今の私。

私は現在、無職で転職活動中です。今は実家で両親と暮らしています。
今年の春に前職を退職してから無職です。

前職は比較的安定していると言われる職場で資格職として働いていたのですが、『資格職だから』ということを理由に押し付けられるクレーム対応はほぼ毎日。クレーム対応は資格関係ないのではといつも疑問で…。
資格職として採用され、資格職としての仕事に加えて事務作業にも追われる毎日でしたが、資格手当てはもらえず一般職の方と同じお給料で働いていました。

一般職の方は早く帰ってるのに、私は帰れない日々が続く。
そして1年目の頃はほとんどサービス残業でした。辞めたいと何度も思ったのですが、両親から『そういうものだ』『安定しているから』と言われ、気持ちを分かってもらえなかったです。

前職以外にも仕事の経験がいくつかあり、前職以外の仕事をしていた頃は実家を離れ都会で1人暮らしをしていました。
しかしコロナ禍になり、両親やきょうだいから『実家に帰って就職しなさい』と。

1人暮らしは好きで、その頃の生活は貯金はあまり出来なくても充実してました。でも毎日のように来る『いつ仕事を辞めるんだ？』という電話。確かに、コロナ禍で私自身も不安な日々を送っていたので、両親の気持ちも理解できました。

そして勧められるがままに前職の採用募集に応募し、合格したため、実家に帰ることになりました。1人暮らしへの未練や前々職への未練を残したまま…。
前職に入職したものの辛い日々でしたが、両親から理解してもらえず『安定しているから』『石の上にも3年』という言葉に縛られていました。

そして、これまでのストレスや我慢、色々な積み重ねが、去年の冬ごろに爆発してしまい心身のバランスを崩しました。
母に泣きながら『もう仕事に行けない。これ以上頑張れない。休みたい。』と伝えました。職場の人事にも状況を伝え、心療内科を受診し、休職することになりました。

心療内科の医師からは自律神経失調症と診断され、静養する日々が始まります。
休職していることに対して引け目を感じていて、少しの外出すら怖い日々でしたが、仕事から離れたことは私にとって良い時間だったと思います。

徐々に回復しましたが、同じ環境の前職には戻ることは考えられず、今年の春に退職しました。
退職してからは『とにかくここから逃げたい』『1人になりたい』という一心で、これまで働いて貯金したお金を出してニュージーランドへ2ヶ月ほど行ってました。

ニュージーランドから帰国し、転職活動をしていますが撃沈の日々です。
昨日、第一志望だったところから『不採用』通知が届きました。結果を3週間待ってからの『不採用』だったので、結構つらくて。
資格職とはいえ、転職の難しさを感じています。

これまでに両親から強く敷かれたレールの上を私は歩いていたことに、後悔しています。もちろん、これまで育ててくれたことには感謝していますし、とても大切な存在です。

大学進学は母に言われた学部へ進学しました。私はその学部には興味がなく、嫌で泣きながら喧嘩したことを覚えています。でも母は認めてくれなかった。
やりたいことを尊重してもらえず苦しんだ日々を思い出すと、未だに胸が苦しくてやり場のない感情に苛まれます。

今の私の現状を見た母が、『あなたには幸せになってほしい。これからは何をしても何も言わない。実家から出て行っても何も言わない。とりあえず今は社会に復帰してほしい』と言いました。

もっと早く自由にしてほしかったと思い、1人部屋に籠り涙を滲ませながら、この文章を綴っています。母として私を心配している気持ちは分かりますが、早く働いて社会の1人になりたいと思っていることを指摘されるつらさ。

この複雑な気持ちはいつになったら消えるのだろう？と思う、日曜日の夜。
また明日から転職活動に勤しみます。