら死を選ぶってことはないのだけれど、切りたい欲みたいのは割と考えてしまう。切らないよ。切ったらいろいろ面倒なことがわかってるから。それでも切ったら気持ち楽になりそうとは思ってしまうから。面倒が増えるだけって自分に言い聞かす
最低でも一年に一度は父親に鰻を食べさせることにしている。 母が突然亡くなって、私もまあいろいろな感情の変化とかあって数年前から思ったことは、食べ物に未練を残して欲しくないだった。呆れるくらいバカみたいな考えだとも思う。でも人ができることなんて限られてるから案外こんなことが大事だったりするんじゃないかな、後悔とかしたくないし。 だから、私は最低一年に一度は父親に鰻を食べさせる。 昔はスーパーからちょっと良い鰻を買ってきてもらってレシピで見たやりかたで、まず鰻を水洗いしてお
母が自死をしたのは2011年の春だった。 本当はその頃のことを書こうと思ったのだけれど、ちょっとまだ無理っぽい。マザコンのひきこもりが母親を失うとこんな風になったりするよって感じで母が亡くなったあとのことを書いてみようと思う。 まず、私は母の葬儀等に一切出席していない。家にいた。さすがにひとりで留守番はさせてもらえなかったのでお通夜の時は昨年亡くなった伯母(母の姉)が一緒に留守番してくれた。とても申し訳なかった、私のせいで実の妹のお通夜に出られないのだから。伯母にいろいろ
X見てて思ったんだけど、私の希死念慮についての記事って毒親育ちとかの人から見たら自慢みたいに受け取られかねないのかなあって。自慢とかマウント取ってるつもりは全くないけどちょっと考えちゃった。でも実際のことを書いてるだけだから消すつもりはない。他人になんて思われるかはかなり気にした
