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日記　2020.0505~

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宇

#自殺

2020.0520

死ぬことだけが、つらい現実から 逃げる為の術ではないかもしれない。 でもどうしたらいいの。 明日も明後日も、来年も、この先ずっと 見えない何かに苦しめられながら 生きないといけないのか。 自分の存在を肯定できない僕に、何ができる。 今日の"死にたい"を明日に持ち越す。 そうじゃないと僕は生きられないから。 泣きながら綴るこの文に他意は無くて ただ不安と葛藤が混じっているだけ。 皮肉なことに 明日も 死を願う僕が生きてる 生を実感してる

宇

2020.0928

「楽しみが一つでもあればいい」とか 言う人いるけど 何で一つしかない生きがいの ために人間やらなきゃいけないの 結局それって無理してでも生きろってことでしょ 命綱一本でロープの上歩けって？？ 最終的に生きるか死ぬか決めるのは自分なんだよ 本質はそこじゃないし 慰められたいわけでもない やっぱり当人じゃなきゃ理解できないんだな 自分は捻くれてるから 的はずれなこと言ってる 人間は皆"優しくした自分"に価値を見いだして 悦に浸ってるだけなんだなあって思う 寧ろそこに価値を見い

宇

2020.1003

彼奴が夢に出てきた もう会わない思ったのに 会いたくなかった 目が覚めてから一瞬でも 「惜しい」と思ったのが惨め 最悪だ －－－－－－－－ つらい以外の要因で死にたいと思うのは 単純に生きてるのが面倒くさいなと思ったとき いつも思ってるけど 一生この生活が続くのかと思うと面倒くさい －－－－－－－－ 迷惑な自分が嫌だから死にたいのに 死ぬことでも迷惑をかけるらしい 死んだ奴の周りの人間は 「自分がもっと気にかけてたら」とか考えて 無駄な責任を背負って生きるらしい

宇

2020.1024

死にたいと思う人間に対して 諦めるな、頑張れ、幸せなこともあるだとか 腐るほど見聞きした御託ばっか並べられると 嗚呼もう誰に何を言っても意味ないんだなって 半ば呆れてうんざりする 諦めずに頑張ってここまで来て もう限界だから死に縋るしかないんだよ 死を選ぶことが諦め？ 確かに毎日死にたいし死にたいし死にたいし 死にたいし死にたいし死にたいし死にたいよ でも恐らくだけどこう思ってる人間にも そこに少なからず0.1でも生に対する執念はあるよ 心の底から死にたいけど その反面 微

宇

2021.0621

死ぬ方法を色々探した上で 痛いのも失敗するのも嫌だから やっぱり安楽死がいいなって思った 安楽死が合法化されてる国は9カ国くらいあって 有名な国だとスイスだと思うけど 旅費込で150～200万らしくて 死ぬために結局社会でそれなりに 生きないといけないのかと思うとしんどい 飛び降りは準備が要らない分 人巻き込んだりしたら困るし 田舎だからそんな高い建物もない あと足から落ちて生きてましたも嫌だ だからって頭から落ちるのは怖い ODは薬飲むだけだし痛みなさそうだけど 実際100

宇

2022.0512　「残された人間が悲しむ」

残された人間が悲しむ 今まで他人のことばかり気にして気遣って でももうそれすらできなくて自分の事で精一杯で もう何もかも辛くて全て終わらせたい時ですら 僕らは他人の人生まで背負わないといけないのか 死ぬ間際 その瞬間まで？ ―――――――――――― 生きたい人間が死ぬことを強要される 死にたい人間が生きることを強要される この違いって何なんだ 「生きろ」「死ぬな」の抑圧 死ぬってそんなに悪いことなのか この辛さを生きづらさを抱えたまま生きることに僕に何の利益があるのか

宇