夫婦喧嘩で明かされる私の本性

今朝、夫とちょっとしたことで空気が悪くなった。

「簡単に言わないで」

というその言葉に、私はむっとした。

「簡単になんて言ってないんですけど」

「何回か既に話していますよね？」

「わかっていた話ですよね？」

と出てくる口は出さない

心で吐き出す言葉の数々。

そしてその想いとともに

ベッドに繰り出すパンチの雨。

ベッドにパンチを打ちまくりながら

心の声の奥からこっそり聞こえる言葉は

「私だってこんなお願いしたくてしているわけじゃない」

「こんなことで頭を下げるなんて

　わたしにとっては苦痛でしかない」

という王様な私。

悔しいのだ。こんなお願いするのは。

これくらいのことをなんで自分だけで対応できないのか。

わざわざ夫にお願いしないといけないのか。

どうでもいいプライドなのだ。

そんなくっだらないプライド捨てて

「そんなつもりはないんだけど、ごめんね～

　ありがとう♥」

と笑顔でかわせばいいのに、できない。

そしてさらにできないこと。

それは・・・・

夫

「さっきは『簡単に』なんて言って

　悪かった、ごめん。

　ほら～涙出てるじゃん」

私

「別に泣いてない」

そう、謝罪を受け入れられない。

謝ればいいってもんじゃないでしょ？

という気持ちと

「そんなことで泣いている自分がバレている」

のが嫌という気持ち。

謝ってきたのになんで、「別に・・・」という塩対応。

なんで？？？

『なかったことにしたい』

『そんなことで傷ついたって思われなくない』

『そんなことで私は傷つかない』

『私は弱くない、強いんだ』

「ごめんね」って言われて

それを受け入れたら、

私がそれで傷ついていたことになるやん？

それが嫌やねん。

できない、できない、できない。

だって悔しい、だって情けない。

夫に頼まないといけない自分が、

そして

夫の言葉で傷ついた自分が。

ともかく嫌。

こうやって今までも

何かあっても「なかったこと」にして

「私はそんなことくらいで傷つかない」って思ってきたけど、

それは大嘘で

怖くて自分の傷口すら見ることができない小心者なんだな。

相手に頭を下げることすらできないのも

自分が負けた気分になるからなわけで、

これまたやっぱり小者だ。

ぐぬぬぬぬ・・・・