内心は

明日の公演がインフルで中止になったおかげで今日は自宅でゆっくり出来ます。本当だったら今日から2週間遠征公演スタートするはずだったけれど。

大事なお仕事なので、中止になったことは悲しまなきゃなのですが...体のことを考えるととてもありがたい。

もし予定通りだったら今はまだ運転していて、明日の場所に向かっている予定。
そして明日は2回公演だった訳ですから、体のことを考えるとやはり助かります。

ということで、風邪っぴきもかなり良くなってきたので、今日の爆食はガストに決めました。

帰りの車の中、眠気覚ましにずーっと何食べようか考えていました。(隣の🐹ちゃんは爆睡)

27歳女結構食います。
サラダS 、オムライス、ちょい盛りポテト、
ガトーショコラ。

芝居をするって言うのはかなりの肉体労働なので、
これでやっと消費したカロリー補給するくらいですよ！(適当)

今週も大変だった...
私の周りの人達の感情が。

私は至っていつも普通なのです。
至っていつものクソ真面目HSPなのです。

傲慢🦍さんと、まだまだ何きっかけでパニック発作を起こすか分からない🐰ちゃん、
ほぼ週3で心ここに在らずな🐹ちゃん。(ただし今週は何故か機嫌がいい)

なんであんな自分本位で動けるのだろう。

芝居前の仕込みは怒られないように息を殺して、
🦍さんの様子を見ながら、察しながらニコニコしながら淡々と仕事をする。    
時折聞こえてくるため息や、呼吸の音だったりを聞いて、
「あ、今は機嫌いいんだな。大丈夫大丈夫。」って感じで色んな人の呼吸や、声色、ものの扱いを見て、聞いて、ビクビクしている私。

...いや、私自体はいつもなんにもしてないよ。
むしろ、褒められることしかしてないと思うわ。

だけれど🦍さんは全く褒めてくれない。
できて当たり前みたいなスタンスをお持ちなので😅
自分が若手の時の気持ちはとうに忘れてしまった様です。
下への尊敬がない。

故に私も尊敬はしていない。
あの傲慢さ、怖さのどこに尊敬をしようか。
仕事が出来る方だなとは思うけれど、全く憧れない。ああはならないぞといつも反面教師です。

怖くて、分からないことが分からないと聞けません。
故に何とか頑張ってやってみて失敗した時、
🦍さんに怒られます。
「子どもの仕事じゃないんだから責任もって仕事しろ、分からないなら聞けばいいだろ。」

分からないから教えてくださいって言うと、
めんどくさい顔するんでしょ。
見て覚えろよ的なこと言うんでしょ。

めんどくさい顔しないって約束しろ。
こっちだって子どもの機嫌取りにきてんじゃねーんだ。大人の対応見せろ！！！

...はー、これが本人に言えたらなあ。
なんで分からないこと聞けないんだろうなあー。

なんでって事ないのよ。怖いのよ。とてつもなく。
怖くて怖くてたまらない。
それなら適当にやって怒られてから仕方なく教えて貰える方がマシなわけ。

わかんないか。

私ってそんなにダメなやつかねぇ...。
めちゃくちゃ頑張ってると思うんだけど。

この班にいるとモチベ保つの大変。

だって普通に頑張ってるのに認めてもらえてる感じ無いし、もっともっとって感じだし、

後輩ふたりは言っちゃあ悪いけれどメンタル安定しないことが多いし。まだまだ自己中だし...。

味方がいない感。

心の中に強靭な自分という味方を持たねば。

心の中の自分へのご褒美として食べたいものを食べたいだけ食べている。そんな感覚。

今週もあと1回！

何とか乗り切ろーぜ！！！

ごちそうさまでした。