今年一年で、だいぶ考えが変わったというか大人になったなと感じることがある 人間関係の距離感の大事さ 全て完璧じゃなきゃという考え方が変わった 0,100思考が少なくなった 男を知ったこと笑 もっと人間的にも女としても魅力的な人になりたい
頑張っても成果が出にくくて、人と比べて劣ってるなって思うことが多くて、もっと能力が高ければ良かったのにって思うことが最近多い。 頭が良ければ、可愛ければ、先生から好かれやすい人だったらなとか 道の選択間違えたなとも思うことあるし、元には戻れないし 小学生、中学生の頃はこの辛さをあまり感じなかった それまでの自分は全部頑張ったら上手くいってたから。能力も高かったから上手くいってたから。
人間関係は彼氏とか家族じゃなきゃ適度が1番！ 最近常々思う。 仲良くなりたいから深い仲になりたいからと深めすぎるのも、その友達に固執しすぎるのも、友達からしたらどう思っているのかわからない。 昔は仲良かったら常に仲良くなければって固定概念があったけど、今は場面場面での友達、人間関係でも良いんだと思えた。その方が楽だしね。
小さい頃から何事にも真面目に、くそ真面目って言われるほど真面目だけど、真面目すぎるのも良くないなと最近感じる 要領良く生きてる人が周りにいると、沙汰なくこなすことも大事なことだと思う
今の目標 「魅力的な人になること」 魅力がある人だったら、男女誰からもたいてい好かれると思う 酷い欠点があると、魅力的な人ではなくなる 人を幻滅させることない、魅力がたくさんある人になりたい 自分が思う魅力的な人 ・誰に対しても平等な人 ・人付き合いが本当に上手い人（距離の取り方がすごい上手い） ・話しやすい人 ・どんな状況でも、酷いことを言わない人 ・人間関係が適度な人 合う合わないはあるけど、魅力的な人は大抵人から好かれるし、人間関係が良好で、人と縁が切れるってことがな
今多忙な日々を送っていているけど、もしこの選択をしなかったら自分はどういう人生を送ってたんだろう、全然全く違う人生だったんだろうなと思う 今の道でなかったら、沢山人生経験積んで遊びも沢山行ってこんな苦労はしてないだろうと思う だけど幸せでトントン拍子だからこそ気づかない幸せもあるのかなと思う 大きな失敗をして底をみたからこそ普通のありがたみを感じられるのかな
今年人生で1番の失敗、挫折を経験して、劣等感が消えなかった この失敗を今は肯定的に捉えることはあまりできないし、なんでこんな運命を辿ることになったのか悲しくなる時がある 上手く行った人をみると全部が上手くいっているようで羨ましいし妬ましいし、失敗しないかなとか考える 去年成し遂げられなかった夢は一生叶うことはない この現実と今も向き合い続けている
毎年誕生日の12時ぴったりに祝ってくれた男友達 今年は何も来なかった 1年でこんなにも変わるんだな 悲しさと、優しかった時の思い出と、適当になってからの雑な返信と対応、色々な思いが込み上げて泣いてしまう 実家にお邪魔したこと、毎日長電話したこと、家に来たこと、お互いについてずっと話してたこと 全部全部忘れちゃうんだな、どうでも良いんだなって思うと悲しくなる やっぱり男は言葉じゃなくて行動で全部決まるんだなって改めて思う 仲が良すぎたからこそ、自分に何が足りなかったのか考えちゃ
幸せってなんなんだろう よく考える お金持ってても安定してても、忙しすぎて自分の時間がなかったら、余裕がなかったら幸せって言えないんじゃないか 病院のブラックな形態による医師の死のニュースを見てよりそう思った 芸能人も同じだと思う。キラキラして見えても実態は本人しかわからない 隣の芝生は青く見えるように、人からはよく見えても中身は自分自身しか分からないから、どんなに羨ましくみえても実際分からないんだなと思う
気が合うと思う人に好かれるのは理にかなってるけど、どうしても＝にならないことがある。 自分を大切にしてくれる人（家族、友達）を大切にしたい 去年あたりからそう考えられるようになった 離れる人は離れる 今自分を大切にしてくれる人を大切にしたい
男の人ってほんと信用できない 扱いが雑になってから普通に会話してるのに酷い対応してくる 友達に戻っても不誠実な人は不誠実 それは私だけにだけなのか もともと優しかったのはなんだったのか 好きな女の子だったからなんでも優しかったのか ほんとの男の人の優しさってなんなんだろう 態度が適当すぎるとすごい心が苦しくなる、悲しくなる 男女に友情なんてないんだな あんなに仲良かったのに
昔（幼少期）から何事も真面目に真剣に物事に取り組んできた。 今多忙な日々を送っているが、真面目になりすぎて心に余裕がない。 他の人のように遊び心を持ったり、オンオフの付け方が苦手な自分にとって、そこが大きな問題だなと感じる。これからの人生でもそれがネックになるんだろうなと。 生きづらさ、大変さを感じるのはこれが理由だと思う。 目標を達成するには努力をしなければだが、息切れしない程度に、精神病にならないようにするのはとても難しいことだと思う。 自分はそれ以外に、一つのことを考
私はまだ学生だが、先生が自分と他の気に入られてる生徒に対して対応の差があった時が何度かあった。 無意識だとしても、贔屓してしまうことはあると思う。でも対応の差があると、自分を卑下してしまう癖がある。あの人だったら自分は良かったのに、もっと能力が高ければなと。 無意識的にやったとしても、自尊心が抉られる。 自分はこの問題にこれからどう対処すれば良いのか。 解決策はその先生となるべく関わらないことだが、自分も将来同じ立場になった時、贔屓をなるべくしない人になりたいと思う。
あんなに仲良かったのに 今ではLINEも話すことも連絡もしなくなった恋人に近かった男友達 LINEの返信もすぐでお姫様扱いしてくれて、優しくて。 すごい優しかった時の言動で記憶していて、それ以降の雑に扱われた言動を見てみぬふりをして今日も好きで居続けている 女友達は仲の良さってあまり変わらないし、関係性はあんまり男友達より変化しない もどかしさを抱え続けてもう一年が経とうとしている いつかそんなこと忘れるくらい自分を大切にしてくれる人に巡り会えたらなと思う
友達関係に悩んだことはありますか？ 私は何回も悩んだことあります。 でも、最近になってある法則みたいなものを自分の中で見つけて、人間関係、友達関係を前よりずっと楽に考えられるようになりました。 それをみなさんにシェアして、悩んでる人の参考になったりしたら良いなって思います。 結論を先に言ってしまうと、友達との距離感を大事にするということです。そんなの大事に決まってるじゃん！分かってるよ！って思いますよね？笑 もしくは、距離感を大事にするだけで楽になるの？と思う人もいると思い
