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日記　2020.0505~

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宇

#生きづらさ

2020.0524

人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも

宇

2020.0530

死にたいことの何が悪いのか 何も知らない他人に 僕だけが感じる僕だけの気持ちを 是正されるつもりは端からない －－－－－－－－ ただ死にたくて 死にたいと思うことが 僕の唯一の逃げ道で最善策なだけ 僕だけは僕の気持ちを大切にしてあげたいだけ 誰かに助けを求めて 誰かに縋るより 余っ程簡単で迷惑もかけない 社会のゴミにもならずに済む 独りで泣いた方が楽なんだよ 誰かに縋って 泣いて その時は確かに満たされるかもしれない　けど満たされた後に何がある？ その誰かがずっ

宇

2020.0606

何で怒るのか 嬉しいのか 悲しいのか 死にたいのか 生きたいのか 辛いのか 苦しいのか 虚しいのか 分かんないけど　ただ死にたい この感情も　自分という人間も 全部作り話で夢だったらよかったのに 覚めるまでは現実なんて酷いよね 嘘だって言ってくれ －－－－－－－－ 嫌でも僕の中の僕は この先もずっと生きていく 過去の自分も　未来の自分も ちゃんと綺麗に弔って

宇

2020.0607

家族関係悪くて死にたいって言って腕切ってた奴みんな自分より幸せになってて 死にたいの基準て何なんだろ 不安定なものなんてこと知ってるけど じゃあ何で何の不自由もない 未遂もしたことない自分が 7年も死にたいとか考えてんの もうこの感情が日常になってるのも 馬鹿らしい 一生纒わりつくものだと思ってるのも 馬鹿らしい 明日のことを考えて不安になるのも 馬鹿らしい これから先もずっと一生誰にも知られずに 自分が自分を蝕んでく それでも死にたいと思って生きてる自分に 安堵して

宇

2020.0730

おれが死んでも誰も何も変わらないし死にたかった事実は亡くならないし幸せに塗り替えられない嘘でも信じてたことも本当になったら興味ないし生きることも同じ早く死にたいのに死ねてないことがださい誰かと誰かを重ねてるできない自分にイライラした不甲斐ないもっと早く気づいてたら言ってたらこうはならなかったかももっと上手く生きれたかもこのままずっと崖の淵に立ち続けていつまで経っても出ない足のせいで死にたいまま生きるうるさかった誰の声でも関係なく全部耳障りだった早く死んでほしい早く早く誰か殺し

宇