自分が嫌い

私は自分が気持ち悪いと思うことがよくある。
まず、自分の顔についてだ。
自分の顔はとても醜いと思う。
別に醜形恐怖症とかではなく、事実として顔が可愛くない。

だから私はよく無意識のうちに、頭の中で自分のことを罵倒している。
ブスだなぁとか気持ち悪いなぁとか、何でこんな顔で生きていけるの？とか、
それはそれはひどい言葉を自分に対して投げかけている。

それらの言葉は他人に対しては絶対に言わない言葉だ。でも自分にだったら簡単に言える。
私はこの行動はある種の自傷行為だと思う。
目には見えないけど、自分の心は傷だらけなんだと思う。

それでも自虐をやめられないのは、そうすることで自分自身が許されたいと思っているからだと思う。そして自分を褒めることより簡単にできるからやってしまうんだと思う。

もう一つ気持ち悪いと感じるのが、自分の性欲に気づいた瞬間だ。
人間なら大人になるにつれて持って当たり前のものかもしれない。
だがそれを自分自身が持っていると気づいた時すごく人として汚いと思ってしまった。
こんな感情を持つことは恥ずかしいことなんだ。
人としていけないことなんだと思った。

他人がそれを持つことは何とも思わないのに、自分にそれがあるとわかると途端に気持ち悪くなった。綺麗でありたいと思った。

だれかが、自分の味方は自分しかいないって言ってた気がするけど、私からしたら自分が一番の敵な気がする。

この自虐の何が問題かというと、自分のことがどんどん嫌いになり、その結果生きてる意味もないという考えに行き着いて、結果大きな希死念慮となることだ。

今回この記事を書いていて気づいたことがある。
恐らく私は見た目も心も「綺麗でありたい」という願望が強いみたいだ。
だから見た目で整っていないところや、自分の中の人間としての欲求を汚いと感じて、綺麗でありたい…と悩んでいる。

何でこんなに自分を苦しめる考え方なのか自分でもわからないが、恐らく私の性格である完璧主義的な思考が関わっているのだと思う。
この世の中には白か黒だけではなくグレーがあってもいいということを心に留めておきたい。

私と同じようについ自虐してしまう人って割といるんじゃないだろうか。1番身近な自分自身が自分のことを1番傷つけてる。
側から見たらすごく可哀想だよな。
わかってる。でもやめられないんだ。
少しずつでも自虐をやめたい。