我が子を愛してるかわからなくなる時

子育てをしていると無性にイライラすることがある。

特に授乳期はまとまった睡眠がとれず、夜中１時間半おきに泣いて起きては授乳してた時は発狂しそうになった。

ミルク拒否になってしまって母乳しか飲めない息子。

なのにたいした母乳がでない私のポンコツ乳。

もう一日中上半身裸で乳をやっていた。

乳首噛まれてあまりの痛さに気を失いそうになるわ離乳食食べてくれないわ、せっかく飲んだ母乳がっぽり吐くわ、本当にあの頃は精神的に追い詰められていた。
何故乳首を噛む、そんなに私のことが嫌いか？何故離乳食食べない、生きたくないのか？何故なけなしの貴重な絞り出した母乳を吐く…なんでどうして…

つらすぎて我が子を愛してるかわからなくなった。

しかも旦那は仕事が多忙な上資格をとるため勉強をしていて、育児の戦力にはなっていなかった。

なのに朝ご飯手抜きにしていると奴は文句を言いやがった。
自分でなんとかしやがれこちとら赤子育ててんだ。

一晩息子に一度も起こされることなくぐっすり眠れる旦那と夜中に何度も乳やって1人でウンチ処理したりオムツ漏れしていれば着替えさせたりしてるわたし、どちらが朝ごはん作る余裕があるか考えるまでもなくね？

正直あの頃はちょ〜っと旦那が嫌いだった。
(勿論家族の為に頑張ってんのはわかってる)

今でも思い出すとはらわた煮えくり返る。

が、人を恨み続けるのはとても心身の健康に悪いと学んだ私は旦那も大変だったんだお互い余裕なかったんだとなんとか思うようにしてる。

安定のよくわからない長い出だしをしてしまった…

『子を愛してるかわからなくなってしまうことが結構あった私だが最近もしかして愛してるってこういうことかな？ってわかったのでここに書こうと思う』

最近お喋りが上達した2歳半の息子が「ショベルカー好き？ダンプカー好き？」ときいてくることがある
そのとき私は「大好きよ、とっても大好きよ、かっこいいもんね、ショベルカーもダンプカーも。」とこたえる。

ふと、我が子への愛がなくても同じようにこたえただろうか？
と育児日記に息子とのやりとりを記録しながら思った。
愛がなければそういう反応してないのでは？
あぁ、こうこたえたら息子は嬉しいだろうから、私はそうこたえたんだ。
私は息子に嬉しい気持ちになってほしいんだ。

それは何故？

愛してるから？そう気づき始めた私、初詣にやってきました。

いつもは札幌で1番でっかな神社に行くが今はコロナ禍なので近所の小さな神社へ。人全然いなくてよかった。午後だったせいもあるのかな。

参拝するその瞬間までなんにも考えずただただ寒い無理帰りたい寒い無理帰りたいと唱えていた私、とっさに願い事しなきゃ！！！と、なり

何を願ったかと言うと「息子が元気に過ごせますようにおっきな病気しませんように！！！！！」

であった。

きっとこれが私の本当に本当の願い。

もうそれは愛してるってことでいいと思う。

これ以上追求したら哲学だよもうキリがないよ。

愛してるかわからなくなったら「相手に思いやった反応をしているか」を振り返ってみてほしい。

例えばまだ言葉話せぬ赤ちゃんの場合、赤ちゃんがこちらを見てニコリと笑ってくれたとき、ニコリと笑い返したり、赤ちゃんが新しい特技を披露してくれたとき沢山凄い凄い！って喜んだり

そういうのが！！愛とやらなのでは？！ないのでしょうか！！！

そしてこのノートのタイトルをみて読もうと思う人はそもそも愛のある人なんだよ、なので相手を思いやった反応ができてないなって人は愛してないんじゃなくて、心や身体がしんどいんだと思う。

どうか病院に行ったり電話相談したり助けを求めて欲しい。。

助けを求めても助けてくれなかったらどうすりゃいいんだとか言われると軽度知的障害の私には考えるのはここまでが限界でわからないのだけど…ごめんね。

というわけで息子にたいして愛があるのかモヤモヤしてたのが晴れた2021年のスタートでした。