現実って本当に、自分の心が創り出しているのだとしみじみと感じる…

久しぶりに過去(20代)の恋愛日記の記事。
数ヶ月前に書いていたものです。


過去の恋愛日記を読んでいて、
とてもとても苦しくもあり、嬉しくもあって
もどかしい気持ち、切なすぎる気持ちが
色々と混ざり合って泣けてくる…


片想いだと思っていた皆、
本当は私のことを
想っていてくれていたのが
今は分かるから。


あんなに苦しんでいたのに
ちゃんと想われていたなんて…

言ってくれていた言葉も
してくれていた行動も

ちゃんと素直な気持ちでいれば
喜んで素直に受け止められたはずなのに


私、何であんなに自己否定ばかりしていたんだろう？

ダメだとばかり思っていたんだろう？
どうしてあんなにも心開けなかったんだろう？
素直になれなかったんだろう？


私が素直じゃなくなっていくと
相手も素直じゃなくなっていく。

あまのじゃくになっていく…。


『人は自分の鏡』って、本当だね。


私がしていたことを　
実は相手もしていたり

私が　望まないのに
「こうだ」と思い込んでいたばかりに
それが現実として映し出されていた。


本当に現実って自分の心が創り出していたんだと
しみじみと感じている。


日記を読みながら過去の自分の気持ち、
行動を修正してみる。


こう思ったら良かったよね、
こうすればしあわせだったよね、と。

少しでも過去の私を癒せる気がして…



でもね、この過去の失敗は
確実に今の私がしあわせな恋愛をする為のものだったと思える。


それに、あんなに心開きたくても
どうしても開けなかったのは
今思うと生まれてくる前の設定だったのかな？
と思う。

そうとしか思えない…。


ずっと求めて来た本物の運命の人に
ちゃんと辿り着くため。


ちゃんとその人と最高にしあわせな恋愛をするための準備をしていたんだと思う。

本当の愛を知るために…。


あの苦しんだ経験がなかったら…
今の私はいなくて


自分を大切にする気持ちも
愛を大切にする気持ちも
相手を感じる気持ちも

これ程には感じられてはいなかったかもしれないと思うから。


だから結局、
全部良かったんだよね。


これで。

このわたしで。


ちゃんとしあわせになれる人生を
歩んできてる。
歩める自分になれた。


そういう人生を創ってきたんだ。

これからがもっと輝くように✨

好きな人としたかったこと
話したかったこと
言いたかったこと
でも、できなかったこと
全部全部

今度は
思い切り楽しむよ❦

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