音速の空想、見事なまでに起承転結

たった今、あなたの手を離すところまで想像しました。あなたのその一文を読んで、おそらくそれは5秒か10秒か、もしくはそれ以下かもしれません。 私はあなたの手を離すところを想像し、現実で涙しました。 その前までは、夜に太陽が出ているような、窓を開けずともそこには澄んだ空気が存在しているような、黄色や赤色のような世界でした。しかしその数秒後、全ては雨にぬれ、鼠色やセピアに染まりました。あくまでもそれは5秒間での想像の結果です。私の場合はそれが悪化することがほとんどなので、さらに1

それは振り子で、鉄で、実体がなくて

寝る時以外はずっと何かを考えている。生まれてからずっとそうだったのか、それとも何かの拍子にいつからかこうなってしまったのか、今ではもう思い出せない。ただ、ずっと考えている。考えているから、身構えるから、割と恥の少ない人生を歩んできたと思う。死にかけることもあまりなかったと思う。考えすぎる先に、自分なりの思想や哲学が生まれればそれでいいのだが、私の思考はあまりに軟弱で、振り子のように揺れ動く。 私はこう思います。これが私の中の正義です。そう胸を張って主張できたならば、もっと多

今日は起きれた！体は動かない！

何が何だかわからん年末 -起床編-

11月になんか調子悪くて、なんか会社に行けなくなって あれよあれよと気がついたら休職していた。 新卒一年目でこんなことになるとは、、 とはいえ割とかなり結構元気で、毎日泣いてご飯も食べれませんみたいな状況ではない。テレビ見て爆笑して、本読んで胸打たれて、ラーメンは大盛りを食べている。 のくせに、体が動かない。 だから休職になったっていうところもあるが、もうこれは気の持ちようの話 なのではないかと思い始めた。意志の弱さとかそういう問題な気がしてならない。 朝がとにかく起き上

【散文研究】上手から下手へ、下手から上手へ

29は38にもなれるし、5人だって2人で出来るから 結構何でも可能なのかもしれない。 ボールが飛んできたら投げてもいいし手が届かないふりをしてもいいよ。 君の目に触れるからかっこつけて投げとくのがちょうど良いかもしれないけど。基本的には好きにすればいと思うよ。 パジャマを持ち帰ったらおまけがついてきた。香りのおまけ付きだ。 針がぐるぐるすればするほど薄れるけど濃くなるね。 比例と反比例を繰り返すのはギザギザで、緩やかなカーブは夢のまた夢。 水に沈もうか。そこで呼吸をしてみ

別に悪くはないけどさ

いろいろ考えているくせに伝えたい思いは特にない。 綺麗だと思うものはたくさんあるのに欲しいものは特にない。 好きなのに嫌いで嫌いなのに好き。 全部めんどくさい。 全部楽しい。

衝動と行動の理想と現実

理想 夜中に目が覚める。2時過ぎ。なかなか寝付けなくて突然やってくる「なんか走り出してぇ」という欲。ベッドから飛び起きパジャマのまま寝癖をたずさえ、履き潰したスニーカーまたはボロボロのサンダルでさほど重たくない玄関の扉を押し退け、さもなにかに追われているように、まるで逃げ出すかのように走り出す。走って走って、気がついたら自分がどこにいるのかもわからない。それでも走って、ただひたすらに走って、息苦しささえも忘れて、ああもうダメかもしれないと思ったところにやってくる日の出。そこで

喧嘩売られてU.F.O.大盛りを買う

「そんな食べられへんやん」 恋人に言われてイラっときた言葉です。(短気) 一緒に王将行ってアホみたいに食べようぜ、というおちゃらけハッピーな誘いに対して 「でもあなたそんな食べられへんやん」 「良いね楽しそう！」とだけ言えば良いのに、、なんでそんな意欲を削ぐような言葉を、、だったらあんたがデートプラン提案しやがれ、、 と思いましたので、イライラを急速冷凍♪とスキップしながら1月の寒い夜に繰り出し、コンビニへレッツゴー U.F.O.大盛りをレジにせっせと持っていく

2022感想文　(全体編)

今年は、23年間の中で最もヒステリックで悲劇的な年だった。そんな年にしてしまったのは紛れもなく自分のせいなのだが、悔んだとてそれはもう仕方のないこと。起こってしまったことは起こってしまったことでしかない。 2022年以前の私は、天邪鬼で流行りが嫌いで、人の集まるものから遠ざかり、すごくめんどくさい奴だった。が、自分の陣地が侵されることを嫌い、自分の言葉や哲学を、この目まぐるしく変わる世の中から必死に守っていた。守り切ってきた。 ところがどっこいですよ。どうした2022。

3月に取り残される

動物番組でよく目にする捨てられ、人間不信になった犬たち。些細な音や光に震え怯え慌てて薄暗いケージの隅へと戻る。動物にも表情があるのかは知らないが、明らかに困惑し不安な顔つきの彼ら。 今の僕はきっと彼らと同じだ。 新年度が始まり、煌びやかに桜は散ってゆく。僕は1人部屋で悶々とする日々を送っている。自分で選んだこの孤独だが、いやはやなかなかの辛さがある。 微々たる変化や相違に不安を煽られすぐさま音楽というケージに逃げ込む。有線のイヤホンを両耳に挿し、世の中の音をかき消す音量で

僕は1999年生まれ

ついさっきVS嵐の最終回が終わった。 嵐21年の幕がとうとう降り始めた。 嵐5人、完璧すぎる。なんでも完璧にこなすという意味ではなく、完全さ不完全さがバランスよく配合されているという意味で。 成功を大いに喜び、失敗を笑いに変える。結局ね、こういう人が周りから好かれるんですよ。でもこれがなかなかできない。 ジャニーズだからってバク転できる必要はないし、腹筋割れてなくてもいい。リーダーだからって、別にビシッとする必要はないわけだ。私服がダサくてもいいんだし、たまに顔がむく

クノールカップスープ

起床とともに吐き出されたあくびは白く、寒い寒いとぶつぶつ言いながら爪先立ちで階段を駆け下りる。水道から出る水がお湯になるのを少し待ち顔を洗う。 急いでリビングのエアコンをつけて、音欲しさにテレビをつける。お天気お姉さんは何であんなに早起きしても準備万端で整っているのだろうか。と毎朝の疑問へ返答する暇もなく、急いで支度をする。「今日はパンを焼く暇もないや」と、白いままの食パンを頬張る。そこにお馴染みのリズムで「味の素」というcmの声。クノールカップスープ。あんな優雅に朝食がと