またまた占いに行ってきました。 今回は少し足を伸ばして、名古屋まで。 (別で名古屋に用事があったから) つい最近まで、どうしても一緒に仕事してる仲間の1人、🐰ちゃんのことだけを認められなくて、 私の心の中が黒々とした感情で埋め尽くされてしんどかったので、なぜこんな気持ちなのか、誰かに聞いて欲しかった。 …なんでこんな気持ちなのか。本当は何となく心の中で分かっていた。 でもこんなに鬱陶しい話身近な人になかなか話せない。 だから私はお金を払ってでも聞いてもらいたいのだ。
ああああぁ！！ 1人反省会が止まらない！！！ あぁぁ！！！！ 怖い怖い怖い！！ 反省することなんてないのに😭
今年になって春から日記をつけている。 なんと毎日。 もうすぐお気に入りの日記帳が無くなるのでちょうど買い足してきた。 今週も来ている自分ネガティブ週間。 恐らく来てない日はないのだけれど、 その思考に入り込んでしまうのが深かったり、浅かったりするだけ。 今私は深い。 深いと何が厄介かと言うと、他者と関わる時に常に嫌われている感覚が発生してしまって、 関わろうとする勇気が持てない。 もちろん何もしていないし、 何もされていない。 私の中の思い込みがそうさせている。
急に寒くなってきた。 半袖は今週までかな。 今日は初日ぶりに演出家が公演を観に来た。 今日は私が主の役の日。 ダメ出しは初日の半分ほどにはなったけれど、 まだ前回と重なっている点もある。 頭の中では分かっているつもりなのだが、 頭の中の周りの人が私へのダメ出しを聞いて、 それが私の弱味みたいに捉えられていないか不安になる。 ものすごい負けず嫌い。 要求されたことは「出来ない」と言いたくない。 それ故に「（今はまだ）出来ていない」的ニュアンスで言われると悔しくて悔し
黒い気持ち。 出てくる出てくる。 否定しないようにしている。 出るべくして出てきているものだろうから。 攻撃的な発信にはイライラできる私がいる。 間違っていると言われているように聞こえたら、 不機嫌を態度に出せる私がいる。 「いる」私を否定したくない。 私は確かにそこにいる。 色んな形でいる。 そんな感情になっちゃダメ。 よく思ってた。 てゆうか今でも大抵すぐ湧いてくる感覚。 でもダメはない。 白とか黒とか感情は2色じゃない。 もっともっとカラフル。 怒り
🐰ちゃんとご飯に行ってきました。 なんか話せることがあるはずと思って誘う前は力んでいた私だけれど、 いざ会ってみると仕事終わりとは違い、 少しよそ行きの格好になって🐰ちゃんが来た。 本人を目の前にしたらちょっと力が抜けた。 いや、楽しもうとシフトチェンジする事にした。 最近心身はどう？とか寝れてる？とか聞いて、 最近は寝すぎなくらい眠れているよう。 2週間の稽古期間はどうだったとか、 本当はしんどかった？とか。 なんか終わった事を振り返る気にならなかった。 私は
🐶くんに言われた。 「先輩は🐰ちゃんに目の敵になんかされてますよね。」 自分でも薄らそう思っていたが、あまり考えないようにしていた。 でもやっぱり傍から見てもそうなのか…。 まあ、ショックと言っても思っても仕方ないので 「やっぱりそう見える？」とだけ答えた。 前に占いでも相談したことがある。 🐰ちゃんとどう関わっていいか分からない時がある。と 占い師さんにも言われたのを思い出した。 「あなたは🐰ちゃんから見たらできる人だから、そこに負けないように一生懸命あなたにフ
私は別に優しくない。 今日は朝から🐰ちゃんが開演ギリギリまでなんだか暗いなと思っていた。 喉痛な私が言うのもなんだったけれど、 「体調悪いの？」と聞いたところ 「朝、ホテルチェックアウトして駐車場まで歩いてたら知らないおじさんに話しかけられて、それでもう気分ズーンなんです。」と。 え？それだけ？ 予想外な返答に困惑してしまった。 「え、なにか嫌なこと言われたの？」と聞くと、 「いえ、これからどっか行くのー？って言われたくらいなんですけど…。」 あー、そっかそっ
9月の活動から4人班から1人加わって5人班で公演生活が始まりました。 新しく入った子は私の6つ下の男の子。 🐰ちゃんと同級生。 もともと数年前から顔見知りの子ではあったが、こうして同じ劇団の役者さんとして一緒に仕事することになるとは夢にも思わなかった。 過酷な2週間という短すぎる稽古を終え、今週から公演が始まりました。 班の中には、私と同級生の女の子もいて、 過去に今の劇団に所属していた子が協力者として携わってくれている。 まだ公演始まって3回やっただけだが、 早、
単純なもんよね。 結局「上手」とか「好き」とか言われると嬉しい気持ちが湧き上がって来ちゃうよね。 その言葉を頭で繰り返して心保てちゃうんだから。
今日も今日とて占いに行った。 駅前にある占いに特に予定のない休日によく足を運ぶのだ。 「よく」と言っても毎月行っているわけではないけど。 占い師さんは聞き上手でお話上手で、楽しい。 こちらもお金を払っているので気兼ねなく話せる。 私は感受性が強いので自分のことを話すとついつい何気ない会話の中でも涙目、涙声になってしまう。 それがはばかってなかなか身近な人に相談しにくいと思ってしまう。 なので時々心が揺れてるなー、疲れてるなーって時に利用させてもらう。 ただ何となく同
鈍感力を育てる意識をして 占い師さんに言われた。 あなたが家に帰っても誰かのことを気にしていたとしてもその誰かは大抵家に帰ると考えてくれてない人の方が多いよ。 と言われた。
新しい役で荒通しをした。 あったりまえなんですけど、 ヘッタクソ！
自分はなんて嫌な奴なんだ。 9月はそんな周期です。 Wキャストの稽古。 交代を繰り返して、同じ役の稽古をしていく。 続投でやっている子と私を悪い意味で比べて劣等感マシマシ。 前からやっていた役も変わらず続投で、 新しい役だけに集中できない状況。 先輩だから上手にやりたい。問題なくこなしたい。 そういうプライド。 そんな私が見透かされているようで、 みんなに嫌われていると思い込みが止まらない。 みんな自分のことでいっぱいいっぱい。 私の事なんてホントの意味でじ
稽古が始まった。 まあ。今日は軽く触りだけ。 まだ全然分からない。 ただいつもと違う役の時、こそばゆかったのは感じた。 お姫様の役が、自分の中に構築されないでやると本人である私の声で、気持ちで立ってしまうと気持ち悪い。 早く何回かやりたい...。 この気持ち悪さは取れるかなあ。
朝が少し涼しかったこと。 身体表現の先生が来て、指導をしてもらえたこと。 自分たちが作った動きがより舞台映えするようなものになったこと。 舞台にあげるにあたっての表現のポイントを学べたこと。 自分の癖をしれたこと。 自分以外の人の芝居を沢山見れたこと。 休憩に飲む冷たい飲み物が美味しかったこと。 誰かと誰かが楽しそうにしていたこと。 それを見て羨ましいと思える程には人に興味があること。 色んなことは同時に出来ないから、自分の出来る体の休め方で休めたこと。 沢
